Dépendance sexuelle

Tiré d'affaire... Oui et non. Dans l'absolu, on ne sera jamais "tiré d'affaire" parce que les raisons qui nous on tpoussé à devenir dep, même si on les décrypte, même si on travaille dessus, même si on les corrige, on ne les fera pas entièrement disparaître, alors la possibilité restera toujours... J'ai été désensibilisé par des piqures, à une allergie. Je ne suis plus emmerdé par cette allergie et je vis normalement, pas besoin de faire attention à ne pas être exposé etc, mais je serai toujours positif si je fais des tests cutanés chez un allergologue. C'est un peu pareil. Mais tiré d'affaire, on l'est plus ou moins dès lors qu'on a compris que "plus rien ne sera comme avant" quand on a pris suffisamment conscience (consciemment ET inconsciemment) de ce qu'il en est. En fait, tant qu'on est encore à même de rechuter en se laissant croire que "ça fait plaisir quand même", on n'a pas atteint le niveau d'intégration pleine de ce qu'est cette dépendance je crois. Et quand cela a fait son chemin suffisamment profond, on n'est pas totalement à l'abri, cela m'arrive encore de me surprendre avec la main qui se promène à des endroits intimes, mais je ne m'en diabolise pas plus que ça, l'important est que je ne dérape pas vers une situation pourri. J'avais lu il n'y a pas si longtemps un témoignage d'un de nos anciens, je ne sais plus, polo ou bebeto ou autre, qui disait qu'il lui était arrivé de se masturber mais que cela ne l'avait pas entraîné au fond du trou, et qu'il n'avait pas jugé nécessaire de compter cela comme une rechute à venir la consigner sur le forum... Jj'avoue que cela m'est arrivé, et peut-être bien que cela m'arrivera encore, l'honnêteté et la franchise envers soi-même et les autres ce n'est pas forcément passer au confessionnal, c'est savoir où on en est sans faux-semblant. SI je me retrouvais la main dans le froc et plus trop souvent, je me rendrais compte qu'il y a un blême et je reviendrais dessus...J'espère! Mais je le crois. Certes, la MB non compulsive n'existe plus pour moi. Y toucher une fois me fait courir un risque important. Alors les fois où cela a pu m'arriver j'ai redoublé de vigilance, de réflexion sur le pourquoi et le comment, j'ai utilisé les outils pour endiguer le flot. Je commence à savoir le faire, et c'est bien. C'est de moins en moins un tour de force et de plus en plus un machin qui me concerne et auquel je fais gaffe. J'ai, de plus, d'autres sujets d'intérêt dans la vie, qui ont droit à la parole à présent que ma vie ne tourne plus autour du cul.Prochaine étape, m'attaquer un peu plus sérieusement à la cyberoccupation qui m'envahit un peu trop. Ce n'est pas nouveau.  Là-dessus je manque en fait d'outils. Je réfléchis, mais pas exactement comme il faudrait parce que je n'en fais pas un sevrage par exemple...

En résumé, cette vigilance de tous les instants, elle finit par faire partie de la vie de tous les jours. Une femme '(ou un homme aussi, même si c'est moins un cliché..) qui surveille sa ligne fait attention tout le temps, et elle sait très bien quels "écarts" elle s'autorise, quels sont les pendants de cela, les conséquences, les garde-fous etc... Et cela devient simplement un ensemble de règles de vie auxquelles elle sait très bien souscrire..Souscrire sans souffrir! Voilà un beau slogan. Je crois que "la méthode" pour décrocher doit être une méthode efficace mais aussi à la portée de soi, sans demander un exploit. Je crois qu'il n'est pas besoin de "se dépasser" pour arrêter d'être accro à la MB ou au sexe sans fondement. C'est tout le contraire. C'est d'avoir dépassé les bornes qui nous y a emmené... Finalement, plus encore que de voir cela à sa portée, c'est une question de se mettre à la portée de, peut-être.

