Dépendance sexuelle

Après 9 jours, finalement je me suis masturbé et j'ai fais sortir le mal, me voila soulagé après 9 jours a tchater sans pouvoir me toucher.

J'ai eu quelques jours horribles et j'ai vu mon sexologue aujourd'hui, j'ai pu lui expliquer tout ce que je vis et comment j'ai construit ma dépendance.

A suivre, je remet plus de compteur, car je suis dans une mauvaise passe.

Hello,

Après la consultation du reportage sur ARTE, j'ai pris la décision de supprimer tous mes comptes : sites de rencontres, Gmail, snapchat, etc.

Même si ça fait des dizaines de fois que je fais ça, ça fait comme si on avait retiré un poids sur mes épaules.

J'ai envie de me remettre à la méditation.

Salut,

Je viens de vivre un week-end d'enfer, on dirait que vendredi j'ai touché le bas fond par mes comportements et que je suis en train de réaliser, que j'ai plus de solutions pour m'en sortir, qu'après 20 ans de combat, je ne sais plus quoi faire.

Résultat, j'ai pas arrêté de pleurer et j'avais des idées noires. À part la mort pour me sortir de ce pétrin, je ne sais pas quoi ce que je pourrais faire.

Ca va mieux en ce dimanche soir, mais jusqu'à la prochaine rechute ?

Bonne semaine à tous.

Le site a été down pendant plusieurs heures et ça m'a rendu triste.
Je ne sais pas si ca t'aide de savoir ca mais tout ce que tu fais ici, c'est incroyable.

Tu aides beaucoup de monde ici,
on peut t'aider.

Pour tes problemes, est ce que tu passes pouvoir changer drastiquement des choses dans ta vie ?
Ton travail. Tes equipements numériques. ?
J'imagine que tu as déjà eu ces discussions.

Désolé, oui j'ai travaillé sur la nouvelle version du site et je dois changer une configuration sur le serveur qui rend down l'actuel, je me suis rendu compte que j'avais oublié de réactiver le site, milles excuses.

Merci pour tes bons mots.

Je ne vois pas quoi changer, je n'ai plus de relation sexuelle depuis des mois, voir des année et ma femme ne semble pas vouloir changer les choses (je n'aborde pas les choses directement de front avec elle de toute manière).

Je veux bien changer des choses, mais je suis un être humain, j'ai besoin d'attention, d'être touché, je demande pas grand chose.

A+

Tu sais bien que la mort n'est pas la solution. Ce n'est jamais une solution.

Mais peut-être que les solutions sont dure à prendre.

Je sais bien que ce n'est pas une solution, mais quand tu vas mal, c'est la seule que tu es capable de voir, car les autres sont soient insurmontables, soient cachées derrière le mal être.

Sans doute, que la solution du moment c'est de demander à ma femme ou elle compte aller avec cette distance qui s'installe entre nous et après je pourrais prendre une décision éclairée.

Merci.

Voilà.

Commencons par ça.
Si tu n'arrives pas à le dire, écrit le.

Salut Pikmin,
                   je viens de lire tes messages et je suis touché. Moi aussi j'ai pensé à la mort. En fait, j'étais en grosse dépression avant. Une dépression qui a duré longtemps. 20 ans en fait. Bon, ici on parle de sexe-dépendance, mais il faut aussi aborder les autres sphères de notre vie sans les relier à notre dépendance je crois. En lisant certains de tes messages, je lu qu'il y avait beaucoup d'endroits dans ta vie où tu n'avais plus beaucoup de motivation...

Vais te raconter un pan de ma vie si tu veux bien:

Vers 20 ans, j'ai commencé à ressentir des symptômes dépressifs très intenses. Je revenais d'un voyage-immersion en Angleterre. J'essayais de me retrouver un emploi, mais sans grandes convictions. Puis je m'inscrivis à l'université. Sauf que mes émotions me tiraient vers le bas. Je fis deux sessions ou j'abandonnais après quelques semaines.

