Dépendance sexuelle

Bonjour Nev,Je suis le raisonnement de Thump : prendre sur soi n'est pas suffisant. Il va de soi que je te dis ça avec l'expérience que j'en ai (tout comme Thump je suppose). Lorsque tu dis que venir sur le forum est une tentation j'approuve totalement. En effet lire les autres topics te permettent de suivre les progrès d'une personne. Tu te mets quelque part à sa place et en lisant qu'il a rechuté cela te "donne l'occasion de rechuter". C'est pour cela entre autre que je me suis déconnecté quelques temps du forum. Pour ma part revenir ici aujourd'hui me rebooste pour arriver à décrocher. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il y a beaucoup de souffrance dans nos histoires. Nous convergeons tous vers un même état lors de nos rechutes, celui du remord et de la honte et tout ce que cela engendre. Alors oui pourquoi pas "t'éloigner du site" quelques temps si tu sens que cela peut t'aider à mieux te recentrer sur toi. Il y a pas mal de pistes. Le plus important est de Trouver TON chemin pour t'en sortir. A creuser encore et encore.

 Bon courage !

Pour continuer sur cette question de "prendre sur soi" ou de "la volonté"...Non pas que ces forces n'existent pas ou sont inutiles, mais elles ne sont qu'une force parmi d'autres, en interactions. Ne s'appuyer que sur notre volonté (entendue ici comme force de résistance ) c'est l'erreur qui nous fait tourner en rond selon le processus Anxiété - Montée du désir compulsif - Résistance (volonté) - Réalisation de la compulsion (craquage) - Honte, remord - Puis retour de l'anxiété, etcIl y a beaucoup de facteur déterminent nos comportements puis nos attitudes. Comme nos valeurs, leur validité, leurs réalisations effectives dans la vie de tous les jours, où au contraire leurs trahisons constantes. Jouent également notre environnement physique et social (où vit-on, les gens que l'on côtoie, ou pas),  la qualité de notre vie affective, notre santé physique (par exemple des déséquilibres au niveau des neurotransmetteurs peuvent exister depuis longtemps ou s'installer). Tous ces paramètres sont également à prendre en compte. Et leur modification ne peut se faire "tout seul". Ils doivent être l'objet d'une attention et d'un travail dédié. En outre, ils impliquent des aspects profonds de notre vie : les modifier demande connaissance, intelligence, chaleur humaine, volonté, courage et de la chance aussi (ce que certains appelleront la grâce). 

Ok merci pour ces messages. Ca me donne un coup de peps. Pour parler de mon histoire, j'ai l'impression que je me contrôle bien mieux en ce moment, même au niveau de la masturbation, ce qui était moins le cas avant. J'apprends à mieux comprendre mon corps et ma dépendance... Bizarrement, je n'ai plus tant que ça l'impression d'être dépendant sexuel tellement je ne pense pas vraiment au sexe de manière malsaine... Mais je crois que c'est le piège justement. Sinon, j'ai passé une bonne journée. J'ai l'impression que ma vie va mieux, même si certains aspects de ma famille me lourdes un peu. Comme le manque de réel communication avec mon paternel, ou le nombre trop élevé de télévisions chez moi... Je n'aime pas tellement la télévision (bon vu mes études, je lis et regarde quand même les informations de temps en temps) car des fois ça me déprime... Du coup je préfère regarder des séries drôles comme Malcolm ou autre.... 

Ca me fait du bien d'écrire, comme toujours. Je vais prendre mon gouté et étudier mon cours.

C'est cela même, ne pas croire que tu es intouchable. Continue à tracer ton petit bout de chemin.

Yop je vais donner des nouvelles... J'ai rechuté entre temps, ce matin pour être honnête... Là bon, je me suis à nouveau aperçu que j'ai exagéré sur le coup. J'y ait passé trop de temps (je voulais m'avancer pour mes cours, mais grosse flemme >_<). Sinon ça va bien. Bizarrement, je me sens mieux dans ma peau en ce moment. Je suis certes un peu fatigué par les cours et tout. Mais j'arrive à mieux me comprendre et à mieux comprendre ma sexualité... J'ai toujours la même femme en vue, mais ça n'avance pas trop en ce moment. J'ai tenté de l'inviter au ciné, mais elle n'était pas là... Puis elle a des problèmes familiaux en ce moment, donc bon ça n'arrange pas grand chose. Là, je vais reprendre le rythme de ma vie et éviter de passer trop de temps sur les pornos. On a tous un vice de toute manière, c'est ce que je pense en tout cas et celui-ci fait parti de moi. Toutefois, je sais que je prendre le dessus, le comprendre et savoir ce qui me pousse à continuer ce comportement... En parler ici me fait à nouveau du bien, mais je ne vais pas trop m'attarder. Bon courage vous autres !