D'accord nous sommes tous sensibles à certaines images et nous avons trop vite fait de nourrir nos fantasmes à partir d'un élément aperçu.Mais que je sache le danger vient de l' interpretations que nous faisons des quelques images volées par notre rétine! Le risque vient des prolongements que nous en faisons. Il peut arriver de croiser quelqu'un (ou quelqu'une) incidemment et de se dire que oui il/elle a vraiment un cul "infernal"... Et aprés? Esc ce que cela nous concerne? Notre longue et trop souvent infructueuse quete de guérison sexolique nous a déjà fais passer par là, des milliers et des milliers de fois pour savoir que c'est une impasse, un mirage de notre esprit une voie sans issus. Alors oui, nous savons trés bien ce que nous pourrions en faire de ce corps infernal, une potion qui sitot avalée nous  renverrais au malheur et au cauchemar. Nous somme  mieux placés que n'importe qui pour connaitre le détail de cette trop belle mécanique qui n'aboutit qu'à la souffrance la plus inutile, toujours et encore. Attention il ne s'agit pas de rejetter le plaisir sexuel lorsqu'il est légitime selon nos vraies valeur ( c'est à dire en général avec notre partenaire), mais nous le savions tous au départ, avant de l'avoir oublié, l'amour n'a rien à voir avec ça.

Il peut arriver de croiser quelqu'un (ou quelqu'une) incidemment et de se dire que oui il/elle a vraiment un cul "infernal"... et le pire dans ca, c'est que une fois que tu verrais ce cul dénudé, tu risque fort bien de tomber de haut.. et qu'au final ce cul n'a rien d'infernal, c'est la forme que lui donne son pantalon (ou sa jupe) qui lui donne un look infernal lollllll

Je viens de m'apercevoir que j'avais passé les 100 jours de sobriété, puisque j'en suis à 103 jours. Bonne nouvelle. J'ai bien fait de venir sur le forum ce soir !:-) Ma journée n'a pas été simple. je suis parti avec en tête l'image d'une prostituée rencontrée au cours d'une rechute. Le souvenir de sa voix au téléphone me revenait, et le danger d'établir des scénarios était très présent. Mais je sais que la moindre pensée ouvre la porte à la luxure. Tout commence là. De même que j'ai retrouvé au détour d'une recherche sur mon portable la trace du numéro de téléphone dangereux pour moi. Je l'ai supprimé. Plusieurs fois, ces images me sont revenues à l'esprit dans la journée. Notamment dans les moments où je suis seul. Je prie pour ces personnes, je prie également Dieu de me délivrer de l'esclavage de l'égoïsme, qui est la vraie racine de ma dépendance. C'est bien l'enfant capricieux qui continue d'appeler et d'exiger sa dose à travers ces appels de la Maladie. J'essaye de me connecter à la Puissance supérieure qui, en moi, veut que je grandisse et que j'accepte de passer par la souffrance du manque, inévitable pour progresser sur le plan spirituel. Je vais téléphoner ce soir à un ami pour partager ces images, ne pas les laisser "pourrir" en moi. Écrire ces lignes m'aide aussi beaucoup. C'est un grand cadeau du Ciel que ce forum existe. Bon courage tout le monde. 

Nuage tu me fais toujours rire!!Bruno59, je comprends ce que tu vie car cela m'est arrivé.Même si ce n'était pas avec une prostitué, c'était du même ordre, des images qui si fixent et qui nous poussent dans nos retranchements, et comme toi j'ai fait le lien avec l'enfant en moi, que je devais écouter dans ce moment précis, essayer de comprendre, l entendre surtout et ne pas le basarder dans mon inconscient.Alors dans un premier temps, j acceptais ces pensées, même les plus affreuses, puis il y a des étapes qui sesont mise en place, et aujourd huis ci qui est intéressant c'est que ces pensées sont moins présentes, et chose nouvelle à la place c'est ma sphère affective qui c'est ouverte, j arrive à éprouver des émotions ou tout au moin à les reconnaitre...On peut peut être parler de transfert, j'ai pris conscience que ces pensées n'étaient pas les miennes, et qu à la place je devais me rapprocher de moi, et ce moi j'ai l'ai retrouvé dans cet enfant en moi,dont je reprends toutes les envies, les plaisirs.Tout ça pour dire, qu'il ne faut pas chercher à rejeter ces idées, mais les acceuillirs , car elles nous renseignent même si cela ne nous sautes pas aux yeux!!

