Dépendance sexuelle

REFLEXIONS : Actuellement au boulot, grosse tentation, la pression monte, j'ai certes comme le dit John (merci à toi) prie conscience de la raison de ce besoin (en partie je crois), mais le fait est que je ressens une réelle sensation de besoin de le faire. Bloquer au boulot pour encore  5 heures, un travail de respiration m'aide.Prendre une profonde inspiration en intégrant les raisons (que j'ai de commettre cet acte) (pendant 7 secondes je retiens en me motivant pour lutter) et j'expire en pensant à des pensées des souvenirs qu'y m'ont rendu heureux.Je vais faire cet exercice à chaque fois que je le peux. Je crois que c'est par ma volonté que je peux résoudre les choses. En créant même ce petit exercice de moi même j'arrive à créer une chose qu'y m'aide de moi même. ==> Peut être une piste pour tous les dépendants  Tant moi-même assez mal (niveau moral et humeur) dans ma vie actuellement (et depuis longtemps), hier j'ai fait une crise de larmes chez le psy, ou tout est remonté avec le total dégoût de moi même. je suis chez lui pour une TCC mais je sens bien que tout est lié.J'ai exprimé le besoin de reprendre ma psychanalyse arrêtée il y a bien longtemps, mais le psy a répondu croyez vous que cela soit la solution? P.... c'est qui le psy? . Mais il m'a prescrit un antidépresseur quand même à ma demande (je l'ai pas acheter).

Je sais pourtant que je doit pas jouer avec le feu, mais là je ressens pleinement que je me génère moi-même des angoisses que je cherche à oublier dans cette pratique. J'ai eu aussi une drôle de réflexion hier soir en me couchant j'ai songer à la mort qui nous pend au nez à tous,  et je me suis dis continuer dans cette voie serait un gâchis,pour ironiser si je me retrouve devant le grand réalisateur il va me pourrir pour l'éternité d'avoir gâcher le contrat de cette vie. Je dois savoir que sur cette terre je suis mon metteur en scène si je me voyais en train de faire une branlette je me trouverais méprisable pour rester poli.   Merci de votre écoute et courage à tous.

 

Craque pas , reste fort.

c'est bon signe, de pleurer, et de penser à la mort ...en fait t'es en train de redécouvrir les 4 nobles vérités du bouddhahttp://fr.wikipedia.org/wiki/Quatre_nobles_v%C3%A9rit%C3%A9set en plus, je pense que tu es en train de "lâcher prise" sur ta souffrance passée, et de traverser ton désert, les yeux ouverts. Continue ! "à la deuxième rencontre avec ma thérapeute, le 8 décembre 2005, j'ai pleuré. comme ça ne m'arrive jamais et que je n'ai pas l'impression d'avoir été manipulé émotionnellement ou d'avoir cédé aux fontaines de l'autoapitoiement, vu qu'on n'a parlé que de choses très concrètes, je trouve que c'est bon signe."

écrivis-je jadis en bas de cette page http://orroz.forumactif.com/temoignages-...t8-120.htm

Grosse pulsion au travail (12 heures de nuit), visionnage dangereux site porno, il faut que je parvienne à changer de comportement, je ne sais pas si c'est un échec mais j'avais une forte envie de MB.Je pense pas que j'ai résisté à la tentation même si je ne me suis pas masturber. Mais j'ai un sentiment mitigé entre victoire et échec. Je me crée beaucoup d'angoisse pour pas grand chose, Lundi j'ai une formation qui m'angoisse du fait de ma phobie sociale évitant, j'en ai marre aussi, mais je me suis rendu compte que je devais (re)pensé mon schéma de pensée.Alors je vais prendre cela comme une victoire rapport à mon estime de moi-même. Courage et patience à tous .  

salut retour de vacances, Un mois en Turquie abstinence totale. même sevrage tabac. Bien le bonjour à tous.

 

bonjour monsieur hibou j'ai posté un topic qui rejoins beaucoup le tien dans la rubrique des copdependants, initulé "vacances". Peux tu le lire et m'eclairer? Je precise que mon homme est dans une phase de total deni, aucune discussion possible! LIEN BRISÉ

Merci.

 Nalla

Un outil,

Je me suis remis à la prière, je voulais poser une expérience, moi je n'ai jamais été éduqué dans la foi mais j'ai épousé une femme dont la famille est pratiquante et par mon égo (et le vide spirituel dans lequel j'ai vécu mon enfance) probablement trop sur dimensionné je n'avais pas le niveau de sagesse (je n'ai pas trouvé d'autre mot plus approprié pour désigner maturité peut être) pour me mettre face à une entité supérieure. Certes et c'est positif je fais plus facilement mes prières dans les moments de fortes angoisses, mais j'essaie aussi de les faire quand tout va bien. Un peu comme à un grand père a qui l'on confirai ces souffrances et ces malheurs.Voilà c'est aussi un outil pour prendre ces distances face à un monde matérailiste.Merci

 

Super, Hibou. Moi aussi je pratique la prière.Ce matin, une image malsaine m'est venue à l'esprit. J'ai donnée tout de suite à Dieu. Je répète souvent dans la journée : "'Je suis impuissant. Mon Dieu, s'il te plait aide moi".Comme il est dit dans le Livre Blanc des SA : "Sans Dieu je ne suis rien, sans moi, Dieu ne peut rien faire". 

Bonjour à tous, Je me suis lancé le défi de vaincre cette pulsion qui me pousse vers la masturbation. En ce moment c'est hard depuis mon retour de vacance j'avoue j'ai téléchargé un film que j'ai regardé l'espace de 2 minutes pour le supprimer dans la foulée je me suis connecté pour voir des films de cul gratuit,  j'ai les images qui tournent dans ma tête je tourne autour du PC. Heureusement je ne suis pas seul à la maison il y a ma femme mes enfants mais quand je vais me retrouver seul j'appréhende le moment. Je sais que c'est le stresse le problème  de ne pas pourvoir faire que les choses soit comme je le désire alors je suis méchant avec ma femme avec mes enfants, maladroit je m'énerve.  Faut que je lutte pour changer ce fonctionnement de pensée au lieu de me branler je vais  essayer de faire quelque chose de constructif. Je suis aussi dans un groupe de dépendant  émotifs anonymes lieu dans lequel on peut déposé ces angoisses en ce moment c'est fermé alors j'ai téléphone à un ami hier au boulot pour me confier. Ca aide ne pas être seul avec des gens à qui parler, appeler ces amis etre avec eux si c'est possible. Et pour moi la prière pour Dieu et la prière de sérénité.  Merci et bon courage à tous.

salut,Hier jour de frustration d'angoisse, je suis passé sur un site qui diffuse du porno, comme un chien en chaleur au boulot, avec une pulsion forte vers la MB.Ca a été dure en plus matter du porno au boulot est un comportement succidaire.comme j'analyse : J'ai des angoisses niveaux boulot, je me met la pression en famille et au boulot.Pas très fier de moi je ne pense pas assimiler ca à une rechute mais ca y ressemble quand même, j'ai compris le mecanisme mais comment le contrecarrer? reste à savoir.Mais j'ai craqué d'une autre façon en fumant au boulot, la aussi je prend des risques.