Ensuite je me suis enfoncé plus profondément dans la dépression. J'angoissais sur l'avenir, je ne savais pas quoi faire. Je me suis mis à m'enfuir en écoutant des films à longueur de journée et de soirée et dormir. J'ai commencé à faire ça et bientôt je pris l'option de m'inscrire à l'aide sociale. Un petit rajout de honte et de culpabilité avec ça!?

Par la suite, j'ai continué à vivre ma vie sur l'aide sociale pendant presque 20 ans avec toutes la honte et la culpabilité que cela implique pour les relations sociales, amoureuses et pour l'estime personnelle. Je vivais constamment dans la peur d'être jugé, découvert.
Bien sûr je n'ai pas rien fais. Au contraire, j'ai redoublé d'ardeur pour paraître vaillant, mais tout en restant en "sécurité" sur l'aide sociale. J'ai été artiste-peintre, j'ai composé des poèmes, j'ai participé à plusieurs programme gouvernementaux en liant avec emploi Québec. Mais malgré tout, j'étais pris avec la maladie mentale et j'étais très souvent seul. Trop seul et isolé. J'ai bataillé farouchement contre la porno, le sommeil, la télé, la peur, la honte. Pour finalement m'enfoncer encore plus profondément dans la noirceur de l'isolement et de la solitude. Je pensais au suicide jour et nuit. Attendant, espérant la mort. J'essayais de me motiver à passer à l'acte, mais je n'y arrivais pas.

Je te passe certaines autres parties de ma vie pour ne pas trop m'allonger.

Mais le nœud de mon problème, je pense, c'est que je n'ai jamais accepté d'être sur le B.S. En tout cas, suffisamment pour déprimer de ma situation et penser à la mort. J'ai longtemps travaillé pour "paraître" vaillant devant les autres, mais sans jamais m'investir vraiment pour me trouver une job. Il y a 3 ans, je me suis enfin décidé à quitter la campagne pour aller en ville. J'avais entendu parler d'une entreprise qui engageait des personnes à limitations fonctionnelles pour travailler. Société VIA qui s'occupe du recyclage à Rivière-du-Loup et aussi à Québec et au Saguenay. Ça été le début d'un renouveau pour moi, d'une guérison de ma dépression. Sauf que cette dernière n'avait pas dit son dernier mot. Après 18 mois de travail, je rechutais dans la dépression. Je pris un congé-maladie d'environ 4 mois. Puis, un peu avant de recommencer, je commençais d'autres démarches pour me sortir de ces pensées et émotions négatives. J'avais de l'argent, alors je mis le paquet!

J'ai commencé à travaillé sur mes pensées négatives. J'écrivais les pensées sur papier et j'essayais de les transformer en pensées positives. J'ai commencé aussi à me payer des massages pour me faire du bien. Aaaaaaah, 1h30 de toucher et de jouissances d'affilés. 1h30 d'affilé sans penser et ressentir mon mal-être.
Étant jeune, j'adorais faire du sport et je ne m'étais jamais forcé pour aller en faire durant les 20 dernières années. Sauf à l'hôpital parfois.
Là aussi je devais faire des efforts, mais quel soulagement après les séances. 3-4 heures d'affilées où je me sentais mieux. Bien sûr, les douleurs de la dépression revenaient.

La job ne me tentait pas, mais je recommençais tout de même, avec un horaire réduit. J'y allais même si j'étais démotivé et souvent, après mon chiffre, j'étais content.
Puis durant l'été, j'entrepris aussi des traitements d'acupuncture et un suivi avec une intervenante du CLSC.
Je continuais donc toutes ces démarches: sport, massages, acupuncture, travail sur mes pensées, emploi. Je sortais de la déprime, j'y retombais, je ressortais, j'y retournais. Il faut dire que j'avais fais aussi 2-3 autres démarches importantes, dont mon 18 mois sans porno et des soins énergétiques.
À l'automne, après réflexions, je décidais de quitter mon emploi. J'étais tanné de toujours y aller à reculons et de compter mes heures. Avec mon médecin, je réussi à avoir quand même du chômage et j'avais reçu un beau montant d'argent d'un de mes frères.

