Dépendance sexuelle

Bon courage à toi Fred, ne lâche rien !!

salut Fredetsacam,Je te comprends Fred, moi aussi quand je vais être seul sans femme et enfants (c'est rare) mais ca va arrivé un soir + une nuite de la semaine qui vient et je me demande comment je vais réagir, ca m'inquiète.Mais parfois, ma femme sortie faire des courses ou une activité, avec mon fils qui dormait dans sa chambre à la sieste en haut,et moi en bas, l'envie était trop forte et je compulsait sur mon pc, je me disait "seul avec mon fils". Maintenant je dis que je suis avec lui, même s'il dort, j'enlève le mot "seul".Mais bon là je serai vraiment seul, par contre je sais qu'ils penseront à moi c'est déjà ça. Et fais gaffe à la guerre contre la MB, Fredetsacam, elle se défend bien la MB et comme dans le film "5eme élement", quand on tire dessus elle grossit, moi je préfère l'esquive, sans la nier, mais en essayant de laisser passer la crise!bon sevrage, à+  

Mois 1 jour 18Laisser libre court à la vie qui s'ouvre à nous. Apprendre à lâcher prise sur la volonté de contrôler notre vie. Ne pas attendre l'amour mais simplement le laisser venir si il se présente. Ne pas laisser les émotions dicter notre comportement mais savoir les faire sortir pour exhorter les blessures de l'âme. Savoir reconnaître le mental et ne pas s'y identifier .... Voilà ce qu'aujourd'hui j'apprends de mon sevrage. Arrêter de me masturber. Arrêter de me figer devant des images le pantalon sur les genoux m'a ouvert ce chemin. Karine et moi sommes séparés maintenant et après avoir passé quelques nuits sans dormir, après avoir laissé sortir les larmes. Je commence à apprendre à dominer mes peurs reconnaître mes paniques liées à ma dépendance affective, alors j'apprends à stopper l'obsession du mental qui m'envoie 50 fois par jours de pensées et des images d'elle dans les bras d'un autre homme et dénouer mon ventre. La porte que l'arrêt de la compulsion m'ouvre me permet d'ouvrir les yeux sur la nature de ma relation avec elle. Me permet de comprendre qu'il est impossible d'aimer comme cela. l'amour n'est pas la dépendance. l'amour est liberté, l'amour est respect de chacun et égalité des êtres. Je ne prévois rien de l'avenir et ne fais aucun "plans". les choses se mettront en place et je les accepterai. L'arrête de la compulsion me permet de m'ouvrir à la vraie vie. Je sais que rien n'est gagné et les mots que j'emploie, je ne suis pas encore capable de les vivre totalement, mais le chemin est ouvert maintenant. J'ai ouvert le chemin de la liberté et de la paix. Maintenant, je ne dois pas me retourner et avancer doucement sur cette route enfin disponible.  

SAlut Fred, c'est un très beau message que le dernier que tu as posté.  J'ai bien aimé ta phrase :"L'arrêt de la compulsion me permet de m'ouvrir à la vraie vie."Effectivement je pense que la compulsion -du moins me concernant- jette un voile, sur sa vision, me met dans un brouillard et au final empêche de s'ouvrir et d'aller vers la vie comme du dit.1 moi et 18 jours, c'est pas mal du tout. Bravo. 

Asmyr.

Mois 1 / Jour 26Après quelques temps très difficiles liés à mon histoire avec Karine. Je reviens ici. Depuis ces jours derniers, je me doutais que Karine avait quelqu'un. Elle me le disait en m'expliquant qu'elle ne savait pas ou elle en était, mais je ne pouvais la croire du fait qu'elle mentait depuis des années avec moi. Je la voyais me mentir et imaginait qu'elle était amoureuse, couchait avec lui et le reste d'images que vous pouvez imaginer et qui vous torturent. Du fait de cet état d'immense fatigue et de désespoir, je me suis laissé allé deux ou trois fois à la masturbation mais non compulsive. Une masturbation qui vous fait expulser  l'émotion. Je ne les regrette pas. Elles m'ont permis de ne pas sombrer dans une dépression plus grave. Aujourd'hui, Karine m'a laissé un message en me disant exactement ou elle en était et elle ne mentait pas. Aujourd'hui je sais qu'elle ne me mens pas. Je suis libéré de ce poids. J'accepte qu'elle puisse douter de nous et accepte également qu'elle puisse aller chercher librement ce qu'elle cherche. . je  ne fait plus de projet ni de "plans". Je décide de laisser la vie faire les choses. Je lâche prise sur elle et me laisse porter par la vie. Je ne provoquerai aucune rencontre. Si elle arrive, elle arrivera. Peut être aussi que nous nous retrouverons un jour, peut être pas. Je ne prend aucune décision définitive .

