Dépendance sexuelle

Bravo Bruno... Ta rigueur m'impressionne. Perso, je me suis laissé quelques petites "échappatoires"; je verrai à l'usage si elles me font retomber vers la "souille" (pour reprendre un mot de Michel Tournier) ou pas...

Je ne vois pas ces échappatoires comme des "réserves", comme on dit à Narcotiques Anonymes. C'est à dire le gars qui dit "j'arrête TOUTES les drogues... sauf le cannabis !" Ou "j'arrête TOUT, sauf... un petit Armagnac le dimanche !"

J'ai peut-être tort. Je verrai. Pour l'instant, je m'autorise une petite masturbation de temps en temps, sans "support" porno. Je n'en abuse pas.

Bonne journée à tous !

salut cromagnon

"chacun sa route, chacun son chemin," comme dit la chanson. Moi je me connais suffisamment bien que pour savoir (et mes multiples rechutes passées en témoignent) que je dois être radical pour m'en sortir. Si tu te sens bien avec ta méthode, off course, continue :-)

Bon courage

quest

Cromagnon t'es sur la bonne voie, continue d'avancer sereinement toujours faire un pas en avant jamais un en arriére, t'es dos au mur si tu recules tu cedes à la tentation ! on va se liberez 8-)

Bonsoir tout le monde !

Comme quest, je suis sobre sexuellement depuis 7 semaines aujourd'hui. Et je n'ai pas du tout envie de me masturber, d'aller mater du porno, de trainer chez les prostituées ni de coucher avec ma femme juste pour baiser.
J'ai pourtant eu une chaude alerte émotionnelle cette semaine. J'étais mal, et je me suis laissé emporter par la colère, par une volonté déchainée de faire mal, de détruire, de blesser. J'au eu deux jours de ressentiment et d'agressivité à me faire flipper. J'ai pris un malin plaisir à m'accrocher avec une personne dont je sais que ça ne sert à rien d'essayer de convaincre. Je voulais lui faire mal, c'st tout. Franchement, je me fais flipper quand je suis comme ça. Je suis retourné vers des gens dont je m'étais éloigné et avec qui ça se passait mal uniquement dans le but que ça se passe mal. Je suis retourné sur des forums où je me fritais avant sur le plan politique et philosophique, uniquement pour retrouver ces joutes virtuelles et les participants avec qui je m'opposais avant. Et c'était reparti ! Pfff ! Si cela, ce n'est pas de la dépendance affective (dans le sens attirance/répulsion et attachement à la souffrance), je ne sais pas ce que c'est ! Je viens de me rendre compte qu'en fait, ma dépendance sexuelle est associée à ma dépendance affective. Moi qui en fréquentant les DASA me disait que j'étais surtout dépendant sexuel et ne pigeait pas trop le côté affectif, cela me permet aujourd'hui de préciser définition de la sobriété en y incluant la dépendance aux autres, et notamment à ceux qui me donnent l'impression d'exister dans la destruction et l'affrontement. Donc, de nouveau abstinence de relations avec toutes les personnes toxiques, notamment celles des forums soit-disant de débats.

Il y avait une réu DASA hier. Elle m'a fait beaucoup de bien. D'autant que j'étais un peu loin du programme en 12 étapes (ça faisait 15 jours que je zappais mes réus AA. Ca m'apprendra;-) ). Fait notable : cette gamelle émotionnnelle ne m'a pas donné envie de compulser sexuellement. Comme quoi.

Voilà, je vais bien aujourd'hui. Je souhaite bien du courage à tout le monde et témoigne de mon amitié fratrernelle particulièrement à ceux et celles pour qui c'est un peu plus dur aujourd'hui.
:Hello: :-)

Salut Bruno

je lis ton message, et je prends en tout cas bonne note que malgré le stress de ton épisode "joutes forumesques", tu n'as pas rechuté. Résister à la tentation demande (tu le sais aussi bien que moi) d'être radical face à ce qui crée la tentation. J'y inclus donc, dans ton cas, le contact avec ces gens que tu dénommes "toxiques". Il y a cent milliards de raisons de se morfondre sur notre petite planète. Mais aussi, pour ceux qui veulent le voir, cent milliards de raisons d'espérer, voire de se réjouir. Et une des sources les plus puissantes de bonheur, après Dieu, c'est les amis. Les gens dont nous nous sentons proches, par exemple parce que nous partageons un même combat.

