Dépendance sexuelle

oui c'est ça bruno.

je vais voir un psy spécialisé dans les TCC.

au boulot un paquet de clopes dans la nuit, alors que je fumais presque plus.retour du boulot, rechute ce matin dommage j'avais dépassé le mois, 1 mois et 1 jours je sais même pas si j'avais tenu si longtemps, on peut dire que j'ai été rattrapé par mon passé suis tombé sur une vidéo qu'une ancienne star du X qui me rappelais le bon vie temps, et voilà tous mes efforts réduit à néant pas de joie, mais de l'amertume, j'ai pas su résisté.Juste le jour ou je vais consulter mon psychiatre pour les TCC. De plus ce soir je suis accueillant au EA. Je vais avoir une formation qui m'angoisse (phobie sociale des groupes)Ca fait beaucoup, Peut-on y voir une appréhension?Faut que je me relève plein de chose à dire au psy, les gamins qui suivent le chemin, incapable de gérer mes émotions, je me sens mal franchement dans le vide. C'est repartie, Aide toi le ciel t'aidera, je suis tombé tellement bas que je sais pas si je mérite de l'aide.J'ai la haine contre moi, ma fragilité, j'arrive pas à lâcher prise à accepter même si je sais que c'est un maladie, une dépendance le résultat d'un mal être. Ca va pas fort depuis quelque jours. Je vais me recoucher j'en ai marre. Moi qui donne des conseils "si l'envie t'en prend sort de chez toi va t'aérer, laisse passer l'orage, là l'orage je les prie en pleine gueule, P.. de Merde , quel con, 

 Faut pas que je ressasse, faut que j'apprenne de cette erreur. Pour l'instant pas la force.

Le NEANT. 

Ce matin, réveille avec érection hier forte o boulot une nouvelle petite commerciale bien sexy qui m'a fait fantasmer. J'ai même pris des photos.Ce matin petit tour sur un site X. Pas de branlette mais une forte envie.Pen froid avec me femme problème relationnel. Pas de rechute active (pour Nina)  Vu que j'ai déjà une très mais très mauvaise vision de moi même.

Dure DURE

"J'ai même pris des photos"....Tu les as effacées?Tu ne t'installes pas un logiciel anti-porno pour t'aider à avoir autre chose à faire que de traîner sur des sites de Q?Tu laisses ton appareil à la maison maintenant? Ou tu trouves un téléphone qui sert à téléphoner? 

Oui c'est un peu compliqué pour les photos mais je les ai effacée.  J'ai téléchargé le logiciel k9 mais pas encore installé j'ai fait le ménage sur mon pc niveau film de cul.

Ca va mieux j'ai été au EA ce jour et j'ai déposé. Maintenant il me reste à réapprendre à vivre avec des problème non résolus, et les autres humains que je ne peux contrôler. C'est en bonne voie. J'attends de pied ferme la prochaine chaude alerte et je veux à tout pris ne pas céder comme lors de mon premier sevrage. Un peu trop de passage sur le site à mon gout car j'ai du mal avec les rapports humains et même avec mes enfants et ma femme.Je me sens un peu comme si je suis toujours dans la compulsion mais maintenant c'est dans ma tête que ca se passe. Faut que je fasse encore du chemin. Pour nettoyer et vivre pleinement sans masturbation intellectuelle. Acceptation et tolérance pour moi et m'aimer un peu plus, après tout je ne suis pas un mauvais garçon.

 

Citation : hibou_67 a écrit:Acceptation et tolérance pour moi et m'aimer un peu plus, après tout je ne suis pas un mauvais garçon.

hé oui tu t'es juste fait rouler par les marchands de fesse, avec la complicité active de ton inconscient. Mais maintenant que tu es bien informé, tu ne vas pas te laisser faire.Avant je me dégoutais de fuir dans le porno, maintenant c'est le porno que je trouve dégoutant et minable. Je crois bien que tu as touché le fond ces derniers temps, et que tu es prèt à remonter. A ne plus te laisser avoir par ces sirènes qui ont bien trop d'arêtes, et qui finissent toutes en queue de poisson.Pense à ta femme et à tes enfants, qui ont besoin de toi pour se construire.

Ils sont réels, eux.

CE QUI ME PASSE PAR LA TETE : DURE. JE JOUE AVEC LE FEU. Un peu dure en ce moment sur le fil du rasoir, je suis retourné sur certains sites porno. dans la pratique rien comme un mâle en chaleur je matte tout les belles nanas. J'ai des schémas merdiques dans ma tête de la femme objet sexuel objet d'assouvissement de ma pulsion de mal être, cella est un passage, je sais que ca vient de mes angoisses de mon mental qui utilise la vieille recette à chier pour son shoot de branlette autant rabaissant qu'improductif.ce matin psy pour un travail sur ma phobie sociale. Prise de tête avec ma femme.Je regarde, mais rien je me sens angoissé. Besoin de votre soutien. Sevrage dure en ce moment faut pas que je craque.  J'ai même changer le nom de mon topic. 

