Dépendance sexuelle

Jour 2Je ne sais pas comment on remet le compteur à zéro sur le site. En tout cas, moi je le remet car je me suis masturbé deux ou trois fois de façon compulsive ces derniers jours. Je n'en pouvais plus. Obsédé par Karine, me faisant tout un tas d'histoire dans ma tête alors qu'elle n'a besoin que de temps pour se poser par rapport à notre relation qui fut pendant 5 ans complètement chaotique, ce que je comprend maintenant. Avec des nuits passées à me masturber l'esprit avec cette histoire, des nuits sans dormir,  j'ai craqué dimanche et lundi. Je reprend le sevrage et depuis mardi matin, pas de MB. 

 

Ca y est j'ai trouvé comment remettre mon compteur à zéro. Je repars vers ma liberté.

Jour 3

C'est reparti pour une nouvelle étape de sevrage. J'ai tenu hier. Je me rend compte que le combat est vraiment au jour le jour voir heure à heure ... 

Bravo Fred pour ce nouveau départ dans ta vie, tu commences ce second sevrage après avoir supporté tant de péripéties lors de ta première tentative, tu n'étais pas dans les meilleurs conditions pour tenir à l'époque, et malgré ça, tu as quand même montré que tu pouvais tenir.Maitenant te voila libéré du poids de ta conscience avec ta relation avec Karine, après la décision que vous avez prit en commun accord, tu vas pouvoir te recentrer sur l'essentiel.Bon courage pour la suite.

Jour 3Merci Julien de ton message et de ton soutien. Je suis loin d'être libéré de ma relation avec Karine et je suis bien pris encore sous le coup de ma dépendance affective vis à vis de cette femme. Le combat va être difficile. Je connais le chemin de la liberté et j'en ai bien pris conscience, c'est la libération de mon enfant perdu qui cris sans arrêt le retour de Karine. En face, il y a un adulte naissant qui ne fait pas encore le poids. donc encore de la souffrance mais j' ycrois. Fred

 

J'ai appris par une petite recherche personnelle que Karine me mens et me mens de plus en plus. Elle me dit vouloir faire une pause et en fait, elle a un mec depuis des mois. Elle me dit tenir à moi mais dans mon dos et pendant que je garde Lola, va le voir. Elle joue la victime de mon harcèlement, mais je ne me raconte pas d'histoire et j'avais bien senti les choses. Elle me dit être fatiguée, victime .... Elle a une réelle tendance à la perversion narcissique. Cette femme est perverse et me fait énormément mal. Je lui avait de nombreuses fois demander de me dire la vérité, mais elle m'a toujours juré qu'il n'y avait personne d'autre... Depuis le début de mon sevrage, elle ne m'aide en aucun cas, ne me soutiens pas ... Le sevrage continue et je tiens mais la tentation est encore très grande. Je dois tenir. Je vais tenir. Et en ce qui concerne Karine, je dois bel et bien faire le deuil de cette relation malsaine depuis le début. D'autres jours meilleurs m'attendent. Je dois m'en persuader. 

Tenez bon les amis.

Cette femme est un poison pour toi, tant que tu ne te l'enlèveras pas de la tête, tu vas souffrir, c'est une certitude.Déjà le fait qu'elle te mente et qu'elle ne te dise pas la vérité, est un fardeau à porter, du coup dans ton esprit tu dois t'imaginer pleins de choses, dans les bras d'un autre homme etc ...Et dans ce genre de moment, nous vient par la pensée toute sortes d'images qui vont nous briser dans notre intérieur, nous faire perdre la paix que l'on recherche, tu le dis toi même :"J'ai appris par une petite recherche personnelle" Tu te fais du mal Fred, j'ai l'impression que tu cherches à savoir ce que tu sais déjà au plus profond de toi, à quoi bon t'enfoncer le couteau dans la plaie.Je sais que c'est dur et que les sentiments parlent d'eux même dans ce genre de moment, mais il vaut mieux souffrir un bon coup au début, que de continuer comme ça indéfiniment dans l'espoir qu'elle revienne.

Que dire ? La compulsion s'éloigne doucement. Les mb sont plus espacées, sans aucune images, des caresses ... Mais bon. Karine et moi avons à l'amiable organisé la garde de notre enfant. J'ai pris conscience de son mal. Je pense à elle 10h par jour. Je suis triste. je dois faire un deuil qui me semble aujourd'hui impossible. Hier j'ai failli aller voir une prostituée puis devant elle, j'ai renoncé à monter avec elle et lui ait dit non. Je dors un peu mieux. Je suis vide. Parfois, j'ai des pensées positives mais c'est rare, j'ai surtout des pensées d'elle dans les bras d'un autre et l'ai envie de pleurer. IL n'y a pas de groupe DASA sur ma région et mon psy ne me fais pas progresser ...

Je me force à travailler parce que je dois le faire... Bref... mauvaise période pour Fred. Dieu existe t-il et peut il m'envoyer ce déclic qui va me faire sortir la femme de mon ventre ?

mon pauvre fred, je compatis, j'ai autrefois vécu avec une sexolique (on n'appelait pas cela ainsi à l'époque) et je sais par quoi tu passes actuellement, séparation avec un enfant, pareil.je peux te dire pour t'encourager à ne pas lâcher le morceau de ta guérison, que dans mon cas cette extrême souffrance que j'ai vécue fut le point de départ de mon travail effectif sur moi-même. travail qui a vraiment commencé de fonctionner et de porter des résultats quand j'ai commencé le chi kung. se tromper d'amour, de partenaire est une erreur qu'on passe toute sa vie à payer... à moins que cela ne soit justement notre chance d'enfin nous mettre en route vers notre vraie réalisation. chance que nous avons appelée de tous nos voeux en nous méprenant sur le sens de la relation à l'autre, méprise qui a justement amené l'échec de la relation? .une des lois spirituelles de base stipule que tout ce qui arrive est pour notre bien, et le mieux de ce qui peut nous arriver compte tenu de la situation, du passé et de nos chances d'évolution.si nous arrivons à comprendre que cela est vrai, alors nous pouvons commencer à positiver un peu et à considérer notre souffrance comme la matière première de notre être, qui n'a pas à être évitée, fuie, supprimée, mais acceptée car c'est la condition première pour pouvoir la transformer en autre chose.