Dépendance sexuelle

Bruno, j'espère qu'avant de sombrer avec le navire, tu as pris soin de placer les femmes et les enfants à bord de la chaloupe de sauvetage. J'ai du service AA à la prison, c'est dingue comment ça m'aide à me tenir éloigné du porno, un jour à la fois. Meilleurs voeux de prompt rétablissement. 

Ça ne se passe pas bien pour moi. Mais je n'ai pas d'autres solutions que de m'accrocher, à l'abstinence et à l'espérance.Bonnes 24 heures tout le monde. 

Je sors à nouveau d'une salle période. Compulsion sexuelle et émotionnelle. Je reprends les bases, un jour à la fois, pour essayer d'accepter mon impuissances devant ces déficiences et reprendre le cours de l'abstinence, en m'accrochant à ceux qui ont la tête hors de l'eau.Merci d'être là.  

Bonjour Bruno,Bravo à toi de t'être relevé après les rechutes et de poursuivre la marche sur la voie du sevrage .Avec tous mes voeux de courage et de sérénité.  

Merci Marie-Jean. J'ai repris le cap aujourd'hui et cela fait vraiment du bien de se laisser porter par l'entraide.Bon courage à toi aussi. 

Salut Bruno !Marrant cette synchronicité dans le retour d'anciens sur le forum : moi aussi j'arrive à peine, après de longs longs mois d'absence d'ici. Et si j'en crois ton antépénultième message sur ton topic, pour toi c'est le même topo

Bon,  je vais pas te la faire à toi, mais COURAGE pour les prochaines 24 heures ! Et puis si t'as besoin, y'a les MP et les mails

Merci à toi. Ce que je retiens de cette rechute (j'en parle sur mon blog), c'est le danger de l'isolement. La compulsion amène le dépendant à s'isoler. Et dans cet isolement, la culpabilité alimente la compulsion et enfonce toujours plus. Cercle vicieux.C'est un ami du forum qui m'a récupéré, grâce au téléphone. D'où l'importance de ce réseau d'entraide. C'est quand je m'ouvre aux autres, quand j'accepte d'écouter leurs conseils et d'essayer de les appliquer que je me sauve et que je me libère de la compulsion.Par ailleurs, en revenir aux bases d'Orroz, sur son site, et, pour ce qui me concerne aux principes des  AA et autres fraternités en douze étapes sont essentielles à mes yeux et même indispensables. 

Bonjour tout le monde. J'ai un peu plus de deux semaines d'abstinence (j'ai entamé mes 19e 24 heures ce matin). Je vais plutôt. Je suis surtout heureux d'avoir réenclenché la machine du rétablissement. Je remercie Dieu de m'avoir aidé à sortir de la boue, de m'avoir permis de voir que des mains se tendaient.Je suis également reconnaissant, car la semaine dernière, je me suis retrouvé seul chez moi, mon épouse étant partie en déplacement. Je redoutais ce moment. Au cours de ma rechute, j'avais, en quelque sorte programmé cela comme pouvant permettre de compulser en toute liberté. J'avais peur d'être à nouveau submergé. Cela n'a pas été le cas. J'avais en tête le forum, j'avais mes réus de DASA et d'AA pour me protéger. A chaque fois que la tentation s'est présentée, je me suis accroché à une idée : l'honnêteté. C'est une notion qui est très présente dans le programme DASA. À chaque fois, je me suis demandé : est-ce bien là que tu veux aller ? Là où tu te plonges dans le dégoût de toi, la tromperie, le mensonge, la culpabilité ? Là où tu t'abaisses à n'être que l'esclave de tes pulsions ? Ou désires-tu réellement te tourner vers la partie honnête de toi, celle où tu te respectes et où tu respectes ton prochain ? Oui, j'ai le désir de laisser mourir en moi le vieil homme pour donner naissance à nouveau, en le nourrissant d'honnêteté. Bon courage à toutes et celles et ceux qui sont aujourd'hui sur mon chemin, et en particulier pour celles et ceux pour qui c'est plus difficile. 

 Bon courage Bruno. C'est vrai qu'il est bon d'avoir ce forum et les membres qui le font vivre lorsqu'on sent la compulsion s'installer.Pour ma part aujourd'hui ça n'allait pas fort. Je n'arrivais pas à me concentrer sur mon travail et un changement de dernière minute m'a amené à déplacer un rendez-vous et à rester seul pour aujourd'hui. Sachant que je ne m'entend pas bien avec mes nouveaux collocs et que socialement j'ai encore l'impression  de me faire flouer j'ai failli me laisser aller à mes compulsions.Je me disais "vu que je ne suis pas heureux avec les autres, au moins je peux faire ce que je veux seul " mais après coup je me suis demandé si c'était vraiment ce que je voulais et j'ai pensé à toute la démarche que j'avais faite jusqu'à présent et me suit dit que non ce n'était pas ce que je voulais. J'ai donc tenu bon, accroché à mon travail malgré ma mauvaise humeur et le fait que j'avais perdu beaucoup de temps. Je pense que comme toi je dois avoir une part de dépendant affectif et de dépendant sexuel et que ça n'est d'autant moins facile. Mais ça n'est qu'une partie de nous heureusement, une plus belle partie, plus pure ne demande qu'à s'exprimer!