Dépendance sexuelle

Merci pour ton message manu81 !

J'ai K9 comme filtre antiporn, il filtre énormément mais y'a toujours des trucs qui sont pas filtrés sur une recherche google par exemple. 

Le problème la c'est que l'envie était super forte, d'habitude quand je me lève et que j'ai une envie de ce type, je me lève et je vais faire un tour puis ça passe. La je me suis levé super fatigué, mal de crâne et il pleuvait fort dehors, donc bloqué chez moi, d'autant plus qu'avec la gueule de bois j'avais perdu de la volonté, je me suis laissé facilement convaincre...

En gros, à tout prix éviter de boire trop d'alcool, pas facile car en ce moment y'a un village avec des bières spéciales dans ma ville et je suis très friand de ce breuvage  Je dois donc faire un effort également de ce coté la

Actuellement j'ai pas d'objectif à long terme, je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Par contre je change radicalement ma vie à court terme : fini les journées geek, place au sport, aux sorties avec les amis, aux activités extérieures.

Il m'arrive encore de jouer sur le pc avec des potes mais à une bien plus petite dose, genre le soir quand je rentre, je fais une game et au dodo : ça m'a permit de tenir 2 semaines plus facilement qu'avant.
J'ai apprit énormément pendant ces 2 semaines, c'est comme si je démarrais une nouvelle vie et je trouve ça super positif

Bonjour Fightforfreedom

Tu as commencé ton sevrage en te mettant un objectif très ambitieux, je trouvais cela bien il faut taper haut si tu veux savourer une récompense. Et puis tu y es arrivé, pas tout de suite, mais quand même assez vite, tu as même un peu dépassé cet objectif. Bon pallier, bon surtout parce que tu sais que c'est possible.

Là il y a toute la mécanique du combat à remettre en place, c'est pas toujours drôle, j'en suis personnellement là aussi en ce moment. Tu as doublé tes objectifs, bon. Oui c'est bon pour le morale, croire en soit nous oblige à aller chercher les ressources intérieurs, il y en a d'insoupçonnées.

Maintenant que ton orgueil en a pris un coup, va à la rencontre des autres, tu seras agréable pour eux, rien n'est meilleur que l'humilité pour faire des rencontres.

Salut à tous,

J'ai rechuté jeudi et ce matin, ça va pas top top en ce moment, j'ai comme une petite voix qui me dit "laisse toi aller, la rechute c'est pas grave, t'en auras encore, ça fait partie du sevrage"...C'est vraiment dur !

Ca m'énerve, j'avais tenu facilement 2 semaines et la je recommence comme avant

Chaque fois ça arrive de la même façon : je me réveille prématurément le matin (je dors assez mal à cause de mes problèmes d'estomac probablement, je digère pas bien ou jsais pas trop, bref je dors pas bien), j'essaie de me rendormir mais pas moyen et j'ai les pulsions qui arrivent...du coup fatigue + ennui et hop je vais faire mon affaire, de plus j'ai l'impression d'avoir perdu la grosse volonté que j'avais quand j'ai tenu 2 semaines

J'ai également une liste de conctacts en cas de coup dur mais j'arrive jamais à me décider à les contacter, je dois faire un gros effort de ce coté la, je prend l'engagement maintenant de me forcer à le faire si je sens la rechute pointer son nez !

J'ai été à une réunion DASA hier, je compte bien y retourner samedi prochain, entendre les témoignages des divers personnes m'a fait du bien, c'est un + avec le forum.

Je vais tester l'hypnose ericksonienne, j'ai rendez vous demain chez un thérapeute mais le cout de la séance me refroidit déja, 70 euros ! J'espère que je pourrai négocier car je peux pas me permettre de claquer une telle somme chaque semaine...
J'ai également prit un rendez vous pour mes problèmes d'estomac mais ce sera pas avant le 10 juillet, ça va être long...Pour le fait que je dors mal j'hésite à en parler à un médecin, en fait je pense que c'est plutôt lié à mes problèmes digestifs, le tout doit être lié.