allez bonne soirée tout le monde!!

Bonjour Bruno et bravo pour les 103 jours ou plutôt 104 maintenant , c'est un très bon moyen de prier et d'évacuer les pensées via le téléphone. Je ne peut pas comprendre ce que tu ressent car je suis toujours resté dans la sphère du porno , mais je veux juste te dire que ta rechute de la dernière fois ressemblé a sa au début ( souvenir de prostituée ). Sois vachement vigilent , tombé dans le piège maintes et maintes fois c'est lassant surtout au bout de 3 mois. Je pense que tu t'en mangerais les doigts. Surtout sa n'a rien de constructif , il faut trier ton téléphone rapidement aussi.Allez bonne journée , bon courage et te laisse pas avoir par ce genre de piège minables, t'en ressortirais que frustré et déprimé. A+

Bonsoir tout le monde.Cela fait 112 jours que je n'ai pas consommé de sexe avec moi-même ni avec une autre personne que ma femme (définition de la sobriété des Sexoliques anonymes). Je continue un jour à la fois de me libérer des pensées de luxure qui me viennent. En travaillant et en écrivant ma 1ere étape, me sont revenus des souvenirs de contacts pris sur Internet et notamment le souvenir de la photo sur l'annonce d'une prostituée qui m'avait beaucoup excité. Ce souvenir m'a, ce matin, traversé violemment l'esprit avec, dans la même seconde l'envie de me jeter sur un ordi pour aller retrouver tout cela. Heureusement que je ne dispose pas d'ordi chez moi. Je sais que seul, je ne saurai pas résister dans les moments délicats. Là, j'écris depuis mon boulot, où je termine un travail. J'ai prévenu mon parrain que j'étais devant un ordi. Ce matin, tout de suite envoyé un SMS à mon parrain pour rendre cette image puis j'ai prié pour que cette fille soit elle aussi libérée de la luxure, qu'elle ne soit plus obligée de se vendre et pour que Dieu ôte de mon esprit ces souvenirs et images de luxure. Dans le métro, je suis parvenu à changer de rame où se trouvaient des jeunes filles pour me mettre à un endroit moins dangereux.C'est un travail au quotidien, mais qui porte ses fruits. Je trouve des moments de paix dans ma journée, à travailler mon bien-être, à contempler ce qui me donne de la joie (la nature, la musique classique, les textes spirituels...), bref, tout ce qui m'éloigne de cette vie de consommation, d'impulsivité, de stress, de fuite de soi... Je fais de la sophro (j'en parlerai plus tard) Ces moments où je me sens sobre sont une bénédiction. Comme il m'a libéré de l'alcool un jour à la fois, je suis vraiment heureux de constater que le programme en 12 étapes que me proposent désormais les Sexoliques anonymes marche !

Bonjour tout le monde. J'ai trouvé un article plutôt intéressant sur la chasteté d'un point de vue catholique qui m'ouvre des perspectives intéressantes dans le cadre du rétablissement. http://www.discernement.com/EthiquesPart...astete.htm 

Étonnant, ton lien ne mène pas à la page, mais en cliquant dans le menu sur la gauche de la page sur  "les éthiques particulières", puis sur "éthique familiale et sexuelle", puis sur "la chasteté, une vertu pour tous", on arrive bien sur la même page...