Citation : Nev a écrit: Là, je vais reprendre le rythme de ma vie et éviter de passer trop de temps sur les pornos. On a tous un vice de toute manière, c'est ce que je pense en tout cas et celui-ci fait parti de moi. Toutefois, je sais que je prendre le dessus, le comprendre et savoir ce qui me pousse à continuer ce comportement... En parler ici me fait à nouveau du bien, mais je ne vais pas trop m'attarder. Bon courage vous autres !

Non ce vice ne fait pas partie de toi. Et le seul moyen de ne plus gaspiller du temps sur les pornos, c'est d'arrêter complètement. Crois-moi, tu ne sais pas à quel point tu perds à rester dans le brouillard de l'addiction. Je te conseillerais d'arrêter tout de suite, sans plus attendre, en prenant TOUTES les mesures possibles. Très vite.

Ok merci. Je me suis occupé dans l'ensemble de la journée. Je n'ai pas eu le temps d'y penser . Par contre là, je suis crevé et je vais me coucher !   Ouais t'as bien raison Thump... J'ai sûrement plus à perdre qu'à y gagner. Merci pour le soutien. Je me renseigne à nouvea et ça me redonne la force de continuer mon combat !  J'ai remarqué que malgré certains comportements déviants et mes rechutes. Cette démarche d'autoguérison m'aide à réduire ma compulsion... Même quand je rechute. Je vais moins longtemps sur des sites, je ne mets pas 3 heures pour trouver LA VIDEO, je pense moins au sexe, je traite les autres femmes avec plus de respect. Le fait même de vouloir changer, fait changer en fait. Peut-être que je ne suis pas entièrement guérit, mais je gagne en sérénité et en contrôle ce qui est déjà un grand pas pour moi.

Yop, des pulsions commençaient à m'envahir. J'ai fait un tour ici et ça c'est calmé. Pour ma part, ça va bien en ce moment, même si je me sens parfois débordé par mes divers devoirs. Le Mardi, je vais tenter de sortir avec la femme qui me plait... Ca passera j'espère.

A part ça, cette semaine a plutôt été calme. Revoir ce forum et les histoires de chacun me fait réfléchir sur les raisons qui me poussent à continuer mon combat. 

