Dépendance sexuelle

Dans l'ensemble tu as l'air d'être dans une dynamique positive et plus cohérente qu'avant, plus analytique de ton ressenti et de tes difficultés, c'est bien je trouve. C'est bien d'avoir du recul comme ça, après fait peut-être attention à ne pas trop non plus passer ton temps à t'analyser, ce qui peut parfois faire tourner l'esprit en rond.
Bon courage encore !

Aie aie aie, rechute aujourd'hui.

Je vous parlais de dynamique positive et en effet j'ai l'impression d'avancer dans ma vie, de progresser, par exemple je ne reporte plus les choses que j'ai à faire au lendemain, je me bouge les fesses pour avancer.
A coté de ça, j'arrive pas à tenir un sevrage sur le long terme, la preuve que mes problèmes de dépendance affective et sexuelle sont loin d'être règlés.

Hier encore j'étais super motivé, comme si j'avais le pouvoir de soulever des montagnes, ce matin aussi, recherche d'emploi, bouffe avec un pote mais je suis assez fatigué, en rentrant chez moi et en voyant toutes les jolies nanas en rue j'ai évidemment des pulsions...Et une fois chez moi je craque, j'essaie vraiment de ne pas craquer mais c'est plus fort que moi, mon cerveau me dit que c'est une fois de plus pas grave...et après je culpabilise pas.

Ne pas culpabiliser, c'est vraiment ça qui me fait peur, autant avant je me dégoutais, la c'est comme si c'était pas grave, alors oui je sais bien que j'ai déconné, que j'aurais pas du, mais je suis pas par terre en train de me haïr. Le fait de savoir que je ne vais pas me détester après une rechute encourage en quelque sorte celle-ci.

Je sais pas trop comment faire pour me remotiver sérieusement et pour que mon sevrage tienne la route, je lis tous vos posts avec attention et je suis vos sevrages également, j'essaie d'en tirer le maximum de positif mais la je sais pas comment faire, comment me dire que OUI LE PORN C EST DE LA MERDE ET QUE OUI JE NE DOIS PAS RECHUTER, JE NE PEUX PAS RECHUTER...

Demain je pars quelques jours loin de la ville et du pc, j'espère que ça me fera du bien, je serai de retour dimanche, bonne semaine à vous tous

Bonjour. Fightforfreedom.
Tu ne culpabilises pas, et c'est vraiment bien, si tu continuais à te vautrer, n'ai aucun doute que la culpabilité arriverait.
Si tu ne culpabilises pas, c'est que tu as compris que tu gères comme tu peux en surface, un traumatisme profond, dont tu n'es pas responsable. Là où tu serais coupable, c'est si en sachant cela, tu n'agissais pas en vrai homme, en adulte, si tu étais complaisant avec l'inévitable pouriture que le porno installerais dans ta vie.
Pour moi la culpabilité peut-être quelquefois issue d'un surmoi thyranique, d'une obligation de perfection qui n'est pas compatible avec le réèl, avec une vie sociale paisible et harmonieuse.
Je ne crois guerre pour moi en tous les cas, que prendre sur soi est une chose possible, car je ne me sens pas assez riche intérieurement pour avoir les trésors necessaire en moi, en revanche, là où je suis tombé, je peux, à cause de l'humilité que produit la chute, rejoindre et être rejoint, par des pauvres comme moi, tout en étant bien sûr différents de moi. 
La récompense, c'est que les rencontres de cet ordre, l'ordre de la pauvreté (pauvreté de coeur j'entends), sont des rencontres profondes en vérité, parce que sans masque, sans le maquillage protecteur d'une dignité artificielle.
A bientôt de lire le sevrage de un mois que tu visais il y a peu.

Oui ce n'est pas évident de se remotiver mais on y arrive ! Et comme je l'ai appris ici la motivation il faut savoir la saisir avant une potentielle rechute et juste après, pour circonscrire la rechute et pouvoir repartir sans y laisser trop de plumes. Et c'est  bien que tu trouves du dynamisme dans ta vie de tous les jours, c'est un cercle vertueux qui peut s'amorcer doucement. Bon courage, tu vas arriver à te remotiver !

Bon comment ça avance alors Fight ?

Salut à tous,

Je viens vous donner quelques nouvelles dans l'avancement de mon sevrage.

Ca fait plusieurs jours que je suis parti de chez moi et me voici de retour chez moi. Je me suis retrouvé seul à la campagne, pensant être bien loin du porno sauf que sur place j'y avais accès, bref la bas les premiers jours n'ont pas été simples mais les 2 derniers j'ai tenu le coup. La ça fait 3 jours que j'aide à déménager ma mère, j'étais assez loin du pc et donc pas de problèmes...

Le truc c'est que j'ai l'impression d'être facilement irritable, la fatigue surtout et peut être un peu de manque, l'envie d'aller faire redescendre la pression via un ptit porn est présente mais je tiens le coup. Cette irritabilité a fait que je me suis engueulé avec elle, du au fait que certaines choses avançaient pas, qu'elle est encore en train se s'engueuler avec mon père : ils sont en plein divorce donc c'est pas simple du tout non plus pour elle, ni pour lui. 

L'histoire de mes parents est vraiment pas super, un père absent et sévère qui maintenant n'a plus rien, est limite en pleine dépression et de l'autre une maman qui a toujours essaié de joindre les deux bouts, qui a subit toutes les conneries de mon père et a fait ce qu'elle a pu pour nous élever mes soeurs et moi. 