J'ai hâte de reprendre le sport, ça fait plusieurs jours que j'ai une douleur à la jambe gauche quand je force un peu dessus, j'espère que ça va passer !
Je dois également me fixer des objectifs, trouver un boulot en est déja un bien que je n'y croit plus vraiment, y'a vraiment nada sur Liège et en plus maintenant ça engage uniquement les étudiants, jsuis un peu résigné de ce coté la...
A coté de ça je sais toujours pas ce que je veux faire de ma vie et ça c'est quelque chose qui me pèse vraiment

Bon, j'ai apprit à relativiser quand je rechute maintenant, je culpabilise beaucoup moins car je sais qu'à un moment ou un autre une bonne dynamique va se relancer et j'accomplirai mes objectifs, je dois juste être patient et persévérer !

Hop, reset du compteur, je continue le sevrage, jamais j'arreterai de persévérer, la vie continue !!!

Citation :A coté de ça je sais toujours pas ce que je veux faire de ma vie et ça c'est quelque chose qui me pèse vraiment

Avant, je pensais aussi qu'il fallait réfléchir à sa vie rêvée, et tout faire pour y arriver en se fixant des objectifs, en planifiant tout ça, etc etc. Peut-être es tu dans le même état d'esprit, alors dans ce cas, sache que tu es face à un mythe: sur le moment présent, personne (à ma connaissance) ne sait réellement où il sera dans 10 ans. Quand tu lis la biographie d'un personnage célèbre, son histoire est présentée comme si tout avait été planifié par avance, mais il n'y a rien de plus faux.

Alors qu'est ce qui distingue les gens qui ont réussis des autres (en sachant en plus que la notion de réussite est toute personnelle)?
Ils agissent, car ils ont compris, comme le veut le sens commun, qu'un con debout va toujours plus loin qu'un intelligent assis...


Je ne connais pas entièrement ton parcours, mais peut-être que derrière ta recherche de boulot, il y a une peur (de l'échec, de l'inconnu, etc) qui t'empêche d'avancer? 

Ce que j'essaie de te dire, c'est que parfois, le premier pas à faire n'est pas du tout celui auquel on pense. 


Ne t'en fais pas trop pour ta rechute, ça ne fait pas de toi quelqu'un de mauvais ou de sale ou de tout ce qui peut passer par la tête dans ces moments là!

Salut,

Première séance chez le psychothérapeute spécialisé en hypnose ericksonienne et je suis assez mitigé, il me dit que je ne dois pas m'interdir mon comportement addictif, que c'est inutile car ce faisant je vais de toute façon rechuter, la solution c'est plutot de retrouver confiance en moi, de vaincre mes peurs et d'être en paix avec mon passé, une fois ces problèmes solutionnés l'addiction disparaitra...

Ca va clairement à l'encontre de tout ce qui a été dit ici, alors certes il a pas tort sur le fait que règler mes problèmes permettra de faire disparaitre l'addiction et de me sentir bien avec moi même mais je pense que le sevrage est également indispensable pour se rétablir, si je m'interdit pas d'aller voir du porn comme il me le dit ben j'entretient ma dépendance et du coup ça sera encore plus dur de me rétablir...

A coté de ça il a plus ou moins mit le doigt sur les divers problèmes dans ma vie dont un qui me fait mal mais dont j'étais même pas conscient : j'ai jamais fait le deuil de mon grand père, j'ai l'impression que j'aurais du être plus présent pour lui vers la fin de sa vie, ça me fait culpabiliser, je dois également travailler de ce coté la...

Bref, j'ai un rendez vous la semaine prochaine avec ce thérapeute et j'hésite à y retourner, je suis certain qu'il peut me faire avancer par rapport à moi même mais en même temps je suis en désaccord avec lui sur la problématique de l'addiction, de la façon de la combattre.

Une thérapie complète chez lui dure entre 6 à 7 séances, c'est 70 euros par séance, ça fait vraiment cher et je peux pas me permettre à court terme de dépenser 70 euros par semaine...

Bref, j'y retourne ou pas, je sais pas trop...

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Hop, j'ai décidé de m'interdir l'accès au net le matin jusque 13h et après 23h, c'est radical mais aux grands maux les grands remèdes !

Bonjour fighforfreedum.

Je vois beaucoup de choses positives.

Tous d'abord le coup, si tu connais le nombre de séance par avance, tu peux donc connaitre presque exactement le budget de ce service. Ainsi tu peux prendre la décision ou pas d'y aller.

Le fait d'avoir fait ce premier pas permet aussi de démystifier la démarche.

Le fait de ne pas être totalement en accord avec ce professionnel permet aussi une distance critique. C'est nécessaire, tu y vas pour un service psy, et non pour avoir un gourou.

