Dépendance sexuelle

Aujourd'hui est une journée qui commence bien. Je n'ai pas ressentit le besoin de me masturber ni de recourir à des vidéos pornographiques. C'est encore une victoire pour moi ! Par contre, j'ai du mal à mettre au boulot --> Procrastination... Et si je ne le fais pas, je vais baisser ma garde et je risque à nouveau de basculer dans le porno. Cet après-midi, je vais voir la fille qui m'intéresse. On a eu une longue discussion par sms hier... Ca tournait en rond, mais ça m'a fait du bien. En tout cas, j'ai passé une bonne soirée.Je remarque que je ressentais une sorte de lassitude. Mais écrire apaise mon cœur, comme si je me soulageais d'un poids qui m'abat légèrement. L'écriture est une très belle source d'évasion en tout cas. 

La journée commence bien aussi... Bon, j'ai quand même cédé en me masturbant à la méthode d'Orroz... Mais je n'ai pas consulté de pornographie. Ca fait que je me masturbe moins souvent car je me contrôle mieux... Mais serait-ce une bonne idée de réaliser un sevrage drastique sans masturbation... Je ne le pense pas. Pour l'instant je limite mes masturbations à deux fois par semaine. Une exigence que d'ailleurs je respecte bien pour l'instant.Une bonne nouvelle, je réussis à me mettre à mon boulot pour mes études et de mieux me concentrer sur mon travail. A part ça, j'ai l'impression que ma vie sentimentale est en train de muter. Je discute régulièrement avec la femme qui me plait et je n'hésite pas à faire le premier pas :_Pour la voir sur son lieux de travail (j'ai du insister car elle ne voulait pas, mais ça c'est très bien déroulé)

_Pour lui demander son adresse msn_Pour lui proposer de sortir Bilan : J'ai l'impression d'avoir un meilleur contrôle de ma vie tout en ayant un plus grand respect pour moi et pour les autres. Toutefois, un coin de ma tête n'oublie pas le conseil de létudiant. Je ne peux tout contrôler. Bientôt deux semaines de sevrages, mine de rien ça passe vite. Il parait que la troisième semaine est difficile. Je vais m'y préparer ! Cependant, les tentations existent, aussi bien quand je vais voir des amis, qui parlent de cul ou autre... Ou ceux qui réalisent des intégrations d'étudiants pas très catholiques . Cependant, j'arrive à résister. La lecture de témoignages m'apporte toujours énormément. Sur le plan humain, chacun est riche sur ce forum et dans la vie. De plus, chacun de ces témoignages forment une motivation supplémentaire pour stopper la pornographie une fois pour toute.

Ok merci pour les conseils !Pour la journée, je n'ai pas eu envie de me masturber et j'ai passé une bonne journée dans l'ensemble. Le soir j'ai vu des amis à la réunion de l'association, c'était sympa et ça m'a beaucoup apporté... Mes journées sont de plus en plus remplis et ce n'est pas plus mal pour ne pas penser à d'autres choses. A part ça dans l'après-midi... J'ai ressenti un gros coup de blues... D'un coup, je me suis demandé pourquoi j'existais et quels étaient mes raisons de vivre. C'était une sorte de fatigue mentale et physique en même temps. J'ai eu une grosse impression de mal être en fait. Je ne sais pas si ça a avoir avec le sevrage... Je vais m'encourager pour de temps à autre écrire sur le passé et ce que je ressens à propos de ça. Enfin c'était un gros malaise . Sinon je suis content. Demain ça va faire deux semaines sans pornographies. Deux semaines qui m'ont apporté beaucoup. Toutefois, je sais que je ne suis qu'au début de mon combat. Il me faudra encore du temps et de la patience pour mieux comprendre mon addiction et pour ne pas céder. Merci le forum en tout cas. Chaque membre a de sa manière contribué à mon combat ! Merci !

Rebonjour, je vous raconte encore ma vie . Aujourd'hui fut une bonne journée malgré la longueur des cours et des deux dernières heures emmerdantes à mourir. Aucune envie pornographique aujourd'hui. Je suis retourné chez moi à midi, je n'ai pas consulté de porno. Rien du tout, ça fait du bien... Dire qu'hier un moment une pensée m'a dit : "Inaugure tes deux semaines en allant sur un site..."; Moi : "Non stop, ce n'est même pas la peine." Ce sevrage n'est pas si facile qu'il en a l'air, pour le moment je tiens, très bien même. C'est pour cela que je vais passer à une masturbation par semaine au lieu de deux à la méthode d'Orroz. Je sais qu'il n'est pas conseillé de diminuer les doses pour stopper. Mais j'ai l'impression que c'est nécessaire pour moi. J'ai besoin d'appréhender de mieux en mieux mon corps. Je n'ai pour l'instant pas de problème pour me masturber deux fois par semaine, sans images mentales ni support visuel.J'ai la sensation d'être plus libre dans ma tête. De plus, les défis me font également moins peur... Toutefois, le coup de déprime que j'ai eu hier me fait encore frémir. J'ai envie de mettre des mots sur cela... De temps en temps, je réaliserai une introspection personnelle écrite, en écrivant à propos de moi et mon passé... J'ai vu quelqu'un faire cela 30 minutes par jour. Il parait que ça marche bien.Le seul point noir de la journée fut une remarque qui m'a légèrement froissée à propos de mon problème d'orientation. C'est passé, mais ça m'a lourdé quand même... 

