Dépendance sexuelle

Merci Hatt pour ton long message. En ce qui me concerne, j'ai des relations sociales assez bonnes. Cela dit, la pulsion de MB les altères pas mal. En effet, quand la pulsion arrive, violente, il m'est difficile d'accepter la présence de l'autre. Il me tarde que les gens qui m'entourent partent pour que je puisse me livrer à mes plaisirs solitaires. C'est certainement ce qui a détruit mon premier couple et qui est en train de détruire ma nouvelle union avec une autre compagne... C'est cela qui me fait prendre conscience de ce mal et c'est pourquoi je veux me sevrer. J'entends ce que tu dis à propos du vide et je vais y penser quand il se fera sentir en moi. J'ai acheté le livre d'Orroz sur les danger du sexe sur internet et je vais lire et relire ... Jour 7 : 

Aujourd'hui dimanche, je n'étais pas seul, avec ma compagne et ma fille de 5 ans. Journée assez morose car cette histoire est très compliquée. Je suis sortie avec ma fille voir les chevaux au centre équestre et elles sont reparties (nous vivons chacun dans nos appart respectifs). Alors je me retrouve seul ce soir et il va falloir que je lutte car je sais qu'elle va arriver (la pulsion). Je vais sortir au ciné puis lire un bouquin après. J'espère tenir jusqu'à ce que le sommeil me libère. Cela fait deux nuits que je reve que je me masturbe mais à la limite de la jouissance qui ne se fait pas. Bizarre comme rêve. 

Jour 8 : 

 Ouah, ce matin c'est dur dur .. une envie très forte de me MB. Habituellement tous les matins, quand je suis seul, la première chose que je fais en me levant, c'est me faire un MB (avec ou sans porno). Alors ce matin, Je vais fumer une cigarette et j'attend que ça passe. c'est passé et je ne me suis pas MB. petite victoire mais oh que la résolution est fragile !! J'espère tenir encore et battre mon record qui est de 15 jours il y a de cela un peu plus d'un an...  

Jour 9 : Le matin, c'est le plus difficile. Quand je suis seul et c'est assez souvent étant donné que ma compagne et moi vivons séparément (et mon addiction n'est pas, je pense étrangère à ce fait)et que j'ai mes enfants d'un premier mariage une semaine sur deux, donc quand je suis seul, le matin, je me lève et la première chose que je fais est de me MB avec une cigarette. Je ne sais pas pourquoi mais pour moi, la cigarette est attachée à la masturbation. Je ne peux me MB qu'en fumant une cigarette (faudrait que je cherche pourquoi, mais ce n'est pas le moment).  Mes fantasmes à moi passent par les images pn  sur internet ou bien sur le travestissement (total ou partiel) avec des sous vêtements féminins. J'ai du commencer à fantasmer depuis l'âge de 15 ans environ et à me MB de façon compulsive depuis l'âge de 17 ou 18 ans et toujours avec une cigarette ... Mon addiction c'est mis en place doucement mais certainement et avec bcp de force. C'est comme un virus. Il te pénètre en douceur,   bien au fond de ton cerveau mais il te laisse en vie et te trompe en te faisant du bien pour mieux exister en toi. Puis Doucement il te détruit. J'ai ensuite rencontré ma première femme dont j'ai été très amoureux. parallèlement, je vivais mes MB et mes travestissements quand elle n'était pas là. Et cela le plus souvent possible. Nous avons prix un appartement et là aussi, mes fantasmes avaient besoin de vivre et de plus en plus. J'ai fréquenté des prostitués quelquefois et même des travestis professionnels. J'ai pris des risques immenses avec eux parfois en ne mettant pas de préservatifs. Combien de fois, je me suis senti mal, sale, traitre, indigne envers ma compagne. J'ai fait des tests HIV par deux ou trois fois et ai même fait l'amour avec elle dans ce doute d'être contaminé par le VIH. La veille même de mon mariage, j'avais été voir un travesti et ne me suis pas protégé. De ce fait, le jour de mon mariage fût un des jours les plus horribles de ma vie. J'étais au fond de moi, remplie de honte et de culpabilité. Je me disais que, si j'étais contaminé, j'allais salir ma future femme et je n'avais pas le courage de lui dire. Je me sentais le plus traitre des hommes, pendant que tout le monde autour de moi faisait la fête comme il se doit et que ma nouvelle femme savourait ce jour qu'elle attendait tant. Grâce à Dieu ou à mon étoile peut être, je n'ai jamais été contaminé par le VIH et n'ai donc contaminé personne. .....[i][b]MON ADDICTION M A RENDU A TEL POINT INHUMAIN.  [/b][/i]  

