Qui dit nouvelles, dit mauvaises nouvelles. Non je déc, dans mon cas elles sont plutôt bonnes. J'ai l'impression que passe une nouvelle étape dans ma vie. J'accepte enfin le fait d'être perdu dans ma tête. C'est-à-dire le fait qu'il va falloir du temps pour que je prenne mes décisions et pour être en accord avec moi-même. J'ai parlé à ma mère de mon avenir et on a eu une bonne discussion. Je ne pensais pas qu'elle voyait certaines qualités en moi, mais elle s'est exprimée, du coup je lui en veux moi pour un tas de choses.Je sentais depuis un moment que l'exutoire de la "branlette" ne me convenait plus vraiment... C'est comme si je commence enfin à accepter que je dois grandir, mais vraiment. C'est-à-dire respecter mes promesses et surtout prendre mes propres décisions. Bien sûr je ressens toujours des pulsions de temps à autre, mais je les gère autrement... Je suis perdu dans ma tête, mais je l'accepte vraiment, je laisse le temps remédier aux choses. D'ailleurs je suis pris au dépourvu par une rencontre, cette femme ne me plait pas vraiment physiquement pourtant je sens que psychologiquement elle est intéressante... Je vais donc prendre le temps de réfléchir...
Je compte continuer mon sevrage, mais pour moi la durée n'a plus tellement d'importance. Je crois enfin comprendre ce que certains voulaient dire par le sevrage ce n'est que le début. Je sens que de grands changements vont intervenir pour moi dans peu de temps. Je vais prendre mon courage dès maintenant et me lancer. Ce n'est pas qu'il le faut, c'est que je le veux.
Salut Nev, Ca fait plaisir de lire ce genre de message.Il semble bien que tu sois en train de passer des étapes, 'évoluer, et d'appréhender la branlette complétement différemment, peut-être te rends tu compte qu'au final ça ne t'apporte rien et que ça ne te convient plus.C'est bien aussi d'accepter les choses, le fait d'être perdu notamment, une transformation ou du moins une évolution qui j'espère t'amènera des choses positives.
Asmyr.
Je me rends compte de plus en plus que la vie n'est pas facile mais qu'elle vaut le coup d'être vécu. Je n'arriverai peut-être pas à mettre en place tous mes projets futurs, mais ça vaut au moins la peine d'essayer. Ca fait déjà deux semaines que je travaille en intérim. Je commence à cerner mes collègues. D'ailleurs il y en a un avec qui je m'entends bien, même si on discute peu (seulement durant les pauses), j'en apprends toujours avec lui. Cet homme me fait comprendre que les études sont une chose importante, les projets aussi et qu'il est de mon devoir de se battre pour protéger ces choses là. Le travail en usine n'est pas facile, mais aujourd'hui j'ai le choix de choisir la vie comme je l'entends. L'énergie que j'accumule pourra m'aider à avoir une meilleur concentration et une meilleur appréhension de ce qui m'entoure. En outre, je prends conscience que mon travail termine dans deux semaines. Ces deux semaines m'ont beaucoup appris sur moi-même et la manière de voir les choses. De plus le travail m'occupe. Je prends conscience qu'une fois terminée je ressentirai à nouveau un vide. Toutefois je sais de plus en plus comment le combler, la lecture, l'art et le sport seront mes grands alliés. Je reprends le dessin de plus en plus régulièrement et j'y prends beaucoup de plaisir. Du coup, je prépare tout de même un plan d'attaque pour poursuivre le succès de mon "sevrage pur" (sans porno, ni masturbation), enfin c'est de plus en plus un état d'esprit... La branlette, je n'en sens plus du tout l'utilité ces derniers temps. De plus je ressens comme un regain d'énergie. J'ai moins besoin de dormir et je récupère d'autant plus. En outre, de plus en plus je suis un être actif, je reprends ma vie en main, mes projets. Puis surtout un changement qui je pense m'aidera énormément. Je comprends et gère beaucoup mieux mes émotions. J'ai eu un coup de pression au boulot, un petit battement de cœur pas comme les autres a raisonné. Toutefois, je suis resté rationnel pour expliquer ce qui pouvait me rendre parfois mal à l'aise au boulot. On a ensuite discuté, je me suis calmé et beaucoup mieux concentré. La pression que je ne voulais plus du tout ressentir, elle devient de plus en plus mon allié, m'aide à me dépasser, à faire mieux et paradoxalement à me sentir mieux. Pareil, après la discussion avec ma mère, je n'ai pas voulu fuir dans la branlette, je me suis contenté de faire le point sur mes émotions pour qu'elle m'aide à mieux me débrouiller. Qui dit "un esprit sain dans un corps sain", je rajoute la souplesse et la musculation dans ma vie qui deviennent de plus en plus de bonnes addictions. Les exercices de souplesse de la méthode Laffay m'aide à me sentir mieux. Je réalise des exercices d'assouplissement du milieu du corps... Et bizarrement même en ne me masturbant plus depuis plus de 2 semaines. Je n'ai pas eu UNE SEULE éjaculation nocturne, pas une seule. Il parait qu'assouplir le bassin aide à la meilleure circulation des énergies sexuelles. Je crois que c'est vraiment le cas et que ça vaut le coup d'essayer. Je compte continuer à construire un barrage pour lutter contre cette addiction qui comptera : _La reprise d'un art (le dessin)_La pratique d'un sport plus intensivement, j'aime avoir une belle silhouette et je souhaite plus tard poursuivre mon entrainement pour avoir des muscles plus puissants._La souplesse toujours, de plus elle m'aide à mieux répartir les énergies en moi. Je ne sens plus le besoin de recracher le trop. Je m'en sers dans d'autres activités utiles et plaisantes._La discussion, sortir, découvrir d'autres personnes, ne pas se fermer et être en symbiose avec soi-même. Cela peut également comprendre la méditation et la spiritualité qui peuvent toujours m'aider._La pratique de la lecture qui m'aide à en apprendre beaucoup tout en m'occupant.
