Dépendance sexuelle

C'est vrai que tu es super dur envers toi-même, pourtant tu peux être fier d'avoir créé ce forum, je suis inscris depuis longtemps et je ne considère pas que tu as "abandonné", d'une part je sais que ça prends beaucoup temps à gérer et la vie perso est prioritaire, et d'autre part chaque membre a toujours pu revenir pour raconter ses aventures, rien que ça ça nous a aidé. Et en plus on remarque souvent (moi le premier) que quand ça va bien on de ne donne plus trop de nouvelles, et quand ça va moins bien on revient, alors je pense que la plupart des inscrits et qui ne sont plus là c'est qu'il s'en sont sortis, et ça c'est en partie grâce à toi !

C'est vrai tu as peut être pas tord, ça me fait du bien de te lire, merci.

24h sans tchat ca va déjà mieux. Vendredi ma journée de télétravail se fera en présence de ma famille donc je ne serais pas seul, c'est jour de congé pour ma femme, ça devrait bien clôturer la semaine.

Aujourd'hui lundi c'était férié, donc demain cela fera 7 jours sans porn, masturbation et tchat, une belle victoire, sauf qu'aujourd'hui j'ai passé une journée stressante, quelques soucis de la vie, du travail ramené à la maison. Quelque chose en moi a envie de sortir pour évacuer une colère par rapport à cette journée. Quand je m'arrête et j'y pense, je me demande si ma colère est normale par rapport à quelques broutilles ou si elle est liée au fait que j'ai pas pu m'exciter pour évacuer une semaine de travail normale et stress de la vie de tous les jours.

Quoi qu'il en soit, mon réflexe serait d'aller chercher des conversations pour exprimer mon contrôle, domination et humiliation comme j'aime à le faire quand je rentre dans mon personnage et ou je perds le contrôle. C'est toujours ainsi que ça fini et que ça commence je dirais. Plus vite je joue ce rôle et plus vite je deviens excité.

Demain au travail je n'ai pas une journée spécialement pleine, mais mercredi je vois mon sexologue, ce serait bien d'arriver avec une semaine sans rechute.

Voilà

C'est super, tu avances comme il faut et sans se mettre trop de pression, courage à toi !

Finalement ma semaine a été bouleversée par une intoxication alimentaire à la maison, on a tous été malade comme des chiens, visite à l'urgence etc. ce qui me permet d'annoncer 9 jours de sevrage, mais pas de visite chez le sexologue du coup qui est repoussé à vendredi prochain.

Du coté du travail j'ai réajusté mes heures, je n'ai plus la pression de faire un temps plein, ça me soulage de pouvoir respirer et faire des choses qui me plaise à coté. (c'est sur que ca ouvre du temps pour de la masturbation compulsive)

Parlons justement des envies, ces derniers jours j'étais à plat, donc je n'y pensais pas vraiment, mais v'la qu'aujourd'hui je commence à récupérer et la question de la récompense s'installe. Oui mon corps à besoin de se récompenser après 9 jours sans rien consommer. Et j'en arrive toujours à la même question : Qu'est-ce que ça m'apporte de me sevrer concrètement à coté du plaisir que je pourrais avoir à consommer ? Je devrais peut être aller lire la liste des 100 raisons de ne pas consommer pour une dose de rappel...

C'est vrai qu'en 9 jours, on se sent un peu plus libre, détaché de cela, moins de gestion pour se cacher, moins de stress, pas de caleçon dégueulasse à cacher, et une meilleure estime, MAIS encore insuffisant face au plaisir que je pourrais obtenir en l'espace de quelques clics...

Je vais essayer de replonger dans les jeux vidéos (derrière une console, pas d'ordi), le projet de refonte du site (qui est encore derrière un écran par contre) et le sport dès que j'aurais retrouvé mon plein d'énergie.

Je me suis racheté un drone pour avoir un prétexte pour sortir un peu.

A suivre

Cette  nuit j'ai fait comme une sorte de rêve érotique et en me levant, j'ai senti le besoin de transformer ses images en rêve en sorte de réalité à l'écran. Une recherche sur un site de porn m'aurait permis de pouvoir voir à quoi peut ressembler cette fille et ce qu'elle pourrait subir dans une scène, pour m'imaginer à la place. Bref, complètement débile mais logique pour un dépendant.

Finalement, j'ai essayé de penser à d'autres choses et j'avais des engagements et peut être pas l'envie de tout gacher ces 11 derniers jours d'efforts.

Généralement on le sait quand la rechute arrive, on a des signes avant-coureur, et bien après deux jours de rêves érotiques, aujourd'hui j'ai besoin d'une forte dose d'adrénaline que seule la porno peut m'apporter, en tout cas c'est ce que je me dis.

