Dépendance sexuelle

Merci Frizecat. Je sais que cette souffrance est nécessaire pour que je puisse me révéler et passer ce stade de la dépendance, mais il faut la passer. Je vais tenter de positiver comme tu le dis. Fred

Allez c'est reparti pour une tentative de sevrage ... J'ai craqué plusieurs fois mais sans images (un mieux ??? ) J'ai compris que comme me disait Julien, Karine est un poison pour moi. Je croyait tout controller avec elle et en fait, je n'étais que se marionnette. Elle le faisait peut être de manière inconsciente mais bref, c'est comme ça. Je me suis trompé sur elle depuis 8 ans et je me mentais à moi même. J'aimais une image plutôt que ce qu'elle était. Immense propension à ne pas regarder la vérité et à vouloir se construire un idéal et y croire. Quel con !!C'est reparti mais autrement. J'en ai marre de souffrir et merde, je veux me reconstruire et évoluer.. Fred

 

Fred est dans le brouillard le plus total. Je craque et pleure souvent. J'évite la masturbation et ne regarde plus aucune image depuis .... deux jours ou trois. Je sais plus. Mon corps est envahi de tristesse depuis la séparation avec Karine et la dépendance affective me crache à la gueule toute sa puissance. Vais m'en sortir. J'ai 51 ans et j'ai peur de craquer vraiment....

fred c'est une époque difficile à vivre pour tout le monde et pas seulement toi, pas de chance, en plus du collectif qui émet des vibrations très déstructurantes, tu es dans une situation personnelle difficile. la tristesse je connais, il faut passer à travers, plus tu essaies de la fuir, plus tu la feras durer longtemps.il faut (ne n'aime pas dire il faut, ce n'est pas une obligation, juste un conseil de quelqu'un qui est passé par tout ça déjà, et qui est encore vivant pour en parler, et joyeux, ce qui montre qu'on en sort un jour),il faut, donc, passer à travers c'est à dire entrer dedans, aller vers cette souffrance pour savoir de quoi elle est faite, à quoi elle renvoie dans le passé, quel est son historique, ses connexions. la souffrance est souvent disposée en couches d'oignons qu'il faut peler patiemment et ça fait pleurer évidemment, mais il faut le faire, enlever toutes les couches un par une et retrouver le premier traumatisme, le plus ancien. après ça, la souffrance n'aura plus de prise sur toi, car elle sera vue en entier et évacuée.je ne sais si ça te parle, et ce n'est peut être pas engageant comme perspective, mais c'est ce que je crois qu'il faille faire et c'est ce que j'ai fait. il y a fort à parier que sous la tristesse tu découvres de la colère, de la peur... il faut affronter tout ça... mais à chaque fois que tu évacues l'énergie, tu fait baisser la pression et tu perds du temps pour ton cheminement de découverte... bon courage...

Merci énormément de ton soutien Fritzecat. Aujourd'hui j'en ai besoin au combien !!! Oui je souffre au plus profond de moi et tu as raison. Ce que tu me dis me parle au plus haut point. Je sais que cette souffrance est lointaine et je dois l'affronter avec bon sens. Je vais y aller dedans et je vais la trouver et la faire sortir de moi... MERCI

Aujourd'hui, nouveau jour, nouvelle humeur et nouvelle découverte sur moi. Je n'ai plus aucune certitude sur la définition de mon problème et ne l'identifie plus à de la  dépendance affective. J'ai compris que mon seul vrai problème est est lié à une blessure d'abandon que j'ai compensé par une masturbation devenue compulsive..  Alors mieux vaut tenter de faire face à cette blessure d'abandon que Karine à fait sortir de moi (c'est à dire ne pas  refuser [i]la souffrance qu'elle provoque mais  la vivre pour aller chercher [/i][i]ses racines et les couper )[/i] puis cesser la masturbation compulsive. C'est ainsi que je vais tenter de vivre au présent. J'ai aussi découvert que mon esprit est submergé de pensées négative ou des pensées qui déclenchent des émotions très violentes "Karine est en train de faire l'amour avec un autre" "Karine est dans les bras de l'autre". "Karine s'est habillée sexy pour aller au restaurant avec l'autre" ...... Ces pensées, j'ai compris qu'elle viennent d'ailleurs et je les regarde puis les laisse passer"... Pas facile tout ça, à suivre.... Fred   

Le pauvre Fred est bien mal !! Karine est partie. Il est seul face à ses blessures d'enfance ou face à un deuil qu'il doit faire. La compulsion revient mais je lutte. Plus aucune image mais des mb avec mes pensées. Je suis instable au possible. Je pense à elle 10h par jour. Est elle toxique pour moi ? Est elle manipulatrice, oui certainement. Mais à quoi bon, de toute façon. Le problème n'est plus là. Je dois l'oublier. Combien de temps encore vais je souffrir ??? Je craque les amis. Je suis prisonnier de sa toile et ne trouve pas la sortie.

c'est le moment de trouver quelque chose pour t'occuper l'esprit. un projet qui demande de l'attention soutenue, pour décompresser et penser à autre chose. sinon tu vides tes batteries en lui envoyant de l'énergie constamment, ce qui renforce évidemment son emprise sur toi, même si elle n'est pas là. cette énergie qu'il faut absolument investir dans ton autonomie spirituelle, affective, psychologique.le problème est la fuite en effet.il faut entrer dans le malaise, la souffrance est accentuée et prolongée par cette perpétuelle tentative de la fuir au lieu de la comprendre et d'apprendre d'elle. ce que tu es, la façon dont tes sentiments sont construits, tes évitements, il faut tout déconstruire comme un mécano. c'est fini le temps d'appuyer sur un bouton ou tourner la clé et ça marche, maintenant il faut ouvrir le capot et mettre les mains dans le cambouis.

Merci Fritzecat. Il est certainement vrai que l'invisible est très fort et plus puissant que le visible (je parle de l'énergie) et que l'état dans lequel je suis, je rend l'emprise de Karine encore plus forte sur moi. Hier soir, j'étais bien. IL s'est passé quelques chose et je l'ai vu autrement. Elle était comme sortie de moi ... Et devines .. alors que cela ne m'arrive jamais,j'ai rêvé a deux reprises que je faisais l'amour avec elle avec énormément de tendresse.. et elle est rentrée en moi à nouveau. Je vais pas y arriver. J'ai très peur de moi.

accepte de ne pas y arriver, accepte de l'aimer toujours, ne le fuis pas, entre en cela aussi, regarde de quoi est fait ce sentiment, sois lui. ne cherche pas à t'en débarrasser à tous prix; ces sentiments et ces émotions sont toi, une partie de toi. tu ne peux pas t'en "débarrasser", seulement le vivre honnêtement et apprendre ce que c'est et ce que  cela peut t'apprendre sur toi-même...