Je redonnerai des nouvelles bien entendu. Toutefois je sens également que mon besoin d'aller sur le forum se fait moins ressentir, tout comme celle des pornos. Je pense que cela est une bonne chose et montre que j'ai une meilleur gestion de moi-même. Bon courage à vous, trouvez votre voie pour réussir et vous sentir mieux, c'est tout ce qui compte.
c'est bon signe tout ça. On dirait un début de métamorphose, tu commence par ressentir des choses plus profondes en toi qui t'écartent toujours un peu plus du porno. Sans compter les activités saines que tu te mets à pratiquer, qui vont occuper ton esprit, ton temps, et comme tu le souligne le fait que tu veuilles que ta silhouette change également par le sport montre que les transformations que tu commences à ressentir intérieurement, tu souhaites aussi les avoir à l'extérieur, signe on ne peut plu concret d'un changement. Que te dire ve, si ce n'est qu'apparemment tu est sur la bonne voie, et ça fait plaisir de voir les choes aller dans ce sens là, c'est important aussi pr ceux qui viennent sur le forum, ne pas uniquement avoir des postes de rechutes, mais de messages, qui peuvent servir à d'autres. Quant au forum, je pense que comme toute chose, on finit par se sentir un peu à l'étroit ici, sans remettre en cause ce qu'il nous a apporté car ce n'est pas négligeable,et qu'il est parfois temps de passer à autre chose, je pense même que c'est un des nombreux signes de rétablissement. Asmyr.
Salut, une moins bonne nouvelle cette fois. J'ai rechuté, mais je sais exactement pour quelle raison : Le stress. J'avais un rencard hier matin qui s'est d'ailleurs très bien passé. J'avoue qu'il y a des femmes plus belles qu'elle, mais je sentais qu'elle était intéressante, du coup j'ai voulu creuser. Je ne regrette absolument pas car j'ai bien fait ! C'est marrant car n'étant pas trop habitué à ce genre de situation j'ai pas mal stressé. Pourtant quand j'étais au milieu de la nuit, je ne comprenais pas pourquoi. J'avais cette image de cette actrice dans ma tête qui ne voulait point sortir... Puis j'ai cédé. C'est marrant car à un moment, je sentais que je pouvais tout arrêter, mais j'ai laissé le PC allumé et j'ai fait ma connerie. Il y a un mot qui rime avec cette dépendance c'est la prévention. Il est nécessaire de changer d'état d'esprit pour remplacer une action par une autre et faire en sorte de trouver son plaisir autrement. Cela n'arrive pas d'un coup, mais petit à petit je commence à piger le truc. Grâce aux discussions sur d'autres topics du forum je comprends encore également mieux pourquoi je dois faire un sevrage totalement pur. Il est possible pour moi de me masturber sans support pornographique, toutefois cela peut me mener à penser à des occasions loupées qui riment avec le passé... Mais je compte réellement profiter du présent et de saisir les opportunités qui arrivent. Rien ne sert de consacrer son temps à ses fantasmes plutôt qu'à la vie réelle. Cela prend du temps, mais petit à petit je sens des progrès réels et pour moi c'est tout ce qui compte. Je compte franchir une nouvelle étape dans ce sevrage. Au lieu d'afficher un compteur en mois, j'afficherais un J+1 pour dire un jour à la fois. Tant que je laisserai ce J+1, cela voudra dire que je n'ai pas cédé. Un jour à la fois c'est tout ce qui compte.
Qui dit pas de nouvelles, dit bonnes nouvelles. Dans mon cas c'est plus mitigé. Je crois que la vie est une rivière pleine d'obstacles que l'on soit en sevrage ou non d'ailleurs. J'ai eu des déceptions sur le plan sentimental, enfin une... Je comprends de plus en plus les "connards" désormais, même si je ne donne pas une totale raison par rapport à leur manière d'agir. Toutefois je ne les vois plus du même oeil. Je constate à nouveau qu'il est plus difficile de trouver l'amour plutôt qu'un coup du soir... On dirait que c'est ainsi et je m'en fais une raison. J'ai eu des déboires sur les sites internet, mais comme à mon habitude j'ai repris le sevrage sans réellement m'en rendre compte. Des efforts ont été fait au niveau des sécurités enfants sur internet, de l'usage de l'ordinateur etc. Je vous avoue que je suis pas mal déçu par les femmes ces derniers temps et je compte moins y penser. Du coup, je travaille sur moi, je me remets en question... Toutefois il y a quand même des bonnes nouvelles. Récemment j'ai enfin pu dire beaucoup de choses que j'avais à dire à mes proches. On a pu discuter et j'ai l'impression que nos conversations nous aident quand même à avancer, à voir plus loin. J'ai pu cracher cette colère en moi en écrivant sur le papier. Cela m'a fait le plus grand bien et je me sens quand même mieux. Petit à petit, j'ai l'impression d'obtenir la reconnaissance du père.
Je compte continuer dans cette voie. Je me suis enfin remis à courir, je pratique de la muscu. Je sens que je change... De votre côté, j'espère que ça va !