Dépendance sexuelle

Nev, ce post est tout simplement magnifique. Il est rempli de belles choses. Tu as réussi à te détacher de ces souffrances en les laissant venir et partir (chose que je suis impatient de savoir faire sur la durée), tu t'es (re)trouvé, tu vis !!!Que te dire si ce n'est bon vent et bon courage pour la suite ! Cependant garde toujours un oeil ouvert, on ne sait jamais !  En tout cas ce post me donne envie d'y arriver à mon tour ! Je suis très heureux pour toi, vraiment. Cela prouve que si on y met du coeur (inconsciemment ?) on arrive toujours à nos fins ! A très bientôt ! 

Oui et j'en fais de plus en plus l'expérience. J'ai l'impression que l'inconscient est important pour arriver à nos buts... Sans même m'en rendre compte, je me suis mis à la méditation, au Yoga pour faire en sorte que mon esprit soit plus au calme. Au final beaucoup de manœuvres réalisées avaient pour but de lutter contre cette souffrance et cette dépendance. J'ai également arrêté d'être dépendant à certains jeux quand j'ai réalisé qu'ils ne m'apportaient pas grand chose, de même pour facebook par exemple, je n'y vais plus aussi souvent car je sais que j'en ai pas réellement besoin ... C'est comme si j'avais réalisé quelque chose et que mon esprit s'est en parti éveillé. Je me méfie aussi, c'est en parti aussi pour cela que je reviens sur le forum (vos histoires sont réellement intéressantes)... D'ailleurs, ce nouveau départ marque une partie nouvelle de mon sevrage, enfin je considère plus cela comme un nouveau départ dans ma vie plutôt que comme un sevrage. Je vais vivre réellement comme je l'entends, en ne souffrant plus autant, sans compulsion pornographique.

 En tout cas, bon courage à vous tous !

Hey hey, j'ai eu un peu la flemme aujourd'hui, mais je ne suis pas retombé dans la compulsion. Je suis plutôt fier, car j'ai fait un rêve où je me masturbais en compulsant. Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive, mais ce rêve avait tellement l'air réel. C'était vraiment troublant.Dans l'ensemble, j'ai passé une bonne journée. J'ai pu avoir de bonnes discussions avec des membres de la famille. Malgré ma petite flemme, j'ai beaucoup lu et avancé dans mes cours. De plus, j'ai pu accomplir quelque projets personnels qui j'espère aboutiront à quelque chose de concrets . 

 Bonne soirée à tous.

Salut à tous, pour être honnête, j'ai compulsé à nouveau récemment. Je sais que c'est déjà dû à un manque physique... Hey oui, je n'ai jamais fait l'amour et mon corps aimerait lui . Puis, il y a aussi cette bizarrerie. Il arrive que quand j'effectue un sevrage pornographique, une actrice ou autre peut ressurgir et rester dans ma tête... C'est sûrement lié au fait que j'ai des fantasmes et ce genre de chose. D'habitude, l'idée partait, il suffisait que je bosse mes cours ou fasse autre chose et ma tête se vidait... Mais là pas moyen. J'avoue que pour être honnête, j'étais dans ma chambre seul avec le PC... Donc forcément, l'appel des sirènes est plus fort et j'avais arrêté en parti le dessin durant cette semaine. J'ai récemment pensé à la mort de mon grand père pour plusieurs raisons. Je culpabilise encore un peu vis à vis du fait que je n'ai pas pu lui dire "au revoir". Je pense que je culpabilise pour d'autres choses encore, vis à vis du fait que parfois je pense que je n'ai pas tout fait pour être meilleur que ce que je suis. J'accepte mes pulsions, mais parfois elles sont plus dur à discipliner. Mais dans le fond, je vois les énormes progrès que j'ai fait. Déjà, je ne gâche plus des matinées à chercher la vidéo idéale (genre recherche durant 3 heures ou plus); j'ai moins la flemme et réalise de plus en plus d'activités artistiques; je m'implique plus dans mes projets (cours, apprentissage de la cuisine etc.); j'arrête d'autres dépendances (fumer en soirée, certains jeux vidéo), d'ailleurs ça ne me manque pas (j'y reviendrai); je parle de plus en plus aux femmes et suit plus à l'aise (j'y reviens plus tard); je ne déprime plus du tout... Les moins par contre : je fais moins de sport, me nourrit moins bien et glande tout de même toujours sur le PC . Pour la dépendance des trucs à fumer en soirée. Je n'en ressens pas le besoin, c'est étrange, c'est comme si physiologiquement ça ne me manquait pas. Contrairement au sexe qui se manifeste par l'intermédiaire des pulsions, de certains films que je me fais dans la tête... Je crois que je commence à piger le truc pour remédier à cette dépendance. Mais il faut que je mette en place un meilleur plan d'attaque (reprise d'un sport notamment). Ces deux dernières années, j'ai d'abord commencer avec le sport en courant régulièrement (1 heure par semaine, badminton et foot), puis la seconde année ça a été un soin plutôt psychique (sorti, yoga, drague). Pour y arriver maintenant, il faut que je réunisse ces deux pôles, pour ainsi créer un cercle vertueux qui créera un meilleur équilibre. Par ailleurs, j'avais dragué une femme dans un transport en commun et j'ai réussi à avoir son numéro. On a reparlé, puis on s'est promené ensemble. C'était vraiment une journée formidable. Elle veut me revoir et moi aussi . En ce moment c'est un peu dur car j'ai beaucoup de boulot. Mais je trouverai un moment. Mon intuition me dit que cette femme est fabuleuse, car elle est psychologiquement intéressante et j'ai une attirance sexuelle aussi. Cela me motive donc à me bouger aussi ^^. 