Courage à tous.

Salut , on ne se connait pas mais laisse moi te dire bon courage , et qu'est ce que tu veut dire pour tes "phobies sociale " ?

Ces schémas de femmes ne vont qu'alimenter ta culpabilité. J'essaye de me relaxer (je pratique un peu de sophro depuis quelques semaines) dès que la pulsion présente le moindre premier signe. Car plus elle grandit, telle l'angoisse, plus elle prend le contrôle et devient donc incontrôlable. Est-ce que tu ne peux pas trouver quelque chose qui te permette de nourrir ton esprit d'images agréables ?N'oublie pas, hibou, tu as une Puissance supérieure qui peut faire pour toi ce que tu ne peux pas faire seul. Courage à toi. 

Hibou, quand on joue avec le feu, on se brûle. Des fois on le fait juste pour se rappeler que le feu ça brûle, parce qu'on a peur de mourir d'ennui si on remplace la compulsion par le sevrage : où est l'intensité qu'on croyait trouver dans toutes ces foufounes téléchargées ?N'empêche que la seule façon de ne pas se brûler, c'est de pas y mettre la main.Tu te rappelles de ce témoignage ?Il faut que tu quittes tes angoisses, parce que ce sont elles qui te mettent la tête sous l'eau.Essaye les Nocturnes de Chopin, et Bruno a raison, la sophrologie est souveraine. N'importe quoi d'organique à base de relaxation, en fait.

Tu te rappeles de ce témoignage ? il donne la bonne attitude :"En réfléchissant, je me suis persuadé que ça n'était pas moi qui réclamait ma dose de masturbations quasi-quotidiennes, qui réclamait le visionnage de videos pornos et qui me faisait penser au sexe à longueur de temps.Mon être profond n'est pas comme cela; et dès lors que je me suis persuadé que je n'étais pas comme ça, j'ai cessé de l'être. C'est bien simple: je ne lutte plus; comme quand j'avais arrêté la cigarette. j'ai lâché prise; j'ai cessé de me braquer face à ces envies.Je me disais qu'en moi, il y avait 2 êtres: un bon et un mauvais, et que si j'arrêtais de nourrir le mauvais avec sa nourriture porno, il finirait par mourir. Et le bon aurait alors toute la liberté de croître et de rayonner.Je me disais que j'avais l'entière liberté de refuser à ce mauvais être ce qu'il me réclamait. Je ne ressentais aucune tension face à cela, car je savais que continuer à visionner du porno me mènerait droit à la faillite sentimentale.Je me disais alors que ma raison de vivre, en ces instants précis serait alors d'enterrer cette dépendance de façon définitive; de ne plus visionner un seul porno de toute ma vie, d'avoir en horreur cette représentation grotesque de la sexualité.Curieusement, comme pour la cigarette, le sevrage a été très rapide. Il faut dire que cette nouvelle sensation de se sentir sain, revivifié, comme au premier jour est telle, que vous n'avez plus envie de retoucher à cette merde; que les lobbies de l'industrie porno peuvent avoir les autres dans leur filet, mais pas vous, car vous avez compris et parfaitement su déjouer leur stratagème.Il n'y a pas de dépendance. décrocher du porno, c'est extrêmement facile quand on a compris qu'une seule petite video/photo peut vous faire replonger dans les affres de la dépendance.Il faut se DETACHER de cette "dépendance", car l'obsession, c'est vous, et uniquement vous qui l'entretenez.Et si vous êtes à la limite de craquer, posez-vous seulement cette question, en gardant toutefois à l'esprit que si vous cédez cette fois là,que si vous mattez cette petite video "juste une foi" alors vous replongerez dans cette dépendance dégoutante:"Ai-je vraiment envie de cette petite video/revue/photo porno? Ai-je vraiment envie de recommencer à me masturber X fois par jour, de perdre des heures à surfer sur des sites pornos qui déformeront ma vision de la femme et de la sexualité, de retomber dans ce cercle sans savoir encore combien de temps j'y resterai avant une nouvelle tentative de sortie? Et pourtant, c'est ce qui se passera bel et bien si je visionne cette video/photo/revue. Alors, en ai-je vraiment envie?"Cette question et tout ce qu'elle soulève devrait vous permettre de retrouver vos esprits, en ancrant encore plus profondément les cotés négatifs du porno. Utilisez la sans modération; c'est avec une question de ce style que j'ai arrêté de fumer."