Jour 9 : Je tiens toujours. Je suis pas loin de mon record de 15 jours, il y a de cela quelques années. Je reste conscient que ce n'est qu'une mince victoire et que le chemin va être long et difficile. Hier soir j'ai eu un contact sexuel avec ma compagne, sans faire l'amour mais cela m'a fait du bien après 8 jours d'abstinence totale ... cela dit, cela m'a amené à me poser une question : La masturbation compulsive est elle compatible avec l'acte d'amour ?J'ai 50 ans et j'ai commencé à avoir mes premiers rapports sexuels avec une femme vers l'âge de 15 ans et découvert les plaisirs de la masturbation peut être deux ou trois ans plus tôt. Cela fait donc près de 35 ans que j'ai des rapports sexuels avec des femmes et près de 40 ans que je me masturbe, et de façon compulsive depuis au moins 20 ans. Ai-je une fois fait l'amour avec une femme , Je n'en suis pas certain. La compulsion m'entraînant  dans mon imaginaire, aidé par des images de plus en plus improbables dans la vraie vie, j' associait toujours dans mes relations réelles ces pensées irréelles. Ma femme devenait alors l'objet vivant de mes délires sexuels. On peut imaginer une femme en forme de main, ou plutôt une main en forme de femme. Comment puis je alors s'ouvrir à ses désirs, comment puis je être capable d'explorer son corps pour éveiller en elle un soupçon de sensualité et de désir, mon esprit étant  tout centré sur ma queue et mes pensées divaguant vers des horizons virtuels sado masochistes, gangbanguiens, d'éjaculation faciales, et j'en passe et des meilleurs ? MISSION IMPOSSIBLE. Je n'ai donc probablement jamais connu le véritable amour; Il est temps que j'arrête toutes ces conneries pour entrer en contact avec la vraie vie, en espérant que ma compagne ait encore assez d'amour pour moi, faute de quoi ( et j'en suis en partie responsable),  je n'ai plus qu'à partir à le recherche d'une autre femme ...  

Jour 11: Ca y est j'ai passé la dizaine .. ça faisait un bail que ça ne m'étais pas arrivé, sans aucune images pn ni même de MB. Je suis content de moi ... Pour le moment je tiens encore. Le Forum  et tous vos posts m'aident beaucoup, surtout quand je lis les témoignages de ceux qui ont réussi et de tout ce qu'ils ont pu y gagner. Je me dis que peut être un jour .. je serai comme eux...  Je sens en moi de temps en temps cet état de manque que je suppose être identique quand on prend des produits addictifs et que l'on est en manque. Cela vient du ventre : tremblements, impression de compression. Besoin d'expulser une grande tension. Habituellement j'expulse par la MB. Aujourd'hui, NON.

 

Bravo à toi pour ce travail accomplit, pour ces 11 jours d'abstinence, tu es sur le bon chemin pour battre ton record de 15 jours. Par rapport à ce que tu dis, je ne sais si on peut être dépendant au sexe, comme on peut l'être pour l'alcool où la drogue, après c'est sur que pour tout sevrage, le corps va réagir d'une manière ou d'une autre à ce qui se passe, ainsi que le cerveau qui avait l'habitude à son "shoot" quotidien lorsque tu pratiquais la masturbation compulsive.Courage, tu vas bientôt battre un nouveau record personnel  :-)