Avez vous déjà eu des tremblements le long du corps en consommant de la porno ? Au début oui, après des périodes s'abstint aussi. Je ne sais pas pourquoi je dis ça. Peut être parce que ce manque, ce fort niveau d'adrénaline dont j'ai besoin, m'apporterais sûrement aussi des tremblements. Ça m'arrive avec le visionnage d'images hardcore.

Bref, je vais essayer de tenir jusqu'à vendredi mon rendez vous avec mon sexologue

Hello Pikmin

L'orgasme, c'est de la chimie, donc oui, c'est un manque chimique que l'on ressent. Je n'ai jamais tremblé en matant du porno de mon côté, mais oui, j'ai bien ressenti, de multiples fois, cet intense bien-être que l'on ressent avant même la branlette, quand on cède dans sa tête et que l'on sait que, oui, on va tout lacher...

Et je connais aussi cette sensation de sevrage, cet envie qui ne te lache pas, pendant un jour, deux jours, qui te taraude, qui hurle, cette image qui a éveillé tes sens et qui après te mène droit à la chûte. Essaie de tenir bon oui, pour remettre les pendules à l'heure chez ta sexologue. Courage à toi!

Merci, je vais essayer de tenir jusqu'à vendredi mais c'est dur ! Suis tout seul au bureau aujourd'hui, j'ai juste envie de libérer toute cette tension. Ce qui me permet de tenir je crois que ce sont les 14 jours derrière moi, mais je continue à penser que j'ai droit à ma récompense, comme on se donne le droit des fois de prendre du bon temps, une journée de congé pour s'occuper de soi et rien faire de bon de sa journée et bien mon corps réclame sa récompense après tant d'effort.

Sauf qu'on c'est bien que si je me donne cette récompense je vais rester accrocher plusieurs jours.

Il faudrait que j'arrive à me retourner et regarder le bilan de ces 15 jours, tout ce que cela m'a apporté comme temps supplémentaire et énergie et qu'est-ce que j'ai pu faire de plus qu'avant. Ce serait un bilan à faire je pense. Il faudrait développer des outils comme ça sur le site, qui nous permettrait en quelques clics de voir le positif de tout ça.

Bon bah, après un bon 20 jours tranquille, j'ai décidé aujourd'hui le jour de mon anniversaire de me faire plaisir LOL Non plus sérieusement, disons que tous les astres étaient pour moi. Je suis tout seul au bureau, le moral est pas super et j'ai passé un bon 30mn ce matin a regarder le sous vetements pour l'anniv à ma femme qui s'en vient, bref trop de belles filles devant les yeux.

J'ai quand même passé deux heures sur le tchat ce matin et mon corps sans consommer de porno s'est mis à trembler au moins durant les 30 premières minutes, c'était intense.

Ca fait chier, mais je vais repartir le compteur. Ce qui me fait chier c'est pas tant perdre 20 jours au compteur, c'est que je ne suis pas sur de tenir le coup, car j'ai eu ma dose intensément, et je sais comment réavoir tout ça cette semaine si besoin, sauf que je ne serais pas seul donc ca aide.

Enfin voila

-- Je reviens à la fin de ma journée de travail --

Malgré mon expérience de plus de 20 ans pris avec cette dépendance, on dirait que j'ai la mémoire courte. Quand je suis dans ma période de sevrage, je me questionne afin de savoir pourquoi devrais je me battre pour rester sobre ? Puis aujourd'hui après ma rechute, il est facile d'obtenir réponse à cette question. En effet, aujourd'hui je me suis senti comme une merde. Se voir aller sur un site de tchat, parler de cul avec des filles, les insulter, voici ce qui me défini quand je suis en rechute, rien de plus. Tout ça pour fournir cette prestation ? Ah BRAVO ! 

Donc la réponse est simple, quand je vais bien, je devrais pouvoir me remémorer comment je me sens aujourd'hui, comme un moins que rien. Malheureusement, il n'existe pas encore de procédé nous permettant d'enregistrer un ressenti ou une émotion pour se la repasser plus tard. Ce serait tellement facile quand tout va bien de se repasser ses moments et se dire "Est-ce que c'est ça que tu recherche en cherchant à consommer ?". 

Un jour à la fois comme on dit.

-- Tard dans la soirée --

Je me souviens que j'ai débuter mon sevrage il y a 20 jours alors que j'étais dans une période dépressive qui durait depuis 2-3 jours. Et bien pour être honnête dimanche j'ai commencé à sentir une sorte de coup de blues qui s'installait. Ça a commencer avec des heures et des heures à scroller mon écran sur FB (ma cyber dépendance latente), puis un projet au bureau qui commence mal. S'ajoute à cela des dépenses imprévues à la maison, et ce matin ma rechute. Je me demande si ma rechute à réellement avoir avec un besoin de m'exciter intensément ou pas ou bien l'accumulation de toutes ces choses là et la rechute comme le dernier clou du cercueil. J'espère juste que cela ne durera pas trop longtemps avec des idées noires.