Tu sais que des amis, tu en as ici :-)

Bon courage mon ami

quest

Citation :quest a écrit:


Tu sais que des amis, tu en as ici :-)

Merci quest. ça je l'apprécie beaucoup. Heureusement que vous êtes là. Comme les AA et les DASA que je voie en "vrai", vous êtes devenus vitaux pour moi.
Hier soir, j'écrivais que j'allais mieux, et quelques heures après, j'explosais de nouveau de colère, à la maison, pour des choses finalement pas très importantes. Hypersenible, affectif à mort, je suis trop dans l'émotionnel en ce moment. Sérieux, j'en ai marre de me compoter comme cela - surtout que je suis assez dévastateur pour l'entourage. J'ai de la culpabilité et de la douleur émotionnelle qui me fait ressentir les choses difficilement aujourd'hui. J'essaie de me dire que c'est comme ça aujourd'hui, et puis c'est tout. L'important c'est que je n'ai pas essayé d'aller chercher de l'affectif ailleurs et par d'autre biais (hormis le forum) ni rechuté dans le sexe.

À bientôt et bon courage tout le monde ! :Hello:

Salut Bruno,

Maîtriser ses émotions est semble-t-il un point commun que l'on a. Pour ma part, ce week-end, je me suis retrouvé en famille dans une situation légèrement délicate mais que j'aurai facilement pu éviter en ouvrant le dialogue. Et cette épreuve, bien que minuscule m'a profondément affecté et m'a fait rechuter le lendemain. Je me suis rendu compte que la moindre chose peut me faire basculer. Je suis d'un tempérament très calme et patient, mais parfois quand je me retrouve légèrement bousculé, je pête les plombs et devient furieux et sans maîtrise.

Je ne sais pas trop si la dépendance sexuelle en est la cause ou la conséquence, mais je me rend compte que j'ai pas mal de boulot à faire pour changer tout cela. La spiritualité sera je l'espère une bonne voie pour guérir. Tiens, d'ailleurs à partir d'aujourd'hui et pendant 40 jours, je ne boirai plus d'alcool. Moi qui ai des tendances alcooliques, je devrai voir en cela un bénéfice immédiat !

Salut tout le monde.

La tentation était présente ce matin. Bien comme elle sait s'y prendre. Dans la tête, il y avait l'idée de me réabonner à des sites de tchats et de rencontres, histoire de s'exciter et, pourquoi pas, de se faire une petite affaire vite fait, comme avant... Des prostituées et des souvenirs venaient frapper à la porte. Et puis aussi, quelques fantasmes bien sentis, le souvenirs de blogs, de sites, de relations virtuelles, téléphoniques etc...

C'est le week-end. Un peu de fatigue, et surtout le souvenir que c'est surtout le WE que j'ai compulsé. Je me rends compte que j'y suis pas allé à petites doses, que ce soit en quantité et en diversité, pour que tout cela reste à ce point ancré. Au moment où j'écris je ne suis pas dans l'obsession. Je pense que je ne rechuterai pas. J'en ai trop marre. Car les souvenirs des vidéos que j'ai visionnées lors de ma rechute est associé aussi au dégoût qu'elles m'avait suscités. Et puis, j'en ai ras-le-bol de faire l'aller-retour entre la liberté et l'esclavage.
D'ici 48 heures, j'aurai deux mois d'abstinence, si Dieu le veut. J'y tiens, car cela fait longtemps que j'ai pas alignée une période aussi longue. J'écris ceci et puis je ferme l'ordi. Je vais m'en tenir éloigné tout le WE. Cet après-midi, j'ai une réu AA au programme. Je bétonne au niveau spiritualité. Il n'y aura ni prostituée, ni tchat de cul, ni vidéo, ni masturbation dans ma vie aujourd'hui.

Bonne journée tout le monde ! :Hello: :-)

Super, mec. Sans dec', ça fait plaisir de lire des trucs comme ça.

Bravo Bruno !

Te laisse pas avoir pas la bête, tu vaux plus que ça ! En tout cas t'as l'air bien parti, et vu las resistance dont tu as fait preuve, tu devrai être fier.

Continue comme ça, on est avec toi !