Bref on s'engueule pour une connerie, elle me dit que c'est pas facile pour elle et j'ai envie de dire que pour moi non plus c'est pas facile, pas facile de grandir sans repères, de grandir en voyant ses parents s'engueuler à longueur de journée, pas facile d'avoir des parents qui m'ont jamais compris, des parents qui m'ont presque pas donné d'affection et qui étaient pas la quand j'en avais besoin...Mais ça j'arrive pas à lui dire et je me suis tiré pour rentrer chez moi, assez énervé je dois l'avouer...

En fait j'arrive pas à parler sincèrement à mes parents et je me dis que si je veux encore plus progresser dans la vie, je dois passer par la, je dois mettre les choses au clair avec eux, plus facile à dire qu'à faire

J'ai annulé la séance avec le psy spécialisé en hypnose, c'est beaucoup trop cher et y'a quelques chose qui me dérangent, je suis sceptique sur sa méthode et puis le fait de me dire que je dois "accepter mon addiction et ne pas la combattre", ça je peux pas le concevoir.
Je vais contacter un psy qui est aussi sexologue et qui est spécialiste des addictions, j'aimerais bien renouer un dialogue sur le long terme avec un thérapeute, les 2 précédents que j'ai eu ne m'ayant clairement pas convaincus...

Pour mon sevrage, j'en suis à mon 5eme jour sans porn ni masturbation, JE PREND ICI DEVANT VOUS L ENGAGEMENT DE TENIR MON SEVRAGE ET D ATTEINDRE MES OBJECTIFS. Mes objectifs actuels sont d'aller renouer un dialogue avec un psy, de finir le seigneur des anneaux de tolkien (putin de bouquin, jsais pas si c'est un objectif sérieux mais osef ), continuer le sport et tenter de parler avec mes parents, du moins quand ils seront bien installés.

Merci pour tout pour votre soutient, ce forum est vraiment un super lieu d'échanges, ce retour ici fait plaisir

Hello !
Content de voir que tu prends des bonnes résolutions ! Changer de lieu de temps en temps ça fait du bien mais il est vrai que l'on voyage toujours en compagnie de soi-même et donc de ses addictions... Mais ça reste une bonne occasion pour influer un peu sur ses mauvaises habitudes.
Moi j'ai commencé Game of Thrones haha.
C'est jamais évident de parler avec ses parents franchement des choses importantes. Déjà avec un ami ou sa compagne c'est difficile alors avec un parent ça peut être encore plus stressant.
Bon courage pour la suite !

Je me suis rendu compte pour en avoir pratiqué pas mal, que chaque psy a sa part d'utilité dans le chemin, et que changer n'est pas un problème. Il ne faut pas oublier que c'est nous qui travaillons quand nous allons les voir, et l'on avance au prorata de notre capacité d'avancer au moment venu. Pour ma part, je suis mûr pour certaines avancées aujourd'hui que je peux faire avec mon psy, mais cette maturité a été préparé avec le psy d'avant avec qui je pense ne plus pouvoir avancer.

Pour la gratuité des soins, essaye de voir avec le centre hospitalier, il ont quelques fois un service d'addictologie, et si tu es couvert par l'assurance maladie, c'est gratuit, en plus le délais d'attente est souvent réduit. S'il n'en avait pas, ils pourraient peut-être te guider.

Merci pour ton compliment sur ma prose sur le fil de manu81.

Rechute aujourd'hui, je la voyais venir, depuis lundi je suis sur la corde raide et j'avais déja "pré-rechuté"...Je me suis dit que finalement j'avais pas totalement chuté et que donc j'allais passer cette épreuve. Mais une fois qu'on ouvre la porte, qu'on se laisse tenter, c'est trop tard, j'ai rempli mes journées comme je pouvais mais rien n'y a fait, j'ai craqué aujourd'hui, la pression était tellement énorme  

La du coup je me sens zen, les jours précédents étaient pas simples, déménagement de mon père, le fait d'être avec lui était assez pénible et j'ai dormi chez ma mère. Toujours ce sentiment d'avoir envie de leur dire tout ce qui me pèse sur le coeur mais j'y arrive pas, je bloque complètement quand je veux leur parler, c'est vraiment dur...Du coup bah après ça me frustre, j'ai les nerfs, je suis sous pression et la première échappatoire qui me vient à l'esprit ben c'est le porno, toujours ce foutu porno de merde 

Bref la je vais retourner aider mon père pour finir quelques bricoles, j'ai vraiment pas envie d'y aller (il est pas du tout facile à supporter je vous assure ) mais j'irai quand meme...

Tout ça pour dire que j'arrive toujours pas à redémarrer un sevrage correct, je vois pas comment faire, j'ai beau écire ce que je resens, prendre des engagements envers moi même, me motiver comme un dingue, je finis toujours par craquer.

La seule solution que je vois c'est partir loin de l'informatique, genre sur une ile paumée ou encore sur la lune !

Rendez vous chez un psy spécialisé dans les addictions, le 19 aout, ça fait loin mais ça va pas m'empecher de persévérer, je dois pas baisser les bras...

Je ne suis vraiment pas certain d'être de "bon conseil" étant donné que je viens de rechuter après presque 3 mois de sevrage et que je n'ai pas vraiment le moral, mais je crois que tu as besoin d'aide et que voir ce psy spécialisé devrait vraiment te faire avancer ! D'ici là tiens bon ! Fais du mieux que tu peux.