Dépendance sexuelle

Deux fois en rentrant à la maison... J'ai senti que j'étais au bord de rechuter. Toutefois, mon cerveau a résisté à l'appel et m'a dirigé sur le forum... Mes pulsions se sont calmés. Pour être honnête, une actrice que j'appréciais se trouve dans ma tête en ce moment >_< et j'ai du mal à la faire partir ! J'ai décidé de mettre la sécurité enfant plus tôt que prévu. Je voulais attendre le 1 Octobre, mais je la mets dès aujourd'hui... J'ai grave envie de compulser ces derniers temps et je ne sais pas réellement pourquoi. Je me demande si ça avoir avec les cours... Le manque de femme en ce moment, la nostalgie, les décisions... Purée c'est le bordel, mais j'ai envie de résister quand même !  Edit : Purée, j'ai bien fait de mettre la sécu... Tout d'un coup, je me suis calmé. Merci à ce site en tout cas...  Je mettrais la sécurité pendant un certains temps.  Edit 2 : Merde... Le jour même où j'ai mis la sécurité, ben je rechute. Je ne suis pas fière du tout >_<. Bizarrement, je ne me sens pas super bien, mais je n'ai pas trop la honte non plus. J'ai fait un progrès dans le sens où j'ai diminué mon comportement je n'ai ni acheté, ni téléchargé de vidéos X. Mais j'ai visionné des images >_< d'une femme dénudée et j'ai compulsé... Là, la tension est retombée. J'étais sur l'ordi et je ne faisais rien d'intéressant, puis là voila. No comment. Je n'abandonnerai pas le combat pour autant. Et c'est reparti, pour demain premier jour de sevrage again.

Edit 3 : En y réfléchissant, il s'est passé ça. J'ai des soucis administratifs par rapport à mes inscriptions en fac, ça me lourde. Je me suis pris vite fait la tête avec ma mère car elle piquait une crise et j'en ai piqué une aussi. Ces derniers temps, je pensais à des trucs négatifs, des potes me font toujours des remarques sur mon physique, du genre t'es grand etc. Ce n'est pas méchant, mais c'est relou sachant depuis le temps que je les connais. Je procrastine plus et c'est con, mais je fais des partis d'échec en ce moment, je gagne pas et ça me lourde... Je crois que je me prends trop la tête pour rien en fait. Puis je me suis donné beaucoup de défis ces derniers temps... Je précise que je ne me trouve pas d'excuses... Je retranscris juste les évènements, qui m'aideront peut-être à comprendre un truc ... 

C'est décidé, je reprends le sevrage ! J'ai eu des soucis, mais on en a comme tout le monde. J'ai réfléchi et je me suis dit que ça ne réglerait rien de compulser... Cette rechute m'apprend que je suis très sensible aux choses qui se déroulent autour de moi : les conflits, les disputes, les tensions... Par conséquent, mes émotions réagissent à ça. Je vais continuer mon sevrage... Toutefois, ce matin, j'ai eu certaines pensées par rapport aux sites pornographiques etc. Je me suis dit qu'il valait mieux que je vienne faire un tour ici. Je sais que c'est possible de s'en sortir et j'y arriverai !   

Pour être honnête, en ce moment je n'avance pas... Je m'arrête, je rechute etc. Pourtant je sais que j'ai tord d'accomplir ce comportement >_<. Bon, je vais réfléchir pour me relancer dans ce dispositif qui me faisait énormément de bien.

Salut Nev Pendant un moment le fait de surfer sur les sites porno était aussi ma façon de procrastiner. Ça me permettait de repousser à plus tard tout ce qui me tracassait, toutes mes obligations et responsabilités. Pendant tout le temps où j'étais connecté je n'y pensais pas, mes stars me faisaient tout oublier. Par exemple, si j'avais des devoirs à faire pour le lendemain à la fac, ou des cours à réviser, je me disais: "Allez, une petite heure d'internet, ça va pas me tuer!". Évidemment la petite heure se transformait en plusieurs heures, voire toute une nuit! Puis vient le retour à la réalité: des heures perdues devant un PC à ne rien faire...et les problèmes qui sont toujours là et qui s'accumulent. Je te souhaite du courage pour ton sevrage.

Ok, merci pour ton message, ça m'apprend que je dois continuer. Là je ne ressens aucune penser pour la pornographie, mais je ne fais pas grand chose non plus.

Yop tout ça pour dire que ça va bien en ce moment. J'ai pu me mettre au boulot et j'ai pris du plaisir à travailler. Pour le sevrage, c'est un peu bizarre en ce moment... J'y pense moins, mais je ressens toujours mon envie d'aller voir une femme. 

Bon j'espère que ça ira bien. J'ai du mal pour écrire mon autobiographie, mais je suis persuadé que ça reviendra.

Ah merci. J'y compte bien, même si en ce moment ce n'est pas facile avec la reprise des cours et tout ça puis mes problèmes personnels. Mais bon ça va, j'en ai moins en ce moment donc je me sens mieux. J'ai l'impression que je suis en train de changer en ce moment. Je supporte moins aujourd'hui certaines personnes que j'avais l'habitude de fréquenter. J'ai remarqué que des personnes me soulaient en ce moment, du coup j'ai décidé de moins les voir durant un moment, histoire de faire le point. Ma misanthropie prend parfois le pas, mais malheureusement je crois que je la ressens à cause de certaines expériences passées etc. Ca va mieux en ce moment, ça va même bien. 

Changement, c'est vraiment le mot que j'ai à la bouche en ce moment.

Bon pour faire preuve d'honnêteté, vu que j'ai tout de même compulsé cette semaine... Je vais mettre mon compteur à zéro pour repartir sur un bon pied. Sinon, je reprends plaisir à travailler et je procrastine de moins en moins.

Ca va, je suis en progrès... Mais j'ai a nouveau appris quelque chose à propos de ma compulsion. Elle arrive souvent dans les moments où je suis frustré et que je n'obtiens pas ce que je veux... Par exemple, une défaite dans un jeu qui me tient à coeur, un échec etc. Du coup, je connais mieux les raisons pour lesquelles je compulse, malheureusement je n'arrête pas pour autant :'(. Toutefois, j'ai remarqué un autre progrès, je me contrôle également mieux. Même si je compulse, je n'y passe pas énormément de temps, enfin moins de temps qu'avant en tout cas. Je sais que mon voyage est loin d'être terminé, mais je vais continuer... Ca fait que j'ai rechuté à deux reprises en fait. Durant la période où j'étais mal et celle-là. En ce moment, à contrario, je me sens mieux, moins blazé, même si hier je l'étais. Je sais que je vais me mettre au travail, j'ai des exercices à terminer, mais bizarrement je prends de plus en plus plaisir à travailler. 

Bon courage pour les autres !