Dépendance sexuelle

On est là des petits organismes qui regardent des autres organismes copuler. On est curieux, on veut voir. On veut regarder. Ya rien à comprendre ou à apprendre là-dedans. Perte de temps. Perte d'énergie. Perte de soi, parfois. On peut pas "juste regarder" du porno, comme on regarde juste une série un peu débile. On peut pas "regarder, mais bon, je ne me suis pas masturbé". Enfin, faut se réveiller avant qu'il soit trop tard. Parce que le moment ou il est trop tard arrive lui aussi. Il faut avoir peur. Parce qu'il y a danger. Un danger bien réel. 

Merci pour vos analyses que je partage entierement seulement comme toutes les compulsions je suis conscient que c'est du fait que je suis mal vis à vis de quelque chose un mal être que je vis. Le fait de mater du sexe est un exutoire et je sais que je prends des risques je suis sur la cordes raides, d'ailleurs je suis avec ma famille c'est ce qui me sauve.  Certes mais le fait de n'avoir pas rechuté dans la masturbation est pour moi  en soit une réussite et je pense que c'est aussi une rechute. Je sais que l'objectif est l'abstinence totale seulement il faut admettre que je suis dans le déni et la recherche. 

Merci

Je sais que l'objectif est l'abstinence totale seulement il faut admettre que je suis dans le déni et la recherche. Dans la recherche ... de bonnes excuses, pas dans le déni. C'est de la complaisance ça, plutôt. C'est vrai que ça le fait tellement plus de dire "je suis dans le déni", on a l'impression que c'est indépassable comme ça, et donc que "t'y es pour rien" : en plus en disant que t'es dans le déni, tu te rabaisses assez bas pour que ça ait l'air d'un mea culpa, et les gens aiment les mea culpa ... Non, l'objectif n'est pas le zéro masturbation, zéro visionnage, zéro prise de risque inutile. Il s'agit là de moyens et non de fins ; l'objectif à court terme c'est que tu sois sobre et prennes le temps d'aller mieux, à moyen terme que tu identifies les racines de ton mal, à long terme que tu dépasses la problématique qui obscurcit tes jours et tes nuits, et que tu voles enfin de tes propres ailes, libérées du poids de la compulsion, du mensonge que tu te prescris à l'insu de ton plein gré, et de la crasse des ans qui s'accumulent sans que rien ne change. Mais l'abstinence totale, si elle n'est qu'un moyen, n'en est pas moins nécessaire ; il n'y a pas de bonne ou de mauvaise raison de retarder le (re)lancement d'un sevrage ; il n'y en a pas du tout. Evidemment que le fait de mater, "même" sans branler, est une exutoire. Un très mauvais moyen de relâcher la pression. D'une parce que ça ne te dit pas d'où elle vient, la pression, que ça ne te permet pas de réfléchir et de poser le problème de façon à l'analyser et trouver des solutions, et de deux parce que, en soi, ça te détruit de jouer les toxs du cul.Y'a pas à dire, ça sent mauvais, et pourtant je suis sûr que tu sais comment te démerder. Tu sais, le bouton où y'a marqué "Off" ?

salut, Ça fait un moment que je ne suis pas venu sur le forum.  Ma vie va plutôt mieux en ce moment j'essaie de prendre du recul et de relativiser la gravité des choses, de problème au boulot? La réponse au moins j'ai un boulot pas de raison de dramatiser.Je fais mes prières pour confier mes souffrances à ma PS. Bon courage a tous et je le redis encore le temps arrange bien les choses.  Merci à bientôt et bon courage mes amis.

2 rechutes ce jour, l'angoisse.

Salut Hibou. Garde espoir. Tes prochaines 24 heures de sobriété commencent maintenant. N'oublie pas que tu es impuissant face à cela. Chaque fois que j'ai rechuté, c'est que j'ai cru que je pouvais maîtriser le produit et ma vie. À chaque fois, j'ai fait l'expérience que c'était une illusion. Je dois en passer par là, par cette 1ere étape qui me dit que "'je suis impuissant devant la luxure et que j'ai perdu la maitrise de ma vie". Une capitulation qui peut se transformer en victoire si elle s'ouvre sur la confiance dans la Puissance supérieure.  Bon courage à toi ! 

Merci bruno, Ce soir je vais a une reunion EA alors ca me fait du bien. Mais tu vois le prie c'est que je sais pourquoi je rechute en parti une angoisse une chose qui me derange mon impuissance face à cela. exemple aujourd'hui(hui c'est l'anniversaire de mon fiston, mais j'avais prévu d'aller au Ea pour faire animer la réunion même si ma femme me dit pas de problème je me sens mal.  De plus j'ai déposé un dossier de financement pour une formation, ca m'angoisse, j'ai une réponse positive pour integrer la formation ca mangoisse (serais-je à la hauter?) j'ai beaucoup de mal avec le recul et vivre l'instant présent. Faut que je m'y mette, mais c'est dure et pour l'instant la MB est le seul paliatif que j'ai même si je sais que ca résoud rien vu que je suis mal. amicalement. Guy

 

Non, hibou, la MB n'est pas la seule solution : c'est le problème !Quand je consommais de l'alcool, je pensais que je n'avais que ça. Et après, je pensais que je n'avais que le sexe pour répondre au stress. Aujourd'hui, j'ai un programme car je fréquente AA, SA, NA. Je peux appeler mon parrain ou un ami quand je suis en stress (pour ne pas garder cela), je peux prier. Mon parrain dit tout le temps : "tu peux prier plus longtemps que l'obsession. Et si c'est trop dur, appelle !".Une autre proposition : essaye de faire une réunion par jour. Même si tu n'es pas alcoolique, vas dans une réu AA et présente toi comme un "dépendant qui fréquente le programme". Pas mal de NA font ça. Aux States, les Sexoliques anonymes disent, quand on cherche la sobriété : "90 jours, 90 réunions". Courage à toi. 

Je souffre aussi de phobie social, je suis incapable de gérer mes émotions et par exemple j'ai actuellement je suis au prise d'un collègue très agressif par ses propos, il me reproche d'avoir un coefficient supérieure au sien à fonction professionnelle égal. J'ai obtenu cette augmentation en négociant seul avec mon patron car je fais aussi de la programmation et je m'occupe de l'informatique en interim avec un autre collègue. son attitude agressive est particulièrement stressante pour moi, alors que je n'ai aucun pouvoir pour faire quelque chose pour lui, il s'acharne à me reprocher d'être un traitre et un opportuniste. J'ai beau prend du recul, ca tourne à l'obsession. J'arrive pas à prendre du recul, samedi je suis aller à une réunion EA j'ai déposé cella m'a fait du bien mais je reste dans mon obsession.

 

Hibou, personne n'a le droit de te juger. Seule ta Puissance supérieure le peut et encore, quand elle le fait (j'ai lu quelque part que "la colère de Dieu s'exprime quand on souffre ou quand on est dans l'angoisse. Pour moi, ce fut une révélation !), c'est pour te remettre sur un chemin de bien-être. Pour éviter de boire le ressentiment de l'autre, personnellement, je prie. Je dis : "je suis impuissant mon Dieu, s'il te plait aide-moi. Libère moi de cette obsession". Je comprends bien ton mal-être car je souffre aussi de cela. J'apprends un jour à la fois à ne pas prendre sur moi les difficultés des autres? J'arrive petit à petit aussi à prier pour les personnes qui me posent problème. C'est toute la question du lâcher prise en fait. Bon courage à toi !