Dépendance sexuelle

Nouvelle piste, celle de la pré-petite enfance... Explore-la, si elle ne mène pas à LA réponse (cette dernière est peut-être multiple d'ailleurs) tu n'auras rien perdu et si ça se trouve tu te rapprocheras encore de quelques millimètres ou plus du bout du tunnel...Il y a aussi la psycho-généalogie, les constellations familiales, tu as regardé un peu de ce côté-là...?Ce n'est pas forcément le déclic, la révélation, l'explication qui démantèle tout, mais chaque pavé sur la route contribue à faire le chemin.A bientôt.

Oui, c'est une piste que je pense essayer d'explorer. Ce n'est pas la seule bien sûr. Une chose est sûre, il y a une peur terrible de me trouver seul. Je n'ai pas réussi à supporter une angoisse nocturne (depuis me sont d'ailleurs revenus des souvenirs de terreurs nocturnes), il y a quelques semaines, quand mon épouse était en déplacement. Cela était associée à une phobie d'impulsion (une peur d'avoir envie de me suicider). J'ai alors utilisé le téléphone rose pour ne plus avoir la tête prise par cette angoisse et le lendemain, je filais chez mon généraliste pour me faire prescrire des médocs (alors que mon psy s'oppose aux médocs). Je n'ai fait que m'assommer la nuit qui a suivie avant de jeter la boite le lendemain. De ce côté-là, je suis de nouveau clean aussi. Mon pys me confirme : c'est bien l'enfant qui parle, qui a peur, qui cherche à être rassuré, mais qui est aussi capricieux, égocentrique, intolérant à la frustration.Je suis sobre aujourd'hui, même si la luxure s'est montrée. Des jeunes filles, dans le bus. Et la question qui revient, de se demander si juste une annonce par ci ou là, pour s'exciter ou prendre un rendez-vous (la prostitution est aujourd'hui massive sur le net). S'accrocher à l'honnêteté permet de se souvenir que la déception est toujours au rendez-vous et que je ne peux plus me permettre d'essayer, ne serait-ce que laisser la pensée de luxure s'installer. C'est quand même chouette de ne plus rien consommer. Je vais en réunion ce soir, et cela me fait vraiment plaisir.

Citation : Bruno59 a écrit:Une chose est sûre, il y a une peur terrible de me trouver seul.

c'est un peu la racine de la compulsion, cette peur de l'isolement (la solitude n'est pas l'isolement) et la peur est mauvaise conseillère dans ce cas puisqu'elle commence par t'aliéner à toi-même. Nomdidjou, Bruno, on a commencé ensemble chez Orroz il y a 5 ans, franchement tu crois pas que tu pourrais passer une vitesse de temps en temps ? t'en as pas marre d'en avoir marre, des rechutes, de leur décorum et de la tristesse afférente ?le remède à cette peur, ça serait peut-être de l'affronter. Un petit stage de solitude, genre dans une grotte sans adsl (on n'est jamais trop prudent, surtout au début, et surtout si ces débuts s'éternisent) <!--[if gte mso 9]> Normal.dotm 0 0 1 117 670 bv, 5 1 822 12.0 0 false 21 18 pt 18 pt 0 0 false false false <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} </style> le souvenir du malheur c'est toujours du malheur, alors que le souvenir du plaisir ce n'est pas du plaisir, surtout quand il s'est barré avec la caisse. Il faut trouver de nouvelles joies, car les anciennes puent du bec. Le plus dur c'est qu'il faut qu'elles soient radicalement différentes : terminé le "remplissage" du vide et de l'angoisse par un néant à chair rose qui infecte au lieu de résoudre. Il n'y a rien que tu puisses supprimer de ta mémoire. Le temps fera son oeuvre si tu t'investis dans des activités plus enrichissantes, selon le principe des vases communicants (je suis toujours "sur le cul" d'avoir pu me laisser engloutir dans une activité aussi proche de l'auto-apitoiement, aussi douloureuse et inefficace pour chasser le mal-être, au contraire ça me transformait en plaie ouverte) : tu ne peux pas déconstruire, mais construire ailleurs.

Moi aussi je suis prématuré. Et j'ai un trou dans le sternum parce que pendant les 3 premiers mois de ma vie post-foetale (ou supposée : l'existence de beaucoup de deps ne ressemble-t-il pas à une tentative pour retourner dans le sein de la mère ? 9 mois à essayer de sortir, 75 ans à tenter de re-rentrer !) on m'a filé des rations un peu frugales. Erreur de dosage ayant engendré un rachitisme osseux localisé.

So what ? je vais passer ma vie à sangloter autour de cette Carence Qui Me Fonde ?

J'ai mieux à faire, et toi aussi. <!--EndFragment-->  Non ? 

Isolement, solitude... Abandon! N'est-ce pas plutôt l'abandon qui te fait avoir ainsi peur? Tu as lu les lieus que j'avais mis quelque part? Sinon tu trouves facilement des infos avec "abandonnisme", "abandon" etc...Et sans doute que cela s'accroche au fait que décrocher d'une addiction, c'est... l'abandonner... ?

