Dépendance sexuelle

dans ce cas là, bonne vacances bruno. Et merci pour ta gentillesse et ton attention, qui réchauffent le coeur.

bon courage bruno et tien bon et felicitaion pour tes 7 mois  

Que la paix soit avec toi

Bonjour. Je vais bien pour le moment. Je n'ai pas d'envies de compulser sexuellement, cela commence à aller mieux avec la bouffe, mais je ne suis pas encore clean concernant ma cyberdépendance et ma procrastination (disons que c'est très inégal selon les jours).La semaine dernière, j'ai fait un rêve très réaliste de sexe. J'ai revécu dans mon rêve une scène de rencontre avec un homme. C'était tellement réaliste que j'ai eu du mal, au réveil, à me dire que je n'avais pas rechuté. J'ai même éjaculé pendant mon sommeil ce qui m'arrive très rarement. J'ai appelé mon parrain SA qui m'a rassuré, et m'a dit que cela arrivait régulièrement à d'autres sexoliques sobres. Peut-être aussi que mon inconscient m'autorise à accéder à certaines réalités que je bloquais jusque maintenant. Je rêve beaucoup de mon enfance en ce moment, et mon psy pense que je suis en train d'ouvrir plus grandement mon esprit. Je voulais aussi vous partager autre chose. En plus de ma thérapie psy je vois un sexologue avec qui je fais également de  la sophrologie. Au cours d'une séance, nous sommes allés chercher une image de ma petite enfance, qui évoque une scène où ma mère me regarde jouer en souriant. Cela m'a fortement ému cette image dont je ne me souvenais plus. L'idée du thérapeute, c'est d'en faire une image référence utile dans mon rétablissement. Il pense qu'à travers les images sexualisées de femmes que j'utilise dans la compulsion et les fantasmes, il y a la recherche de cette sensation originelle, celle du foetus, au cours de laquelle je me sentais heureux. Lui pense que, s'il nous faut grandir et assumer nos responsabilités, il n'est pas forcément bienvenu de rejeter ce souvenir et cette image de la mère. Il pense que l'activation de cette image maternelle peut submerger celle des fantasmes. Autrement dit, il se demande si "l'image de la mère maternante et protectrice saura chasser l'image de la femme désirante et sexuelle". Il y a en sphoro des techniques d'activation d'image qui sont très utiles pour moi.J'avoue que cela me questionne, moi qui combat régulièrement chez moi ce que je redoute être une tendance régressive ! ;-) Finalement, peut-être que là aussi, cesser de refouler la quête maternelle pour l'accueillir peut-être une des pistes qui me sont offertes. On verra.

"l'image de la mère maternante et protectrice saura chasser l'image de la femme désirante et sexuelle". Bonjour Bruno,C'est aussi une hypothèse qui me questionne, sans pour autant pouvoir encore y apporter une réponse claire.A travers ma dépendance affective/sexuelle, suis-je dans la quête constante d'1 bonne mère ?Ou comme me le suggérait Lia, mon rapport aux femmes n'est-il qu'une manière déguisée de vouloir retrouver á tout prix celle que je n'ai finalement par réussi à séduire plus tôt ?Ce sont des pistes de travail que je n'arrive pas encore à élucider. Peut-être que mon moi profond me ferme encore l'accès à des élèments de réponse.Bon courage à toi.

Il y a quelque chose qui me parle ici, en relation avec ma propre expérience.

C'est tout simple. Depuis que je suis conscient de ma dépendance et que je la considère comme une "maladie" qui me bouffe, sans savoir pourquoi j'ai tendance à rejetter ma mère, à la fuir (je vis toujours chez mes parents). C'est quelque chose de vraiment inconscient. Sans savoir pourquoi, sa présence, son affection, je n'en veux pas, alors qu'elle est loin d'être mère poule. Du coup je me dis que peut être, inconsciemment, à travers elle je vois la féminité, que je haïs de provoquer en moi une telle dépendance. Tout ça est un peu tiré par les cheveux peut être...

 Bon courage à toi Bruno, et aux autres.