Je vais me renseigner pour aller à une réunion alcoolique anonyme. J'ai bien envie d'écouter des personnes dépendantes. J'ai un ami dépendant aussi avec qui j'ai la chance de pouvoir beaucoup me confier. J'ai l'impression qu'il me manque juste un petit déclic pour enfin me sentir mieux vis à vis de ma sexualité. Tout cela reste encore à méditer, mais les réponses arrivent petit à petit.

Oh oh, vous savez quoi ? Pour moi en ce moment c'est la MERDE . J'enchaine des rechutes, ma copine est partie loin et ne m'appelle plus (j'ai l'impression que c'est cuit), je suis moins motivé... Enfin, j'ai des idées pour lesquelles je rechute. Là j'ai fait mon "festival" et je compte me lancer plus sérieusement et reprendre des bonnes habitudes. Faut pas déconner non plus hein. 

Bientôt je vais avoir droit à du repos, je vais en profiter pour me remettre en cause, ne plus compulser, sortir, voir des gens. Marre de jouer avec le zgeg. Je reprends le sevrage.

ressaisi toi. remonte la pente afin de continuer a voir le soleil de la vie. courage

Oh thanks . Là je me ressaisis justement. Je me pose moins de questions. Je sais mieux pourquoi j'ai compulsé dernièrement. J'ai eu des inquiétudes par rapport à la relation que j'établis en ce moment. Puis je me suis posé beaucoup de questions. J'ai donc décidé de mettre un plan d'attaque. Sachant que je suis moins motivé pour les cours en ce moment. Il est préférable de m'adapter. Du coup, plus de sorties sont mises en place par mes soins, le nombre de fréquentation dehors augmente en ce moment. Dans ces instants il est bon de profiter de la vie.  En outre, j'ai également mis en place des résolutions. Comme je dors mal ces derniers temps. Je stoppe l'ordinateur à 22 heures max (que ce soit pour lire, chatter, etc.). Ainsi, je prends un livre et m'endort plus facilement. J'ai décidé de moins m'inquiéter par rapport à ma copine (enfin c'est encore en train de se faire). Si elle ne m'envoie pas de messages pendant un moment. J'arrête de me faire des films. Elle a aussi son train de vie, des occupations et me connait à peine. En même temps, je l'ai dragué dans un lieu public et on a aucun ami commun. Par conséquent, il est préférable de lui laisser le temps de mieux me connaitre et se connaitre, de l'habituer à ma présence etc.Les fins de moi, il y a des réunions ouvertes d' alcooliques anonymes auxquels je vais assister pour écouter... Pour l'instant, je ne vois pas de psychologue... Je n'en vois pas vraiment le besoin car j'ai senti beaucoup de progrès ces derniers temps. Cependant, j'ai quand même envie d'avoir un avis extérieur sur ce qui m'a fait tomber dans la pornographie un moment de ma vie.  J'accepte certes mieux mes pulsions, mais je pense qu'il faut j'apprenne encore de nombreux éléments dessus.La reprise du sport. J'en parle souvent, mais ne le fait pas. J'ai comme objectif de reprendre le mois prochain. Normalement j'aurais tout l'équipement nécessaire pour m'y remettre. Je vais d'abord commencer par des sports collectifs à la fac par exemple. Puis reprendre la course à pied ! Je vous souhaite bon courage dans votre démarche. Il est fort possible que je ne vienne plus durant un moment. Ce n'est pas contre vous, mais vu que je compte moins aller sur l'ordinauteur. J'irais forcément moins sur le forum. 

 Bonne continuation et merci à tous pour votre soutient.