Bon j'ai encore du chemin à faire dans ce sevrage !

Aujourd'hui... J'ai failli rechuté la matinée... En effet, comme je suis en fac. J'attendais mes résultats de rattrapage qui m'ont pas mal stressé d'ailleurs... Je voulais me masturber en compulsant, mais j'ai résisté. Du coup, les résultats de mes rattrapages sont mitigés, quelque part j'ai fait de gros progrès, mais dans d'autres je peux encore m'améliorer. J'ai un problème de confiance dans mon travail. J'ai du mal à croire que mes efforts payent, mais là, j'ai un résultat. Les matières où j'ai le plus travaillé sont celles qui m'ont apporté le plus de points ! Le travail paye, j'ai l'impression d'en être persuadé et convaincu.Je rentre dans une phase de ma vie qui me soule. Ma mère bien gentille dans ces intentions me presse pour que je trouve une voie et un boulot. Et sérieux, j'ai du mal à savoir ce que je ferai plus tard ! Mon père veut que je fasse un master. Moi pour l'instant ça ne me dit rien et ça ne me motive pas. Putain. Je dois prendre des décisions et ça me prend la tête. J'ai toujours eu du mal à prendre des initiatives par rapport à mon avenir. J'ai la rage, car contrairement à certains. Je galère vraiment pour prendre des initiatives, pour créer etc. J'ai décidé de commencer à écrire mon autobiographie... Je ne veux pas être vantard. Mais j'ai l'impression que ça m'aidera à trouver la source du problème. Surtout que j'ai eu un gros coup de déprime le Lundi précédent... Et que j'ignore toujours pourquoi. J'avais l'impression que si j'avais pu, j'aurais commis l'irréparable >_<. Cet après-midi, il y a du monde à la maison. J'ai pris la décision de me mettre au travail et je vais aller faire un tour à la bibliothèque, j'ai besoin de lire, de réfléchir et d'être seul.

16 jours, je suis content, je tiens bon. Mais ce matin, j'ai cru que j'allais réellement céder. Pas en réalité, mais en rêve... Je rêvais que je compulsais devant mon PC en matant des vidéos à caractère pornographique. J'ai eu trop les boules, car ce rêve avait vraiment l'air réel , du coup je me demandais carrément si j'avais cédé o_O.Aujourd'hui est un jour sympathique, toujours les cours, enfin un peu la routine quoi. Toutefois, je suis d'avantage motivé pour travailler et voir les gens que j'apprécie vraiment me donne un coup de peps. J'écris toujours mon autobiographie... J'ai commencé, mine de rien, ce n'est pas facile, on se rappelle, mais c'est pour la mise en forme en fait. Par contre, j'ai envoyé un message à la femme qui me plait, je n'ai pas de réponses pour l'instant... 

J'ai l'impression que je renais carrément !

18 jours de sevrage... J'ai ressenti une petite envie de compulser... Je suis malade aujourd'hui, du coup je m'ennuie un peu sur le PC. Je vais faire attention.

C'est vrai que c'est plus dur pour moi en ce moment. J'ai plus souvent envie de me masturber... J'ai repensé à des actrices... Erf, mais je ne cède pas et je ne céderais pas !

Tiens bon Nev ;l'ennui et l'oisiveté sont les ennemis des dépendants. C'est déja bien que tu sois venu pour poster ici, plutot que de surfer sur des sites pas recommandables. Vigilance donc ! 

Hé hé une bonne journée... Mais c'est dur pour moi. Comme je suis malad, je m'ennuie et je veux d'avantage compulser. Pour être honnête, je me suis masturbé ce matin, sans réellement compulser, mais c'était limite... Je ne veux pas regarder de pornos. Mais là, c'est chaud pour moi. Je tiendrai bon !

La journée se déroule bien pour moi... Mise à part que c'est dur pour moi en ce moment. Je n'ai pas compulsé, mais je me suis tout de même masturber à la méthode d'Orroz... Je ne ressens aucune honte, mais j'ai l'impression d'avoir plus d'appétit sexuel en ce moment et je crains d'avantage la compulsion... Depuis que j'ai fait ce rêve compulsif, j'ai l'impression que parfois des images pornographiques défilent dans ma tête... Je suis encore seul à la maison, je vais m'occuper l'esprit pour résister, c'est à dire en apprenant mes cours et en jouant un peu. Sinon, je suis tombé par hasard sur une ancienne amie que je ne voulais pas revoir... Genre à salut, on ne te voit plus, on parle de toi de temps en temps... Tu restes cloitré chez toi... J'aurais voulu lui répondre que c'est parce que je n'ai pas envie de vous revoir. Mais je me suis retenu. Parfois, je suis bien misanthrope, je ne vois pas beaucoup de monde certes, mais je choisis les gens que je veux voir.   Edit : Dans l'après-midi... J'ai failli basculer du côté obscure, mais j'ai résisté. Décidément c'est chaud pour moi en ce moment. Heureusement que les méthodes de relaxation d'Orroz sont efficaces !