Jour 12 : Comme tous les matins, c'est très dur de résister à la pulsion qui envahi mon organisme. Une petite cigarette sur le balcon et je pense à moi dans quelques temps si je réussi à tenir. Je me caresse un peu mais arrête très vite pour éviter de laisser se déverser les hormones de la dépendance. Je ne cède pas à la TENTATION. C'est dur d'autant plus que la relation avec ma compagne s'étiole de plus en plus. Elle n'a plus envie de faire l'amour. Plus de désirs. Elle me dit que ce que nous avons vécu depuis quelques temps la bloque sexuellement. Je n'en crois rien et suppose qu'elle a quelqu'un ou bien qu'elle n'a plus assez d'amour pour moi. Elle dit m'aimer. quand on aime quelqu'un on a envie de sa peau !!!Je dois prendre une décision pour cette relation avant de trop souffrir. J'ai déjà connu une séparation douloureuse d'avec ma première femme ...Karin et moi nous sommes connus pendant la période de la séparation de ma première femme. Elle était belle et pleine de vie. 10 ans de moins que moi. J'étais amoureux d'elle. Nous avons eu une relation houleuse, moi avec mon addiction et elle avec ses désordres mentaux. Elle ne supportait pas que je puisse établir une relation proche avec mes deux premiers enfants, était très jalouse de ma première femme avec qui j'entretenais malgrès tout de bonnes relations amicales. Nous avons Karin et moi décidé de vivre ensemble et deux ans après, avons eu une petite fille (elle à 5 ans maintenant) et tout a basculé. Sa jalousie maladive envers mes premiers enfants pris un tour que jamais j'aurais imaginé. Elle mentait en permanence et montait des scénarios diaboliques pour nuire à ma grande fille (je m'en suis aperçu plus tard). C'est à cette période que j'ai décidé de changer de métier. J'étais professeur et j'ai monté une entreprise de production audio-visuelle. Je me suis mis en disponibilité de l'EN. Karin ne travaillait pas. Je devais assumer financièrement. Cette période fut très difficile et la cohabitation quand mes deux premiers enfants étaient là, fut impossible dans mon appart de 70 m carré. Karin n'assumait absolument pas la vie matérielle de la maison, ne gérait pas son budget, déprimait avec notre petite fille ... Plus tard, elle prit un appartement  et nous décidions de continuer notre relation comme cela. Mais Karin continuait à me mentir en permanence. M'inventait un emploie qu'elle n'a jamais eu, ... Nous avions des relation sexuelles intenses et régulières malgré tout quand nous nous voyions et moi je continuais frénétiquement à me MB deux à trois fois par jour. Une histoire de fous. Je me dis que j'ai mes responsabilités dans cette histoire et que mon addiction y est certainement pour quelque chose, mais je me dis aussi que si elle m'aimait comme elle le dit,  elle comprendrait qu'il faut m'aider maintenant à gagner cette guerre, comprendre que c'est aussi pour elle et notre couple que j'entreprends ceci. J'ai besoin de retrouver de la tendresse. J'ai besoin de partager des moments sensuels avec une femme. Elle ne me donne pas cela. Je vais la quitter... je pense.  

Citation :Elle dit m'aimer. quand on aime quelqu'un on a envie de sa peau !!!

je pense qu'il ne faut pas confondre l'amour et le désir. ils peuvent coexister dans une même relation, mais il peut y avoir des relations qui ne sont pas d'amour réel, mais de désir et de dépendance affective, émotionnelle à l'autre et ce n'est pas de l'amour au sens spirituel du terme.il y a 3 sortes d' "amour" éros, philia et agapè; une relation équilibrée et donc durable devrait selon moi, dans l'idéal, comporter ces trois ingrédients, faute de quoi sa pérennité est menacée...d'autre part tu expliques très bien quelles sont les difficultés de ta compagne; face à ce tableau la conclusion s'impose: elle n'est pas en mesure de t'aider, car elle n'est pas non plus en mesure de s'aider soi-même. il faut tout attendre de toi et rien d'elle, cela me parait plus sage, et c'est le meilleur moyen de l'aider elle par la suite, tout en sachant qu'elle doit aussi décider d'aller vers sa guérison. on ne peut pas aider quelqu'un contre son gré.pas facile j'en conviens...

Fritz, tu as tout compris... Je tiens.. mais que c'est dur.. J'ai cette envie en moi. Je sais qu'elle s'est mise en place pour me défendre d'un traumatisme de mon enfance. J'ai été séparé de ma mère trois semaines après ma naissance et confié à ma grand mère dans une maison de campagne ou les vaches, les poules, les prairies, les arbres et les herbes étaient mon univers puis à deux ans, je me retrouvait dans un studio en plein centre de Paris avec ma vraie mère ... "il était comme un lion en cage dans ce studio, pleurait, criait et ne comprenait pas ce qu'il lui arrivait" disait de moi, ma mère dans son journal retrouvé après son suicide il y a 15 ans. Je te remercie pour ce que tu écris de l'amour d'une femme. Je vais rechercher dans la littérature ce que signifie "eros", "philia" et "agapé". Je crois aimer mais, tu dois avoir raison. je n'aime pas au sens spirituel du terme. Je pars dans cette voie de recherche. 

rebonjour!je me suis fendu d'un petit pavé sur mon fil allo? sevrage de fritzecat, où j'explique les trois sortes d'amour précités et leur emplacement dans le corps, en rapport avec les chakras qui génèrent ces types d'énergies, sur un petit tableau synthétique qui représente le système des chakras. pour plus de renseignements, on trouve maintenant partout des explications sur les chakras et leur emplacement dans le corps...à+