Re tout le monde. J'ai lu certains de vos messages et je vois que vous avancez. Je sens également mes progrès, même si le compte est à nouveau à zéro. Toutefois, j'ai une meilleur piste. C'est ma frustration. En effet, j'ai compulsé à cause de ça. J'étais sensé voir ma "copine" (c'est encore officieux) ce week-end. Mais elle m'a prévenu 1 heure avant l'heure du rendez-vous qu'elle ne pouvait pas. Sur le coup, j'ai senti la colère monté. Mais en relisant le message, j'ai bien vu qu'elle était honnête.Toutefois, dans la soirée, je me suis pas mal masturbé à l'aide de support pornographique... Je n'ai pas vraiment culpabiliser après coup, mais je n'étais pas fière quand même.   Je remarque en réalité que j'ai quand même du mal à comprendre mes colères. Je culpabilise parfois quand j'en ai. J'ai l'impression que la masturbation m'a aidé un moment de ma vie à canaliser cette colère que j'avais en moi... Cependant, ce n'est pas une fin en soi et je le sais. Il faut que je fasse en sorte de mieux comprendre mes colères, de moins me faire marcher dessus quand j'estime que c'est le cas, de mieux agir même quand la colère est là.  De plus en plus, la démarche du sevrage ne se limite pas qu'à l'arrêt d'une pratique masturbatoire ou pornographique. Mais c'est bien plus que cela. C'est carrément un changement d'habitude et de vie. Par exemple, rien que le fait de procrastiner se voit d'une manière différente quand un sevrage est mis en place. Je vais continuer ma démarche. Je sens déjà les progrès car je ne sens plus le besoin de me masturber tous les jours. Je peux tenir aisément 2 semaines dans me masturber. Cependant, si je replonge avec l'aide d'un support... Il m'arrive souvent de me masturber plusieurs fois. Je sens à quel point la tâche du sevrage est périlleuse, pas que pour moi, mais aussi pour mon entourage, pour ce que je raconte sur ce forum, pour les changements qui vont avoir lieu dans ma vie. Je sens l'étendue de la chose et sent à quel point ça vaut le coup de continuer.Qui va lentement va sûrement il parait... Ma démarche continue alors. Demain aura lieu une séance d'alcoolique anonyme. Je compte y assister pour écouter... 

 Bon courage à vous pour améliorer votre vie.

Salut, je dis juste un petit mot pour dire que tout va bien. Apparemment, ça fait 12 jours que je tiens . Je pensais que ça faisait moins longtemps. Ma petite vie reprend son cours. En ce moment, j'entreprends un sevrage total sans masturbation ni pornographie. Mon but est d'arrêter de voir des images pornographiques PAR MA VOLONTE. De toute manière, je sais que j'y serai exposé un moment ou un autre sans même le vouloir. L'arrêt de la masturbation me fait tout de même du bien. Je me sens plus énergique et prêt pour entreprendre des projets. Je suis motivé en me réveillant etc. Néanmoins, je ne pense pas que se soit la masturbation qui soit mal, mais plutôt une partie de mon intérieur. Ca va mieux. Toutefois, j'ai l'impression de ressentir plus d'émotions. Que ces émotions soient négatives ou positives. J'ai donc décidé de tenir un journal intime ou de temps en temps j'écrirai mes émotions. En ce moment, je reprends aussi la musculation, la méditation et des exercices d'assouplissement. Dès le matin, ça diminue très rapidement la tension sexuelle. J'espère également faire une petite surprise à la femme avec qui j'entreprends une relation .  Par ailleurs, je reprends goût à la vie. Ces derniers temps j'approche les femmes de plus en plus facilement. C'est très étrange, depuis que j'ai ma copine officieuse j'arrive à mieux voir les femmes à qui je peux potentiellement plaire. J'ose plus aussi, dans le sens où j'ai moins peur de participer en cours, d'aborder une personne ou une jolie inconnue dans la rue etc. Le forum m'aide également beaucoup. Je suis plus un lecteur qu'un écrivain ici. Toutefois, lire toutes vos histoires me touchent énormément. Dorénavant, je raconterai moins ma vie ici, sauf si j'en sens le besoin.Je ressens beaucoup de changement en moi. J'espère que c'est bon signe. D'ailleurs, j'ai l'impression d'avoir passé un cap dans mon sevrage. Avant je succombais toujours peu après avoir une actrice pornographique en tête ou après avoir réalisé un rêve érotique. Les deux cas de figure se sont présentés, mais je n'ai pas cédé. Je tiens toujours sur mes grandes jambes, en me sentant libre tout en ayant une grande autodiscipline. 

 Bon courage à vous. Je suis persuadé que ce combat contre la pornographie compulsive vaut le coup. A +++

Salut Nev, ça fait plaisir de lire ce que tu as écrit. Ton partage est très encourageant. Ce qui est toujours impressionnant quand on début un sevrage c'est les effets bénéfiques que l'on ressent très vite : lucidité, reprise de contrôle sur soi, prise de recul etc.Je cite une phrase que j'ai entendu en DASA et que j'aime bcp : 

 

le sevrage contient le ferment de mon épanouissement et de mon bién être.

 A méditer.Asmyr.