Dépendance sexuelle

On dirait que je suis en train de goûter à ma nouvelle vie. Ce matin seul dans la maison, j'ai été sur des tonnes de site de tchats pour m'exciter. Je me suis alors imaginé seul dans mon futur appartement à répéter cette attitude sans aucune protection.

Je vous le dis sincèrement j'ai peur de ce que je vais devenir une fois seul. Je sais que je ne devrais pas dire ça, mais c'est la mort qui m'attend à moins que d'ici la j'ai un suivi plus serré avec un sexologue.

A suivre

Putain de merde ! Suis en train de creuser ma tombe c'est pas possible, ces 3-4 derniers jours je suis en train de creuser ma tombe en me couchant à 4h du matin. Il n'y a plus de limite ! Tchat, porno (encore qu'étrangement j'en ai pas besoin, je vais même plus en chercher) et maintenant j'expose ma photo sur des sites, mon téléphone sans aucun scrupule.

J'ai hate à jeudi pour mon suivi avec la travailleuse sociale. Je n'ai plus ma femme pour m'aider, je me sens si seul ! C'est dur dur dur.

Et ma femme qui prend la voiture comme dimanche toute la journée pour aller voir son nouveau chéri. Je me sens humilié ! Elle revient comme si de rien n'était en me racontant sa journée pratiquement.

Voila

Hello Pikmin

C'est difficile de donner de bons conseils dans ce genre de situation, mais ne te laisse pas aller, et surtout, ne te décourage pas. Tu traverses une période douloureuse, c'est sûr, mais tu ne dois pas tomber trop bas, pour ne pas avoir tout le chemin à remonter. Tu as obtenu de belles réussites ces derniers mois, elles sont de vrais acquis sur lesquels tu peux t'appuyer pour retrouver un peu de confiance en toi. 

Ta femme te quitte!? Et merde! Et bah oui, c'est en train d'arriver! Mais toi, tu ne dois pas en parallèle tout abandonner ni te diluer dans un océan de fatigue et de tristesse. Tu vaux mieux que ça! Je te l'ai déjà écrit, tu as réussi plein de choses dans ta vie, ta fille, ce forum qui a aidé des centaines de personnes, mince, ce n'est pas rien ça!! Alors oui, pour ta femme, c'est mort. Mais il y a tout le reste, au lieu de contempler ce qui n'a pas marché, regarde aussi tes réussites. Elles seront le socle sur lequel tu pourras te relancer! 

J'ai un frère qui est sourd. Comme il avait du mal à l'école, (il était à l'école "normale" et pas dans un établissement spécialisé), son orthophoniste nous a expliqué que pour l'aider, il était indispensable non pas de souligner ses faiblesses, mais de valoriser ses forces. Et ainsi de lui donner de la confiance en lui. Et bien voilà, toi aussi, cherche quelles sont tes forces, ce que tu sais faire, ce pour quoi tu es doué. Et répète le toi, tous les jours: "je sais faire cela, j'ai réussi cela etc. " et ton inconscient enregistrera ces informations et tu reprendras un peu de force. Au lieu de ne penser qu'à ce qui ne va pas. 

Te laisse pas aller, et prouve toi, de même qu'aux autres, que tu vaux tout autant que n'importe qui!

Et peut être aussi, comme le dis ma signature, réfléchis à ce que tu vis, aux raisons qui t'y ont amené, et analyse, sans te juger, pourquoi tu es dans cette situation. La plupart du temps, ce sont des circonstances, des faits extérieurs qui ont joué, bcp plus que des choix que tu as fait. Dès lors, rien ne sert d'être trop dur avec soi même. Comme le dit une chanson, en adaptant un peu les paroles: "c'est pas forcément ta faute, ce que tu vis aujourd'hui, mais ça le deviendrait, si tu n'y changeais rien".

As tu songé à être hospitalisé ? A mon sens ta situation nécessite là tout de suite de sortir de ton environnement ordinaire et de recevoir des soins adaptés.

Merci à vous deux pour vos réponses.

Je pourrais aller en thérapie 30 jours, mais 1), faut du cash et 2) faudrait que je me mette en arrêt de travail.

Jeudi je vois une intervenante du réseau de la santé qui va me faire une référence dans un centre avec des sexologues, donc ça devrait aider si c'est pas trop long pour prendre la référence.

Aujourd'hui mauvaise journée, de tchat toute la journée et porno. La porn j'en ai plus besoin, je sais que c'est pas ca que je vais chercher derrière l'ordi, j'ai ouvert la fenêtre parce que je savais que j'allais rester longtemps sur le tchat (4-5 heures).

Pour le moral avec le divorce, ca va, je vois des amis, on discute. 

Voila

Salut Pikmin,
Voilà, j'ai su la nouvelle. En réalité je l'ai su il y a une semaine ou deux, mais je ne savais pas trop quoi te dire, à part que je trouvais que dexter avait raison d'essayer de te remonter le moral.

En relisant les derniers messages ici, j'ai vu un celui de Logray. Juste une petite parenthèse, je suis pas certain qu'il voulait parler d'un centre de thérapie. En tout cas, moi, j'en suis pas sûr. Peut-être l'hôpital.
Je veux dire, si tu es en crise ou que la mort ou le suicide te pends au bout du nez...