L'arrête de la compulsion m'ouvre davantage à accepter ce que la vie me propose. Fred

   

Mois 2 / Jour 4Après un peu d'absence sur le forum, je reviens pour faire le point. Des choses se mettent en place doucement mais surement. En ce qui concerne la MB, je ne me l'interdit plus. Je le fait de temps en temps sans image. Je dois lutter encore contre la compulsion, mais elle est beaucoup moins présente. Je satisfait simplement un besoin naturel quand la pression est trop grande, d'autant plus que je n'ai aucun rapport avec une femme !!En ce qui concerne ma dépendance affective. J'ai posé le problème. Je suis bien dépendant affectif et  ne maîtrise plus mon état émotionnel. C'est la femme qui le dirige (pour moi Karine). C'est le sms , c'est un geste, c'est le ton de sa voix, ce sont ses mots qui sont les déclencheurs de mes émotions. Un seul petit geste, une seule petite phrase sur mon téléphone, un seul regard suffit pour me faire passer de la joie à la tristesse. Ainsi,mon rapport à elle est complètement faussé. Je ne suis pas libre et je ne la rend pas libre. Étant ainsi, je ne suis pas l'adulte mais l'enfant qui demande à sa maman de le sécuriser, de n'exister que pour lui. Je comprend le "pourquoi" de cet état, c'est mon histoire d'enfant abandonné. Maintenant, je dois apprendre "comment" m'en sortir. Je pense que le travail va être long (au moins un an),mais j'ai ma direction maintenant. L'adulte qui aime accepte que l'autre ne puisse pas partager cet amour. L'adulte "enfant" n'aime pas, il possède et quand l'être aimé n'est pas là, l'enfant panique. Aujourd'hui, je suis cet enfant, demain, je dois devenir l'adulte. Je dois me sécuriser,  accepter d'avancer seul, accepter de lâcher l'enfant qui est en moi et qui est en demande de sa maman. J'aime Karine et je veux continuer ma vie avec elle, mais je dois accepter aussi qu'elle existe en tant que personne et qu'une relation se construit à deux. L'un à côté de l'autre.   Quand on se masturbe devant des images, que fait on ? N'est - on est dépendant de ces images ? Notre plaisir, notre jouissance ne sont ils pas alors uniquement accrochés à l'autre, à l'image que l'on regarde ? N'était-ce pas une façon de refuser d' exister en tant qu'adulte ? Continuer à vivre une sexualité construite de cette façon ne peut que nous confirmer dans notre enfant insécure et nous éloigne certainement encore plus de notre adulte sécure. 

Mois 2 / Jour 5De belles phrases, de beaux concepts .... Je suis capable de pondre tout cela mais en réalité, je passe une phase de doutes et de désespoir... Depuis deux jours, la compulsion m'envahis. J'ai donc rechuté.Je n'ai que Karine dans ma tête et ne peut me l'enlever. Je suis faible, triste et me sens le petit enfant qui pleure.. Je reste accroché à ses signes, ses sms, ses paroles, ses gestes. C'est terrible.

Ultime tentative : reprendre le sevrage et prendre de la distance avec cette histoire pour me reposer car je suis épuisé. Fred

 

salut fredetsacam,tu peux lire avantageusement le mot que j'ai mis pour alie, il s'adresse en réalité à tout le monde...ton cas est loin d'être unique et désespéré, c'est la phase initiale difficile du travail, il faut tenir le choc et renforcer sa motivation et sa compréhension de la nécessité de ne pas faiblir.quand on est jeune les "rechutes" ne sont pas anormales. ce qui serait anormal, ou tout au moins la principale défaite ou le principal écueil, serait de considérer qu'on n'y arrivera pas, qu'on est un faible, un perdant, etc.il ne faut pas se laisser égarer par cette phase du travail, où on se trouve, et c'est normal, dans le doute de soi, phase appelée quelque part la "nuit noire de l'âme". il faut, lorqu'on se trouve au plus profond de cette nuit, se souvenir que sur ce sentier de découverte de soi, il n'y a pas de marche arrière. retourner dans la compulsion devient de plus en plus impossible, tu t'en rendras compte, mais en attendant que cela devienne une façon naturelle de vivre, il faut se l'interdire volontairement. mais surtout remplacer ce manque par autre chose, travail énergétique, sport, prière, méditation, projet professionnel, ce que tu voudras, pour canaliser l'énergie différemment. car sinon cela équivaudrait à mettre un couvercle sur une cocotte minute en bloquant la soupape, ça ne marche pas, il faut ouvrir un nouveau chemin à l'énergie...nouveau chemin qui oblige à évacuer tous les blocages qui précisément en interdisent l'accès...bonne continuation

Merci Fritzecat de ton aide et ton soutien. Il me fait du bien de savoir que l'on est pas seul dans ce parcours. Mois 2 jour 6Aujourd'hui, j'ai pris une décision. J'ai décidé de me séparer de Karine pendant deux mois pour que chacun nous puissions faire le point sur notre histoire, puis à l'issue de ces deux mois, nous prendrons une décision pour notre vie commune. Soit nous nous séparerons devant un JAF soit, nous revivrons ensemble sous un même toit.   

Salut Fred, ça fait plaisir de te lire depuis le temps .....Tu prends la bonne décision avec Karine, tu as besoin de ça pour te retrouver avec toi même, je peux voir que cette relation t'a profondément troublé dans un temps ou tu avais décidé de changer tes objectifs de vie.Profite de ce moment pour te recentrer sur l'essentiel, sur ce que tu as commencé il y a 2 mois de ça, tu pourras alors prendre les bonnes décisions concernant ta relation, car j'ai eu l'impression que tu t'es un peu perdu ces dernières semaines.Bon courage pour la suite.