Dépendance sexuelle

Flûte alors, pas moyen d'écrire ce soir, tout s'en va quand je poste...Bruno, bonne route et bon courage pour la suite.Polo

Bonsoir tout le monde. Je m'aperçois que cela fait quelque temps que je n'ai pas donné signe de vie. Je vais plutôt bien. Je vis sans la compulsion sexuelle en ce moment, et c'est, bien sûr agréable.Je continue de travailler sur l'acceptation de ma maladie. Je l'ai déjà expliqué, je suis un pratiquant des programmes de fraternités en douze étapes (Alcooliques anonymes, dépendants affectifs et sexuels anonymes).Si je veux me libérer de mes compulsions sexuelles, je sais que je dois accepter le fait que je suis malade et que je ne peux pas changer le fait d'être devenu ce que je suis devenu. C'est souvent difficile à admettre en début de sevrage, mais je ne peux pas changer le fait d'être obsédé par la compulsion. C'est ce que je suis et c'est à partir de cela que je dois travailler. Je ne peux pas devenir un Bruno pur et angélique. Il faut que j'accepte le fait qu'en tant que dépendant sexuel, il est normal, en début de sevrage, d'avoir envie de compulser. Je peux voir cette envie, je peux l'accepter. Mais la bonne nouvelle, c'est que je peux ne pas lui répondre. En acceptant, j'ouvre la porte à un autre chemin, celui de l'abstinence. Pour cela, je dois changer mes habitudes, confier les envies quand elles sont là au Dieu que je conçois et en parler à un autre dépendant, pour m'en libérer. C'est ce long travail qui permet un jour à la fois de se libérer de la compulsion. Comme je suis devenu un alcoolique abstinent, je peux devenir un dépendant sexuel qui ne consomme pas. Bon courage tout le monde et bonnes 24 heures dans la sobriété. 

Quelle belle chose que ces groupes de dépendants qui s'entraident. Je devrais retourner aux réunions DASA 1 de ses 4, ça me permettrait de parler un peu de l'évolution de ma dépendance en ce moment.Rien n'est gagné mais je continue mon bout de chemin et il y a du changement dans ma situation. Je prends les pulsions comme des symboles d'un mal-être tout comme le serait le serrement de ventre, ou la sensation de serrement à la tempe, qui signifierait que je fais un blocage sur quelque chose. Et en ce moment il y a les angoisses car je suis plus souvent seul qu'avant et je me sens pluss seul, notamment chez mes parent. Je me suis investi pour essayer d'améliorer les choses mais ce n'est pas facile... Bref je m'écarte.J'essaie de prendre ça comme des signaux dont il faut que je m'éloigne...Sur ce bonne continuation à toi Bruno.

... ça te permettrait aussi de te sentir moins seul, c'est aussi bien à cela que ça sert, VA

Bonsoir tout le monde. Un petit coucou à toutes celles et ceux qui cherchent à vivre sans les chaînes de la dépendance. Je suis libre ce jour de toute compulsion sexuelle. Je sais que si je laisse celle-ci prendre le contrôle, je repars pour de longs moments de temps perdu, de dégoût de moi, et de fatigue. J'accepte que je suis dépendant sexuel, et que les tentations qui se présentent à moi me rappellent que je suis dépendant, et qu'il me faut laisser le temps faire son affaire, en demeurant, rien qu'aujourd'hui, dans l'abstinence. Sinon, ces jours-ci, sur le plan émotionnel, j'ai été rattrapé par une violente colère. Cela m'a rappelé à quel point ma sensibilité  était une composante importante de ma vie. Il y a assurément des liens avec l'affectif, assurément. Surtout, quand je me sens atteint dans ma liberté. À la suite de cette colère, j'étais dans le même état qu'une rechute (culpabilité, déprime, fatigue...) J'ai partagé avec cela avec d'autres amis, émotifs, et je suis de nouveau dans l'acceptation de ma maladie. À bientôt. 

Salut tout le monde. Je me suis éloigné ces jours-ci du net, pour des raisons de salut public. J'ai eu des moments de turbulences obsessionnelles qui m'ont amenées à utiliser le téléphone pour appeler un ami DASA. Je suis aussi en contact avec les Sexoliques anonymes de Bruxelles, dont le programme en 12 étapes, me permet de comprendre que je suis impuissant devant cette luxure qui m'a fait perdre tout contrôle dans ma vie. Cette maladie est plus puissante que moi, et il n'y a que la confiance, la foi, notamment dans ce que témoignent des dépendants sobres, qui me sortira de là. Un jour à la fois, c'est possible, j'en fais l'expérience.Ces temps-ci, je suis dans une phase où je m'aperçois que le sexe m'intéresse à l'arrivée peu, voire pas du tout, quand je ne suis pas dans l'obsession. D'autant plus que cette saloperie de dépendance m'a pas mal détraqué de ce point de vue (éjaculation précoce). Ou l'obsession ou le désintérêt ? Les DASA parlent aussi d'anorexie sexuelle, et l'on m'a prévenu qu'il était possible de passer par cette phase.J'ai compulsé sur le net aujourd'hui, mais n'ai nullement eu envie de sexe. J'ai clairement utilisé le net comme un anxio, pour cette journée, car je suis fatigué et peine à vivre avec du stress. Mais heureusement, je sais voir cela aujourd'hui, et j'ai la chance d'avoir viré Internet de chez moi, ce qui va oter, ce WE, plusieurs occasions de toucher au produit et profiter pour me reposer.Un jour à la fois ! Bonnes 24 heures et bon courage tout le monde. 

Bonsoir, Je viens de lire ton message. Ce que je ressents profondément c'est que tu ne rechutteras pas parce que tu sais sortir de toi meme pour mieux " t'introspecter". Tu es un exemple pour moi et tu n'as pas a en rougir car si tu es comme ça c'est parce que Dieu t'en a donné les qualités. Bref tu es un type bien et j'ai confiance en toi. Trés amicalement.

  bonjour, voila une belle phrase que tu as écrite et qui me plait:J'estime qu'à partir du moment où je n'utilise plus le net de manière utile mais compulsive (pour fuir et pour me fuir), je suis en rechute.... Je la conserve en mémoire.Bon courage.

  

 La lecture du forum cet après-midi m'a fait un peu gamberger à propos des rechutes et de la culpabilité. Cela m'a rappelé que j'avais lu quelque chose d'utile sur le forum des Émotifs anonymes dernièrement.Cela m'a donné l'occasion de publier quelque chose sur mon blog.http://dependance-liberte.over-blog.com/article-estce-que-j-ai-arre-45868041.html 

Ton lien ne mène pas au bon endroit, bruno... Je l'ai trouvé sur ton blog à la date du 1er mars (aujourd'hui)... Je crois que décidément le forum a besoin d'un peu de tuning de la part de pikmin, les liens déconnent à plein tube.