J'y suis allé moi l'an passé. Je veux dire, c'est peut-être repoussant comme idée, mais si tu crois que tu vas péter un câble, ben t'as pas à avoir honte, vas-y.

Merci pour ton message. C'est dur mais ça va se tasser un moment donné, j'ai juste l'info que ma vie est foutue.

Ces jours si je vais un peu sur les tchats, pas de porn, pas d'orgasme, pas de rechute officiellement

J'ai déjà été a l'hôpital après une tentative de suicide en 2012, mais là j'ai un suivi avec une intervenante super comprehensive, ça va bien m'aider.

A suivre

PS : mon ex est partie ce soir voir son nouvel mec, résultat je me suis branler de 15h à 22h30 ;( pas fier de moi, j'ai pleuré après de ma nouvelle réalité. J'ai appelé mon frère en France et il me pousse à aller au sport. Jamais arrêté ces temps ci tout comme la méditation. Je dois persévérer et m'éloigner des écrans

Salut Pikmin

Je pense aussi que Logray parlait de l'hôpital. J'avoue, je ne connais pas trop tout ça, l'hôpital, le soutien thérapeutique et tout, mais comme nos deux compagnons l'ont souligné, il n'y a aucune honte à se faire aider, à se mettre un peu entre parenthèse, quand tout va mal. 

Je lis ta réaction lorsque ta femme est partie voir son nouveau mec, je comprends cela, j'aurais sûrement fait pareil, de dépit et de rage. Hélas, cela ne changera rien à la suite. Tu as bien fait d'appeler ton frère, tu dois rester entouré. Tu n'es pas seul et tu le sais. C'est bien que tu n'aies pas arrêté le sport et la méditation. Ce sont des ilots de calmes auxquels tu peux t'installer au milieu des difficultés, pour te reposer un peu. 

On pense a toi

Salut Dexter,

Je viens de finir une heure de sport ce soir, j'essaie de me remettre en selle. J'ai appris beaucoup de ma rechute d'hier en parlant avec mon frère et une amie (avant je ne lui parlais pas de mes soucis).

Et vous savez quoi ? Ma principale souffrance ce n'est pas tant le temps perdu à faire mes conneries, mais le fait de ne pas m'accepter comme je suis, c'est à dire comme quelqu'un qui aime contrôler des filles, les dominer, insulter etc. Appelons ça une déviance sexuelle (tout ça dans le cadre de la loi, je ne parle pas de pédophilie ici) pour utiliser un mot un peu choquant.

Quand je passe 7h derrière mon écran, je fais toutes ces saloperies avec des filles consentantes qui aiment ça, je ne les force pas, ne les manipulent pas, je passe juste trop de temps à les trouver. Mon vrai problème c'est que quand j'ai terminé, je sombre, parce que je me sens mal, je suis une mauvaise personne, ce n'est pas normal, je suis un pervers.
Puis j'en parle avec des connaissances, ils ne me jugent pas. Quand j'en parle de manière intelligente et posée avec des filles qui aiment se faire traiter comme ça, elles ne comprennent même pas où est le problème. Car elles vivent ça intensement et ensuite reprenne le cours de leur vie comme si de rien n'était.
Je commence à comprendre d'où vient mon problème, c'est que je ne m'accepte pas comme je suis, je le vis mal.
Puis en essayant de comprendre pourquoi je me tape autant sur la tête, j'ai trouvé deux raisons :

1) le fait de vouloir bien paraître toujours aux yeux des autres.
2) sans doute que les jugements de ma femme toutes ces années, à me dire que j'étais malade, pervers etc.

Je pense que ça n'a pas aidé.

Qu'en dites vous ?

Comment vivez vous, votre sexualité vous ?

Merci

Bravo Pikmin! Là je trouve que tu as visé juste. Enfin! Tu te considères mieux et tu relativise avec les autres.
Moi, si je disais jusqu'où j'ai pu aller pour essayer de vivre ma sexualité, je ferais rire de moi. Et tu sais quoi, je m'en balance pas mal. Parce que je sais les efforts et les tourments que j'ai enduré avec le sexe.
Est-ce qu'on se remet en question? Oui!
Est-ce qu'on travaille sur soi et qu'on essaie d'être meilleur, pour soi et les autres? Oui
Ça aussi c'est une réussite.

L'Image qu'on donne à la société d'être des perdants c'est de la bouillie pour les chats. Les différents goûts en matière de sexualité sont assez vastes et si il y a consentement et empathie ben crisse on est pas pire que les autres. C'est sûr que la pédophilie et le viol c'est des problème beaucoup plus grave, mais là je n'aborderai pas la question.

Combien de femmes aiment et demandent à leur mec de les insulter au lit, d'y aller rough, à deux, à trois, à 8?
Le problème je pense, ce n'est pas que ce que nous voulons soient si dégeux, pour la plupart, mais plutôt parce qu'on l'a pas! Et ceux qui l'ont, aaaaah, eux sont normaux, eux sont des gagnants. Eux on les jugent corrects parce qu'ils prennent leur pied et ne ressentent pas une éternelle insatisfaction.

Tout cas, n'abandonne pas ou plutôt... ne t'abandonnes pas. N'oublies pas de te regarder avec amour aussi.

Salut