Dépendance sexuelle

Oui j'y suis encore au moins une semaine,ça va bien mais plus je me rapproche des 3 jours seul à Paris et je pense à les combler avec du sale.

Ce serait tellement dommage d'anéantir tous ses efforts.

A plus

À peine avais je fini ce message que j'ai été sur un tchat et j'y ai passé 5h de suite en me touchant 5mn devant cam.

Après 45 jours, c'est un échec, comme quoi il ne faut jamais crier victoire.

Voici comment un avantage d'accumuler les jours est devenu en un instant un inconvénient de rechuter et tout perdre ces avantages.  C'est un système injuste, heureusement j'ai mon tableau à côté ou je compte chaque journée comme une Victoire.

A plus

Allo,

Si j'avais un bilan à faire de mon séjour en France côté sevrage : ça été un massacre ! Des nuits de 2-3h pour la deuxième semaine et une nuit blanche pour la dernière à l'hôtel. Bref, c'était presque écrit dans le ciel. Pas grave, on revient à la maison et on reprend nos bonnes habitudes et on essaye de se remettre sur les rails au plus vite pour atteindre de nouveau la vitesse de croisière autour des 45 jours, la ou je m'étais arrêté.

A bientôt

Salut Pikmin

ouaip, comme tu dis, c'était écrit. Dommage que tu n'aies pas pu résister, mais parfois, les situations sont trop fortes pour nous. Tu n'étais pas encore assez solide. En revanche, tu as bien raison, à toi maintenant de repartir du bon pied depuis chez toi. Relis toi, réfléchis à ce que tu avais fait il y a 45 jours pour te remettre en selle, et vasy, ne réfléchis surtout pas au reste, et fonce! forza!

Salut,

J'ai bien été confronté à cette idée de résister, mais à chaque fois que j'ai voulu le faire on dirait que je n'ai jamais trouvé une once de force pour me lancer la dedans ! Résister devant un telle force c'est inconcevable! Tu peux résister quelques jours avant, mais quand la vague arrive c'est impossible.

Bref, me voici de retour au pays un peu plus serein

Bonne journée

PS : j'ai été sur un tchat juste après avoir rédigé ce message faut dire qu'à mon bureau ça va mal donc j'ai besoins de gérer mes frustration

Ce 27 juillet est à marquer d'un gros X puisque ma femme m'a annoncée que l'on se séparait après 23 années de vie commune.

Je peux donc vous annoncer que ma foutue dépendance à gagné! Je ne m'y attendais pas, oui cela faisait 2-3 ans que nous n'avions plus de relations intimes mais je pensais que l'on allait finir par reprendre.

Je suis dévasté, je vois tout noir, j'ai pris un coup de massue et je ne pourrais jamais m'en remettre, c'est trop difficile.

J'ai toujours dit que si j'étais seul, ce serait la mort qui m'attraperait. Qu'est ce que je vais devenir seul ? Dès que ma femme quitte la maison 2-3 jours je deviens un zombie, alors pour les années à venir je peux déjà me prendre, ça ira plus vite non ??
Je ne pourrai jamais vaincre cette dépendance seule, je ne m'en sens pas capable. En plus, je me dévalorise, qui va avoir envie d'un mec comme moi ? Je vais me présenter à une fille et lui parler de mon passé et mes problèmes et elle va se sauver.

Briser un couple à cause de la dépendance je pensais que c'était juste dans les films, jamais je n'aurai cru vivre ça.

Je suis foutu je vous dis.

PS : vous savez le pire la dedans? C'est que la dépendance m'a laissé croire durant un instant que c'était une bonne chose et bientôt je pourrais aller baiser tout ce qui bouge, pff

Salut pikmin

c'est sur que c'est une dure nouvelle et je ne vais pas te faire de discours lénifiant genre "te laisse pas abattre" ou "crois y encore", tu n'écouterais pas... 

Dans ces cas là, je pense de mon côté qu'il faut s'accrocher à ce qui marche, ou s'accrocher à ce qui reste, pour, plus tard, repartir de l'avant... 

Tu as un boulot, tu as une fille, voilà ce sur quoi tu dois capitaliser pour le moment. Non, tu n'as pas tout raté, non, tu n'es pas seul. Ne sois pas trop dur avec toi même. Alors en effet, les temps à venir vont sûrement être durs et la dépendance va sans doute reprendre le dessus. Et bien tant pis! Pour le moment, tu as d'autres combats à mener. Une vie à réorganiser si ta femme part effectivement... Concentre toi là dessus. Travaille sur ces aspects là.

Quant à te dire "qui va avoir envie d'un mec comme moi?" c'est pareil. pour le moment, ne pense pas à ça.  

Et s'il te faut de la branlette pour parfois faire retomber la pression, et bien tant pis, tu lutteras plus tard. 

Je pense a toi

Merci Dexter. Je vais y aller un jour à la fois et une fois que mon corps aurait déversé toutes les larmes, je n'aurais plus le choix d'avancer.

Quelle triste fin ! Monter un forum pour récolter ça 20 ans après.

Comme tu le dis, un jour à la fois... Et ce n'est pas une fin, juste un obstacle que la vie met devant toi, comme il peut y en avoir d'autres. 

J'ai une belle mère qui a eu beaucoup de difficultés dans sa vie (perte de son mari, perte de son fils etc.) qui a acquis, à 90 ans passés, la conviction que tant que personne n'est malade, rien n'est vraiment grave... Je sais que ce propos peut paraître décalé et qu'une séparation est bien sûr une période difficile, mais cette phrase me rassure, parfois. Tant que l'on est pas malade ou en danger pour sa vie, on peut toujours avancer. Encore une fois le mot avancer. 

Appuie toi sur ce que tu as bâti ces derniers mois pour continuer ta route. Cela n'a pas suffit pour ta compagne, mais cela peut malgré tout t'emmener plus loin. courage. Et le forum que tu as construit a aidé des centaines de gens et les a accompagnés, il est une grande réussite, sois en certain. 

@ bientôt

Merci Dexter, les choses changent à chaque jour et je commence à voir des avantages à ma future nouvelle vie malgré la douleur.

Sinon voici le bilan du mois de juillet :



Après un mois parfait, les vacances seules en France où les dégâts ont commencé, une grosse série de combats journaliers. Un retour à la maison difficile, puis retour au calme. A partir du 15 juillet même dans le vert y'a eu des tchats mais sans porn et masturbation. Globalement y'a eu quand même plus de vert que de rouge.

Ce soir, première nuit en dehors du lit conjugal, j'ai tchater et éjaculé vers 2h30 du mat, donc ma première rechute du mois d'août. Espérons que ça ira mieux.

J'ai vu mon sexologue mardi aussi, bof des pleurs, culpabilisation, pas grand chose si ce n'est que je lui ait répété que dans ma nouvelle vie je ne vois pas ça comme des possibilités infinies de compulser, que j'aurais aimé garder ma vie pépère. Il a trouvé que c'était une force et une évolution par rapport à il y a quelques mois ou j'étais plus ambivalent sur mes besoins.

Bref, bonne journée à tous.

Merci