Quand je lis ton retour d'expérience, je suis un peu étonné. J'ai peine à penser que ta culpabilité vis à vis de ton grand-père ai une place aussi importante que cela dans ton addiction. Ce qui veux pas dire attention que cette prise de conscience soit nulle.

En ce qui concerne le porno. Il ne faut pas en voir, tout simplement parce que cela te fais du mal. Si cela disparait sans effort après des séances de soins, tant mieux, mais tant que c'est là, il faut lutter contre puisque ça te fait du mal.

Il n'y a pas de déshonneur à combattre, ni a être aider dans le combat.

Merci pour ton message, je pense en effet que je vais retourner faire une séance, ça ne peut que me faire du bien !

Pour mon grand père j'ai pas l'impression que ça ait un rapport avec le porno, à vrai dire il me manque et j'aurais voulu etre plus présent à coté de lui mais ça m'a jamais "bouffé l'esprit, je me sens juste coupable, si j'ai l'occasion de travailler la dessus en plus pourquoi pas

Bon, j'enchaine rechute sur rechute, j'arrive pas à relancer une bonne série...

Je suis malade en ce moment donc j'évite de sortir, du coup je suis coincé chez moi, perte de motivation, envie de rien faire, j'ai l'impression que je vais devoir attendre de toucher le fond et de m'y enfoncer bien salement pour relancer un sevrage correct...

De plus mon filtre antiporn K9 fait des siennes, il bloque l'accès au jeu league of legends, j'aime bien faire des games de temps en temps avec des potes et ça me saoule vraiment de devoir chaque fois le désactiver car une fois désactivé c'est la porte ouverte...
Mon code K9 se situe sur un autre mail donc je connais pas le pass (quand je le change j'écris n'importe quoi donc impossible à retenir) mais en meme temps le mdp du compte est facile à récupérer...

J'ai vraiment du mal également à demander de l'aide quand je sais que je vais rechuter, je sais que je dois me forcer mais je me trouve encore des fausses excuses du style :"t'es malade c'est pas grave", "le psy t'a dit que tu devais accepter cette dépendance tant que le reste est pas soigné donc c'est pas grave"...

J'aimerais tellement retrouver la dynamique positive qui m'avait porté pendant mes 2 semaines, j'ai envie de reprendre le sport, les balades, je veux le retour du soleil, j'en peux plus de ces pulsions de merde, je veux m'en débarasser !

J'ai l'impression qu'il me faudrait un changement de vie radical pour tout changer, j'ai envie de fuir vers le soleil, en même temps j'ose pas non plus laisser les personnes que j'apprécie ici, bref je suis paumé, pour pas changer...

Samedi, réunion DASA, j'espère que ça me fera du bien !
Et ce lundi j'ai rendez vous chez le psy qui fait de l'hypnose, en espérant que ça fasse bouger les choses positivement !


Je supprime le compteur, il n'a pas lieu d'être en ce moment, j'ai envie de me laisser porter, toucher le fond, pour rebondir...

Bonjour fightforfreedom

Je vais pas te laisser comme cela parce que moi je suis un peu dans le même état.

Je vois quelques similitudes avec toi dans ce que tu vis :

Tu t'inscris sur le forum, porté par la structure et les contacts des membres, tu dépasses ton record perso du temps de sevrage. J'ai fais pareil.

Tu chutes, tu te dis c'est rien tu remets un compteur avec un objectif doublé, tu y crois puisque tu as déjà réalisé un objectif que tu n'espérais presque pas atteindre. Mais ça ne marche pas si facilement la deuxième fois, et tu remets en doute l'efficacité et l'envie même des efforts, et puis puisque tu n'as pas encore vraiment rebondit, tu reste un peu au fond avant de repartir, mardi gras masqué avant carême en quelque sorte. Enfin, c'est en tout cas ce que moi je me dis un peu, mais je ne veux pas me l'autoriser quand même trop.

Et puis il y a le psy; Un pro qui nous fait miroiter (de façon volontaire ou pas) que tout est entre ses mains, que l'on est plus tout seul, qu'il n'y a qu'à se laissé porter. On a en plus droit à des résultats puisqu'on paye. J'y ai droit, j'y ai droit...

Aye aye aye, quel leurre... Je lâche l'effort puisque j'ai acheté quelqu'un pour le faire à ma place. Mauvais raisonnement tous cela.