Bonjour tout le monde. J'ai eu des pensées de prostituées ce matin. Des souvenirs d'annonce et de rencontres. La force de la luxure incite toujours à y retourner, quand bien même je sais ce qu'il y a derrière comme effets destructeurs. Comme disait Roul (merci pour ton message sympa ! C'est vrai qu'il ne faut pas dissimuler qu'il n'est pas toujours évident pour un dépendant de ne pas consommer, mais comme pour toutes les maladies, ce n'est pas tous les jours facile, mais c'est possible de vivre sans en rajouter), je préfère la difficulté liée à l'abstinence que la souffrance de la consommation. Car je sais désormais une chose : ça passe. Je sais que derrière cela, il y a la fatigue, le stress. J'ai souvent envie de consommer en fin de semaine, comme pour décompresser et me "booster" en même temps. Quand j'étais dans l'alcool, je me défonçais aussi le vendredi. Hier soir, j'étais bien parti pour consommer du ressentiment et de la colère  contre une personne. Mais la prière et la concentration sur ma respiration m'ont bien aidées à renverser le truc et à transformer tout cela en pensées positives pour la personne en question. Le plus dangereux est en effet de laisser les pensées de sexe ou de destruction s'installer dans la tête. D'où l'importance de les partager, et de s'attacher à travailler la bienveillance pour soi et les autres.Bon courage !

Bonjour tout le monde. Cela fait quelques temps que je n'ai pas écrit sur mon post. Je suis sobre et désireux de le rester.Je me rends de plus en plus compte que les souvenirs et les fantasmes qui me viennent à l'esprit sont l'expression de ma maladie qui se débat pour résister et qui a faim. Ce n'est pas tous les jours facile, mais je pense que si je n'avais pas ces tentations, je ne serais pas sexolique. J'ai la chance de pouvoir régulièrement téléphoner à un autre sexolique qui me parraine pour travailler le programme en 12 étapes des SA. Depuis mercredi, je me suis engagé dans le Carême chrétien. Le jeûne et la prière invitent à sortir de ses habitudes et de ses certitudes, pour ramener le désir non pas vers ses instincts égoïste mais vers l'autre. Cela me permet de voir que mon problème avec l'alimentation est aussi celui de mes peurs de manquer. Le sexe et la consommation de sexe était pour moi l'expression de cette peur. Souvent, dans mes fantasmes et mes pulsions, réside l'insatisfaction, le besoin de connaître la nouveauté, une forme de soif d'absolu. Le compulsif est un être qui a soif d'absolu et qui s'est peut-être trompé de connexion. 

bon courage bruno,au plaisir de t'avoir au tel, ce qui ne devrait pas tarder...

Il fait un temps magnifique en ce moment dans le Nord de la France. Le printemps est là et c'est vraiment une joie de goûter à cela.Le retour du printemps rend plus légères les tenues des filles, et il m'est arrivé ces jours-ci d'être tenté de regarder et de consommer de la luxure. Il y a eu des moments ou les toxiques me semblaient proches et où j'ai du m'éloigner. Je téléphone chaque jour à un ami des Sexoliques anonymes pour lui partager que je suis impuissant face à la luxure, que je renonce à consommer du sexe et que je m'inscris dans une démarche de rétablissement spirituel.Mais hormis ces manifestations de la maladie, qui me rappellent que je dois toujours me soigner, chaque jour, je me sens vraiment bien dans la sobriété. Je prends soin de moi. Je lis beaucoup de choses sur le développement personnel et la spiritualité. Au passage, je vous conseille le dernier libre de Frédéric Lenoir, "Petit traité de vie intérieure". C'est accessible et peut parler à nombre d'entre nous qui sommes face à des fractures intimes, des peurs et une nécessité d'avoir un regard renouvelé sur soi. Je n'oublie pas en effet que c'est d'abord moi que je détruis en consommant du sexe, et qu'il n'y a que moi qui peut se rétablir, personne ne le fera à ma place. J'apprécie donc ces jours de printemps. Je trouve que la vie vaut le coup d'être vécue, dans le respect des autres et de soi-même, dans la simplicité, en profitant du temps qui passe. Bon courage tout le monde !