Citation : Bruno59 a écrit: C'est quand même chouette de ne plus rien consommer. Je vais en réunion ce soir, et cela me fait vraiment plaisir.

 Bon courage , et continues , il ne faut pas laisser le démon t'emportait avec lui en enfer [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]

Je vais bien et je retrouve de la sobriété. J'ai aussi accepté de me faire aider médicalement pour ce qui est de mes problèmes d'anxiété et de stress. Je fais de la sophrologie aussi et continue de faire des réunions AA et SA.C'est super appréciable de goûter de nouveau à cela, cette sensation de liberté et d'honnêteté. Alors qu'il y a quelques temps j'étais reparti dans un comportement de prédateur, ne serait-ce que dans le regard, en croisant des filles dans la rue, je prie aujourd'hui pour elles, et je laisse ma Puissance supérieure me porter, ce qui me donne sans doute cette impression de légéreté.Courage à tout le monde. 

Bonjour tout le monde. Je vais bien. Je suis sobre en ce moment et évite de consommer tout déclencheur qui pourrait me faire reprendre le chemin de la luxure. J'évite de laisser mon regard sur les femmes que je croise, car je sais que je peux rapidement "prendre" cette image comme je peux prendre le premier verre. Je fais en sorte de souhaiter leur bien-être ce qui évite d'en faire des objets de consommation. Je fais un peu de sophro pour me recentrer. J'évite aussi d'alimenter mes fantasmes, en lâchant prise image par image qui se présente à moi, personne par personne. J'évite certains endroits comme les rues que je fréquentais pour consommer des images  quand ce n'était pas des personnes.Je commence à apprécier le fait que le sexe puisse n'être que quelque chose de facultatif. Je dois en revanche faire attention avec la bouffe (je mange dans l'escès, sucré et gras, et ça je sais que cela est une manifestation de maladie), les médicaments (quand j'étais mal, je suis retourné voir le toubib et je continue de prendre un anxio "léger"  m'a-t-il dit) et les excitants comme le café. Tout ce qui peut m'exciter est d'ailleurs dangereux. Bon courage en tout cas à tout le monde, notamment ceux qui ont du mal en ce moment avec la maladie.

bonjour Bruno

j'aime bien cette idée que tu as donné des femmes que tu croises dans la rue pour les... "chasser".c'est un problème pour moi aussi. Et tu as parlé quelque part du " second regard" celui du prédateur et je trouve cette vision tres intéressante. c'est celui la qu'il faut combattre...

je me suis débarassé pour l'heure du porno/web mais difficile de se défaire de ce "regard qui tue" vers les femmes de la rue. Pour moi c'est le plus dure car le déclencheur de mauvaises idées.effectivement, on  ne peut "déconstruire", mais bien "construire ailleurs". donc si j'ai a peu près tout compris des problèmes de mon enfance, s'agit maintenant de voir autre chose. et de "construire autrement" surtout que je me suis marié assez  jeune, donc très proche de cet état infantile problématique. Changer de femmes ne serait d'aucune utilité, il faut plutôt "construire autrement" avec les mêmes, ceux qu'on aime.

et tout est là! bon courage.

   

Changer son regard sur Ie monde?Ne serait-ce pas ceIa qu'iI faut essayer de remanier?Ie monde n'est pas Ies femmes,,,,,, mais eIIes en font partie!Oui je comprends ce que vous rencontrez à i'extérieur, j'ai teIIement passé mon temps à anaIyser Ie mien, sans jamais Iui demander ce qu'iI pensait, de toutes façons, m'aurait pas répondu!Peut-etre dites vous simpIement , que si vous étiez à parIer haut et fort, ce que sont vos pensées, quand vous croisez "Ies tentatrices?"Moi çà me caImerait je pense!Peut-etre écrire sur papier aussi, vos pensées, quand eIIes cavaIent du mauvais coté, et revenir Ies Iire, à un moment de caIme?Bon courage en tous cas, je suis certaine que vous trouverez des "petits trucs" à mettre en pratique[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2319e5eb9.gif"[/img]

oui, free, mais comment faire le distinguo entre "je regarde une femme qui a un décolletée, ou une jupe un peu courte ou autre..."  et j'en prends un plaisir simple et naturel (après tout puisqu'elle le fait c'est qu'elle a envie à son tour qu'on la regarde aussi. c'est le sens du rapport homme/femme, cet appel de l'un vers l'autre... ) Pourquoi alors celle dernière met-elle un décolleté, ou une tenue plus légère? pour son plaisir à elle ou pour sentir le regard de l'homme sur elle?

et le fait que c'est une mauvaise pulsion qui me pousse à la regarder avec d'autres yeux. ceux du chasseur.le "second regard"... et pourtant si la fille m'est agréable pourquoi que je la regarderais pas un peu pus longtemps ?donc tout est dans le type de regard que je peux porter.

dur dur!