Dépendance sexuelle

Non il ne s'agit pas juste de changer quelques habitudes sur le PC pour éviter les rechutes. Car quand l'envie de rechuter arrivera, ta volonté sera largement impuissante à t'empêcher de rechuter. Si tu sens que tu vas rechuter tu auras bien du mal à t'éloigner de l'ordinateur. Donc je crois qu'il est important d'apprendre à t'en éloigner dès maintenant !

En gros j'essaie de passer moins de temps qu'avant sur le pc.

Il y'a des activités qui me font du bien comme de jouer avec des amis, en général quand je rechute c'est quand je surfe sur le net sans raisons. Si je sens que la journée va pas être simple, je banni le pc de cette journée, sauf les choses de bases comme consulter les emails, les offres d'emploi, ça je peux pas bannir, me faut un job !

En gros je vais sur le pc que quand c'est nécessaire et que ça m'apporte quelque chose, je passe plus mon temps à surfer et à me perdre sur le net pour rien.

C'est pas encore la meilleure solution mais c'est un début.

C'est bien tu as l'air motivé !

Je vais valider mon 4eme jour, plus motivé que jamais !

Je sais que je dois rester vigilant, c'est clair, mais j'ai compris quelque chose : on peut pas y arriver seul !

J'ai parlé de mon problème à un proche, je me remet à faire des activités extérieures, votre soutien sur le forum, rajoutons à cela le psy et franchement ça fait un bien fou.

Alors oui pendant une journée j'ai souvent des moments de doutes du style "est-ce que je vais y arriver ?, pourquoi j'ai pas droit à une vie normale comme mes amis, mes potes ?"...bref le genre de questions qu'on se pose tous et j'accepte de mieux en mieux la situation (attention, j'ai toujours du mal mais comparé à avant j'ai l'impression de progresser), je me dis que je dois passer par la pour me rétablir, que j'ai encore la vie devant moi, que je ne peux pas baisser les bras, ne fut-ce que pour les personnes que j'apprécie !

Citation :"est-ce que je vais y arriver ?, pourquoi j'ai pas droit à une vie normale comme mes amis, mes potes ?"

Ne crois pas que tu as une vie "moins bonne", "inférieure" à tes potes. Tes potes ont leurs propres problèmes, toi tu as décidé de résoudre les tiens, ce qui te distingue déjà de la masse.

C'est vrai.
Et un des avantages d'être dans une dynamique positive dans ton sevrage c'est que ça te force à faire des trucs qui sont bons pour toi indépendamment du fait d'arrêter le p. Du coup c'est d'autant plus valorisant je trouve, non seulement tu te prouves que tu peux arriver à progresser dans ton rapport au p mais en plus tu fais des trucs positifs en plus.

Mais tu as raison il faut dans tous les cas rester méfiant et ne pas se faire trop confiance.

Je suis dans mon 12 jour de sevrage et j'avoue que ce matin j'ai eu plus de mal que d'habitude. 
Un rêve érotique et on se lève avec cette envie d'aller voir du porn...
Je tiens bon et je sors, c'est la meilleure méthode !

Come on, je vais y arriver !

Yeah!
As tu des objectifs perso (études, soirée à organiser...)


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Là par exemple je déjeune seul mais pas devant l'Ordi : à table avec le forum tapatalk sur mon tel... qui en passant n'a pas de navigateur internet

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Arrrgh rechute aujourd'hui.

Lendemain de soirée, gueule de bois, il flotte dehors, bref je suis resté coincé chez moi et me suis retrouvé à matter du porn mais sans avoir d'orgasme. Je me force à arreter et je retourner dormir, du moins j'essaie...je dors +/- 2h et en me réveillant, toujours cette sale envie, je me masturbe à peine quelques seconde et le mal est fait...

Bon, je pourrais me dire "ok tu t'es masturbé mais tu regardais pas du porn quand tu l'as fait donc ca compte pas" mais c'est justement le matage de porn d'avant qui me fait replonger...

J'ai stoppé mes séances avec mon psy, je sais pas si c'est une bonne idée, c'est vrai que jusqu'à maintenant j'allais vraiment bien, parfois du mal mais je tenais bien, il me dit que dans mon cas y'a pas besoin d'aller pousser plus loin dans mes souvenirs, mon enfance, etc. J'ai peut-être été trop confiant en allant chez lui et en lui disant que j'allais bien, mon problème de dépendance affective n'est toujours pas reglé...

Je dois au moins à aller à une séance de Dasa sur Bruxelles, je suis sur que ça serait super positif !

A part ça j'étais dans une dynamique super positive, je sortais et refaisais du sport, j'allais voir des amis, la famille. Je compte bien continuer, c'est ce qui m'a permi de tenir aussi longtemps, sans cette foutue journée et cette gueule de bois j'aurais jamais rechuté. Je dois être plus vigilant quand je sais que je suis en situation "dangereuse", même dans ces cas la je ne peux pas rechuter, c'est bien beau de toujours éviter le pc et de rester coincé chez soi mais y'a des moments où j'aurai justement pas le choix de rester à la maison et dans ces moments je dois être fort, je dois tenir !

Sinon pour te répondre florent, j'avoue qu'en ce moment je sais pas trop quoi faire de ma vie, j'ai pas de job et j'arrive pas à en trouver...Mon rêve ça serait de me tirer à l'étranger, de visiter le monde, de partir à l'aventure mais j'ai pas les moyens pour ça et si je le fais maintenant je mettrais des personnes dans la merde...

Enfin bon j'ai tenu 14 jours, mon objectif était de tenir 15 jours, j'ai tout de même fait le double de mon précédent record, je vais donc me fixer 30 jours et reset mon compteur.

C'est reparti !

Et bien bon courage pour cette fois ! Oui je pense qu'il y a forcément des moments où on ne peut pas faire autrement que se retrouver seul chez soi. Après il y a les filtre anti p etc, peut-être que ça pourrait être utile ? Parce que parfois si l'envie n'est pas trop forte, le fait d'avoir à faire un effort pour la satisfaire fait que l'on préfère faire autre chose et qu'elle s'affaiblit. 

Par contre je suis d'accord avec Florent il faut trouver des objectifs concrets à court moyen et long terme. Surtout quand on est au chômage comme toi (et moi). Disons qu'il faut profiter du temps qu'on pour faire des trucs productifs, des trucs qui nous relient aux autres, dont on puisse parler etc. Un des nombreux inconvénients du p c'est que ça te prend sur ton temps et t'enlève des occasions de te cultiver (quel que soit l'objet de cette culture) et de te construire un peu plus. Et du coup ça rejaillit sur la confiance en soi. Bon je t'apprends rien mais bref, bon courage pour la suite, et en effet je pense que la volonté ne suffit pas il faut ruser avec son inconscient et se trouver des passions, des occupations qui le distraient, et trouver aussi des occasions de joie et d'apaisement(ce qui n'est pas forcément facile bien sûr).