Salut à tous... J'ai décidé de reprendre sur des bases saines, pour tout, pas seulement pour la sexualité. Tout d'abord, je vois avouer que je n'ai pas toujours été honnête avec moi même ces derniers temps. Je suis parfois venu sur le forum, sans rien dire alors que j'avais rechuté... Et ça c'est moche. Je tiens à vous remercier, car ça fait du bien de voir des messages de personnes qui ne vous jugent pas, mais qui sont là pour parler et aider. Ces derniers temps ça va, mais j'ai toujours certains soucis habituels, comme la procrastination qui étrangement vient dans les moments où il faut que je travaille le plus. Je m'aperçois également, que de nombreuses choses comme mes études ne me plaisent pas forcément. Certains aspects de l'économie m'intéresse, mais pas tous, ça ne me motive pas pour travailler, mais alors pas du tout. J'ai également soif de liberté, vivre chez mes parents est pour moi de plus en plus pénible. Ce n'est pas parce que je les déteste, mais plutôt à cause de leurs remarques nuisibles de temps à autres, à chaque fois que j'entreprends quelque chose, j'ai l'impression que ça ne va jamais avec eux. C'est pareil pour mon opinion... J'ai l'impression qu'elle est évincée et qu'on ne m'écoute pas vraiment, pourtant je suis là la plupart du temps là pour écouter les autres et mes parents dans ce cas (-_-). Sentimentalement, ça ne va pas non plus, j'ai envie de voir une femme, mais elle a des exams (je la soupçonne même de vouloir m'éviter...) en ce moment et moi aussi bientôt... Du coup, ça fait 2 mois que je veux sortir avec elle et je n'ai pas pu lui demander. Le pire, c'est quand je suis tombé sur des "potes" de fac, qui me disent : "Lol t'es une pédale/gay, car tu n'arrives pas à draguer une meuf." Ce genre de remarque, c'est bien gonflant aussi et bon vu que je ne veux me prendre la tête, j'ai décidé de ne plus me mettre vers eux en amphi. C'est radicale, mais au moins ça va marcher. Je suis un peu blazé de la vie en ce moment. J'ai l'impression que rien ne va comme je l'ai prévu. J'ai auparavant tenté des études qui ont échoué, j'ai pris des résolutions que je ne tiens pas, j'ai des projets qui tombent à l'eau... Enfin j'ai l'impression que rien ne marche et ça me gonfle. Je ne vois pas vraiment comment changer ça, même si en écrivant là, je commence à voir un peu d'espoir. Pareil, pour mes études, on parle de sujets que je trouve déprimant, en l'occurence la crise. C'est intéressant, mais négatif. J'ai l'impression qu'il n'y a pas du bon pour l'avenir et ça fait mal. Comment être heureux dans un monde qui part en c***** ? J'ai l'impression que les gens n'ont plus de principes, des mecs sont prets à tremper leur bite pour 20€ ou a utiliser des drogues pour arriver à leur fin sexuel... Où on va merde ? Mais sérieux ? J'ai l'impression que le peu d'espoir que j'ai s'envole... Marre de voir toujours ces mêmes jours, ces jours qui se ressemblent sans rien d'épatant. Le temps passe, mais est-ce que je m'améliore vraiment ?  Bref pour en revenir à moi. Je vais plus pensé à moi et vraiment mettre en place un plan pour lutter contre mon addiction sexuel... Tout d'abord, je vais reprendre la course à pied et me bouger, ça me manque vraiment. Puis plus tard, quand j'aurais des moyens j'irais voir un psy... Vu que je vis encore chez mes parents et que je n'ai pas d'argent, ben je fais avec ce que je peux. Sinon, je vais aller plus souvent à la bibliothèque pour travailler, en ce moment là, c'est trop dur de bosser à la maison. Je vais faire en sorte de me remettre de ma déprime passagère. J'ai glandé ce week-end, mais mine de rien ça me fait du bien. Je me sens pas mal fatigué ces derniers temps.  A part ça, je souhaite bon courage à tout le monde. Je suis reparti pour mettre mon compteur à zéro; et j'espère que ça sera pour la dernière fois.

Salut Nev,Les rechutes, il faut pas te leurrer, il y en aura probablement d'autres. C'est pas grave tant que ça fait avancer, et que nous soyons pas trop violents avec nous-même en acceptant notre maladie. Je N'ai PAS dit accepter de rester dépendant, je parle bien d'accepter que nous sommes malades, c'est la première étape pour aller vers la guérison. Sans ce préalable, nous continuons à nous mentir....en quelque sorte. Accepter la maladie aide aussi à regagner de l'estime de soi. En écrivant ça, je me dis que j'aimerais bien appliquer. Mais depuis 3 mois que je suis sur ce forum, le travail effectué n'a pas encore été suffisant pour laisser la dépendance derrière moi. Je procrastine, je souffre, et je replonge à intervalles plus ou moins régulier...même si ce dernier mois, la rechute se fait un peu plus rare. Malheureusement, ma situation s'est améliorée d'un côté, mais à empirer fortement d'un autre...Alors, quand on ajoute "Changer mon comportement et mes mécanismes", j'ai un peu beaucoup de mal à gérer mes émotions, il y en a trop qui s'entrechoquent, s'entremêlent, se superposent, fusionnent, explosent...Seule la peur de l'avenir ressort.  Comme toi, la déliquescence de la société m'effraie...L'humanité est entrain de s'autodétruire (modèle sociale, économique,  surpopulation, environnement, Compétition de plus à acharner, abandon de la notion de biens collectifs...). Cela sent la fin d'un cycle de civilisation. Parfois, J'aimerais me dire que c'est juste parce que je suis dépressif...Malheureusement, quelque soit l'angle sous lequel j'attaque le problème. Je me dis que nous sommes mal barré... Je voudrais ajouter un point. En lisant, les histoires de chacun, j'ai le sentiment que  pour certains, c'est un choc majeur qui a permis de passer rapidement le cap de la pornographie...Pour d'autres, comme moi, et je pense toi, nous y sommes arrivés par réflexion et analyse, et au final, j'ai le sentiment que nous sommes ceux qui avons le plus de mal à avancer sur la voie de la guérison. Bon courage,Libre, dont le moral n'est pas très élevé en ce moment, et dont les angoisses sont à un paroxysme.