Voila en ce que nous avons de commun aujourd'hui.

En relisant tes posts, je vois que tu parles pour la deuxième fois de partir de là où tu habites, mais que des liens affectifs te retiennent... Sont-ce des liens qui t'aident à grandir ? ou plutôt des liens qui te maintiennent dans l'esclavage du petit garçon qui ne veut pas grandir ?

(18-06-2014 19:19)Burrhus a écrit : [ -> ]Bonjour fightforfreedom

Je vais pas te laisser comme cela parce que moi je suis un peu dans le même état.

Je vois quelques similitudes avec toi dans ce que tu vis :

Tu t'inscris sur le forum, porté par la structure et les contacts des membres, tu dépasses ton record perso du temps de sevrage. J'ai fais pareil.

Tu chutes, tu te dis c'est rien tu remets un compteur avec un objectif doublé, tu y crois puisque tu as déjà réalisé un objectif que tu n'espérais presque pas atteindre. Mais ça ne marche pas si facilement la deuxième fois, et tu remets en doute l'efficacité et l'envie même des efforts, et puis puisque tu n'as pas encore vraiment rebondit, tu reste un peu au fond avant de repartir, mardi gras masqué avant carême en quelque sorte. Enfin, c'est en tout cas ce que moi je me dis un peu, mais je ne veux pas me l'autoriser quand même trop.

Et puis il y a le psy; Un pro qui nous fait miroiter (de façon volontaire ou pas) que tout est entre ses mains, que l'on est plus tout seul, qu'il n'y a qu'à se laissé porter. On a en plus droit à des résultats puisqu'on paye. J'y ai droit, j'y ai droit...

Aye aye aye, quel leurre... Je lâche l'effort puisque j'ai acheté quelqu'un pour le faire à ma place. Mauvais raisonnement tous cela.

Voila en ce que nous avons de commun aujourd'hui.

En relisant tes posts, je vois que tu parles pour la deuxième fois de partir de là où tu habites, mais que des liens affectifs te retiennent... Sont-ce des liens qui t'aident à grandir ? ou plutôt des liens qui te maintiennent dans l'esclavage du petit garçon qui ne veut pas grandir ?

C'est exactement cela Burrhus, j'ai rien à ajouter car c'est vraiment le raisonnement qui me traverse en ce moment, bien qu'au moment où j'écris ces lignes je me sens pas mal du tout et j'ai vraiment envie d'avancer, c'est peut-etre du au fait que je ne suis pas chez moi et la où je me trouve je me sens un peu comme en sécurité  De plus, autant avant quand je rechutais je broyais du noir les jours suivants, la je me retrouve à avoir plein d'idées positives en tête, à vouloir avancer...

Tu me poses une question très pertinente et je t'avoue que mon avis est mitigé. J'ai envie de partir car ça fait un moment que ça trotte dans ma tête, partir pour recommencer une nouvelle vie mais d'un coté j'ai l'impression que c'est plus une fuite qu'autre chose et qu'au final ma dépendance sera toujours présente en moi. Partir au soleil car je sais que ça me fera du bien, j'ai envie de découvrir le monde mais d'un coté je veux rester car il y'a ici des personnes que j'aime, des personnes qui ont besoin de moi (notamment mes parents et ma petite soeur pour qui la situation n'est vraiment pas simple du tout, j'en parlerai peut-être dans un futur post).

La, maintenant, je me sens bien, du coup j'ai envie de rester pour affronter mes problèmes, pour y trouver une solution, pour aider les gens que j'apprécie et me faire aider par ces mêmes personnes.
Mais je sais que quand j'irai mal je voudrai une fois de plus partir à l'étranger, changer de vie, en bref fuir.

Alors quand je dis que je veux partir ben c'est probablement pour fuir le petit garçon qui m'empeche de grandir mais est-ce la bonne solution ? Du coup je me dis qu'affronter ce petit garçon, l'écouter pour mieux l'apprivoiser et donc affronter mes problèmes en face, comme un homme et non comme un gosse est peut-être la bonne solution.

Partir, oui mais plutôt en vacances pour faire le plein d'aventures et d'émotions positives, pour affronter mes problèmes et les résoudre comme un homme par après !

Je comprend bien que mon post n'est pas super clair, du moins c'est l'impression que moi j'en ai mais c'est mon ressenti actuel