Ce fut la goutte qui me fit quitter la Dépression. Liberté!

Je ne sais pas trop comment, mais je ne retombais plus dans la déprime. Je découvris un jeu vidéo passionnant durant les fêtes, je retrouvais un enthousiasme à mes projets artistiques et mon engagement pour changer des choses dans la société. Commerce équitable, environnement,etc....

J'ai passé les 5 plus beaux mois de ma vie depuis l'Automne et nous voici aujourd'hui.
Entre temps, j'ai rechuté dans la porn comme je t'en ai parlé dans d'autres messages, mais depuis 3 semaines je m'y suis réabstenue et revoilà que depuis quelques jours j'ai envie d'y retourner....

Bon, voilà. Le pourquoi je t'ai raconté tout ça, c'est pour te dire que ton Down ne vient certainement pas seulement de ton désespoir par rapport à ta dépendance. Il y a d'autres problèmes qui te pèsent sur les épaules. Tu parlais de ta vie de couple. Si vous n'avez plus de sexe depuis longtemps alors que c'est si important pour toi, alors là tu peux ajouter un pas mal gros poids. Si en plus vous ne communiquez pas bien, en v'la un deuxième. Peut-être même que c'est ta plus grosse déception. Encore plus que ton 20 ans de combat contre ta dépendance au sexe. Souvent je t'entends dire que rien n'a changé et que tu en es au même point. Et ce que t'a dit HSHelp?! Tout le travail que tu as fais ici. Je suis nouveau et je ne te connais pas, mais il a peut-être bien raison.

Souvent je crois, notre dépendance est notre bouc-émissaire pour tous les autres problèmes qu'on ne règle pas. Comme dirait le diction. "Il faut parfois arrêter de combattre les ténèbres et de simplement... allumer une lumière.

Tu ne peux peut-être pas changer ta dépendance au sexe, mais tu peux peut-être changer autre chose dans ta vie qui te rendra plus heureux.

Allez, on se recause ici dans un monde que tu as participé à créer et qui est probablement tout aussi important que d'avoir réussi à vaincre ta dépendance.

Salut

Salut

Merci pour ton long message. A la base, il ne faut pas oublier que je suis le premier à me dénigrer, je ne suis pas beau, je ne sais pas cuisiner, je ne suis pas cultivé, etc. etc. avec mon hypersensibilité, je ne suis aussi jamais assez satisfait de moi et de ce que je fais. Le site est ici depuis 2005, j'ai oublié toutes les belles années d'échanges et de co-création que nous avons fait ici, l'entraide, je ne retiens que quoi ? Les périodes ou je ne suis pas venu, le fait qu'il n'y a plus personnes et que ça n'a servi à rien et que je n'ai pas été assez bon pour l'entretenir, abandonner le forum, etc.. à me lire je me trouve très dur lol alors imgine dans les autres sphères de ma vie, c'est toujours pareil.

J'écrivais dernièrement à une connaissance pour lui dire que je ne me souviens pas quand j'ai déjà été heureux, alors la dépression, j'ai l'impression qu'elle m'a toujours habité.

Étant aussi un workaholic c'est sur qu'en changeant de travail et en trouvant ça ennuyant, ca n'aide pas mes rechutes au bureau. Comme tu dis, ma relation de couple est assez basique pour le moment et la communication a toujours été difficile.

Ceci dit, j'ai tellement un potentiel de faire de belles choses ! Ca fait 19 ans que je suis arrivé au Québec, j'en ai fait des choses et des implications dans des projets, c'est fou.

Bref, en ce moment je broie du noir, quand je regarde de l'avant je ne vois pas de rayon de soleil, alors pourquoi avancer ? Pourquoi devrais je arrêter mes compulsions, pour qui et avoir quoi de mieux dans ma vie qui ne me satisfera pas plus ?

A bientôt