Dépendance sexuelle

Comme le raconte Eckardt Tolle dans Nouvelle Terre, L'incapacité, ou plutôt la non-disposition du mental humain à lâcher le passé a quelque chose d'assez agaçant, à la fin :lol:

Elle est parfaitement illustrée dans l'histoire des deux moines zen, Tanzan et Ekido, qui marchaient sur une route de campagne extrêmement boueuse après des pluies torrentielles. Près d'un village, ils croisèrent une jeune femme qui tentait de traverser la route. La boue était si profonde qu'elle aurait abimé le kimono de soie qu'elle portait. Tanzan la prit sur ses épaules d'un coup et la transporta de l'autre coté de la route.
Puis les moines reprirent leur route en silence. Cinq heures plus tard, alors qu'ils approchaient du temple où ils allaient loger, Ekido ne put se contenir plus longtemps. "Pourquoi as-tu porté cette femme ?" demanda-t-il.
"Nous sommes des moines. Nous ne sommes pas censés faire des choses pareilles." "Je me suis délésté de la femme en question il y a des heures lui repondit Tanzan, mais toi tu la portes encore, il me semble."

Addict, on ne sort pas de l'intellect par l'intellect.
Si tu en as marre d'en avoir marre, tu évites pour aujourd'hui de mettre les doigts dans la prise : le triphasé, ça décoiffe, mais après on n'a plus ni énergie ni goût à rien.
Et tu te cherches un cours de yoga, de vipassana, ou une librairie branchouillée spiritualité pour y acquérir Eckardt Tolle, et tu commences à chercher la sortie de ce cercle vicieux, ou plutôt à l'agrandir pour en faire un cercle vertueux : à partir du moment où tu ne cèdes plus au chantage de la frustration parce que tu en connais l'issue décevante et que quand on n'est plus qu'un cri de dépit, on n'est plus soi, tu sors du piège du mental.
Faut amorcer la pompe !

Bien vu, John, la parabole des moines ;-)

Faire table rase du passé, ou a minima parvenir à m'en détacher un petit peu, voilà ce qu'il faudrait que j'arrive à faire... Dans pas mal de domaines je reste dans le regret, qui amène la frustration, etc, etc. Scotché à mes idéaux d'ado, scotché au souvenir de mon ex... deux exemples parmi d'autres.

J'ai suivi ton conseil John, à propos du bouquin : j'ai commandé le Tolle, je cherchais justement un truc à lire ces derniers temps :lol:

Citation :on ne sort pas de l'intellect par l'intellect

Ouais, ça c'est la théorie (tu peux m'engueuler si tu trouves que je radote :evil: ). L'autre alternative c'est d'agir plus instinctivement. Le gros souçaÿe c'est que quand tout s'emballe intellectuellement mon instinct de dépendant primitif me mène vers le porno... 'ffectivement je suis encore dans le cercle "vicieux".

Erreur de double postage...

Bon hé bien encore une rechute à mon actif ce week-end, ça commence à devenir une habitude à mon grand regret...

Pour en revenir à la teneur de ce topic depuis quelques posts, la seule résolution à prendre, je le sais, c'est de passer de la théorie à la pratique : SEVRAGE actif !!!

Et puis rappeler le CMP récalcitrant de chez moi pour convenir d'un RDV, même si celui-ci risque d'être dans plusieurs mois.

Addict

Bonjour à tous !

J'en suis à quelques jours de sevrage depuis le week-end dernier.
Le week-end qui se profile a l'air d'être des plus tranquilles niveau sorties et en plus le temps qu'il fait n'est pas très engageant. En gros je risque de passer pas mal de temps dans mon appart', mais ça me fait même pas peur :lol:
Je vais en profiter pour bien me reposer, histoire de faire disparaitre encore une des cause potentielle de rechute. Et également commencer le livre d'E. Tolle, Nouvelle Terre, que j'avais commandé sur les conseils de John et que j'ai reçu cette semaine.

Injecter un peu de calme et de sérénité dans ma vie, voilà l'objectif.

A+

Salut Addict,

Tu es un vieux du forum, tu as toutes les ficelles, alors étant de retour je me joins aux autres pour te souhaiter bon courage. Le weekend c'est peut-être plus dur parce qu'on a du temps libre, mais (en ce qui me concerne et je ne dois pas être le seul) on a aussi mille choses à faire, bien plus utiles, intéressantes et valorisantes que de traîner sur les sites malsains.

Alors je te souhaite un bon weekend zen :zen2:

Polo

Citation :Addict a écrit:


Injecter un peu de calme et de sérénité dans ma vie, voilà l'objectif.

A+

Prendre le temps de se poser, et évlter les sources d'excitation (pas seulement sexuelles), c'est beaucoup comme ça que je fonctionne désormais. C'est le prix d'un nouveau mode de vie, plus respectueux de moi-même et des autres.
E. Tolle devrait t'aider beaucoup à cela. Moi, pour le moment, Saint Paul, m'aide à me débarasser du "vieil homme". Mais je reconnais, Paul de Tarse, c'est hard. :lol:

Bon courage à toi, Addict, sincèrement. :Hello:

Bonjour à tous !

Après avoir connu encore une rechute lors du week-end du 1er mai, je me suis bougé le cul, parce qu'en plus de la fatigue morale je crois que c'est mon corps aussi qui est fatigué par tout ça...
J'ai donc rappelé le CMP de chez moi et j'ai (enfin) pu obtenir un rendez-vous. Bon, ce sera mardi prochain avec une infirmière tout d'abord, puis mon cas sera évoqué lors d'un conseil au CMP puis je verrai soit un psychiatre ou un psychologue.

Et j'ai une question par rapport à ce 1er RDV : est-ce que je dois tout déballer ? C'est à dire addiction, pornographie, tout ça ?
Bien sûr je sais que ma question a tout de stupide... Mais lors de mes précédentes expériences en CMP, disons que je n'avais pas sauté le pas à cause de l'addiction mais à cause d'autres problèmes que j'avais alors, et la discussion sur la porno-dépendance s'était installée au fur et à mesure.
Cela me fait donc bizarre d'entrer directement dans le vif du sujet, qui plus est avec quelqu'un d'autre qu'un psy...

Addict

Franchement, Addict, si la porno dépendance te fait souffrir, je crois qu'il faut le dire. Ces gens-là sont là pour t'aider, ne l'oublie pas.

Oui je sais bien Bruno, merci pour ton assurance ! :-)
Au travers de ce message, j'avais surtout besoin d'exprimer mon angoisse. C'est bizarre cette sensation : à la fois je suis soulagé d'être parvenu à engager quelque chose avec un psy au travers de ce premier RDV, et, je sais pas comment dire, j'ai quelque chose qui me retient, qui me fait peur là dedans... Pas dans le fait d'exposer mon problème, plutôt du ressenti vis à vis de ce que je pourrais découvrir au fond de moi lors de ce travail avec un psy... Enfin, je sais pas si je me fais bien comprendre.

Mais bon, ces temps-ci je ressens vraiment le porno comme un refuge. Plus que jamais. J'en avait jamais pris conscience à ce point. Et malgré cela, j'arrive pas à affronter cette peur qui me pousse à m'y réfugier. Peut-être parce que je n'arrive pas à nommer cette peur ou à en trouver la source ?