Dépendance sexuelle

Une partie du problème, c'est que le porno + mb est tellement puissant qu'il rend le reste inintéressant, voire complètement irritant. La moindre tâche devient une corvée énorme, les bosses se transforment en montagnes. Pour supporter ces défaites tu as enclenché l'automatisme "porno". Dans un premier temps, je te conseille de ne pas regarder de porno et d'arrêter de culpabiliser pour tout ce que tu ne fais pas. Je veux dire par là que tu n'as pas besoin du porno pour procrastiner. Ne fais rien. Au pire, continue à remettre au lendemain, mais sans porno. Ne te tracasse pas, ça ne sert à rien surtout si c'est pour finir par perdre ton temps devant des films de Q. Tu as des choses à faire, et alors? De toutes façons tu ne les aurais pas faites, non? Commence par relâcher la pression et ça ira mieux ensuite. Accueille les mauvaises pensées et répète-toi qu'il vaut mieux ne rien faire du tout que d'aller voir du porno. Courage!

 Tu as des choses à faire, et alors? De toutes façons tu ne les aurais pas faites, non? Commence par relâcher la pression et ça ira mieux ensuite.Tout à fait d'accord avec toi !!! Malheureusement, ne rien faire me donne le sentiment de me contempler  entrain de m'enfoncer. Je n'y arrive donc pas, en conséquence la situation s'empire, le tension monte et cela me ramène irrémédiablement à mes réflexes de fonctionnement malsain, à mon addiction. Je n'arrive pas à arrêter de culpabiliser. En plus, j'ai lancé des actions pour retrouver un emploi sur lesquels il ne faut pas que je me loupe. Il faut que j'assume mais je n'y arrive pas. En dehors de ma compagne, j'arrive encore à faire illusion. Pour combien de temps, je ne sais pas, mais si je n'arrive pas à m'en sortir avant que cette illusion disparaisse les conséquences sur mon estime et mon avenir seront désastreuses. Et encore, à y réfléchir, je ne suis pas certain que ma compagne est pleinement conscience de l'étendu de ma déchéance. Pas vis à vis de mon comportement vis à vis du porno, ça elle ne le connaît que trop bien, mais concernant l'addiction et la procrastination qui va avec.

Merci de me lire et de répondre, ça aide !!!    

Ah, tu es en couple... Mmmm, vraiment pas facile du coup. Je sais que si j'étais en couple ce serait beaucoup plus dur pour moi. Tu es obligé de faire un peu illusion pour ta compagne, puisque tu veux la garder. Si elle voyait comment tu souffres tu penses qu'elle te quitterait? Tu n'as pas envie de ressembler à une loque devant elle? Donc tu joues un rôle quelque part. Tu essayes de la préserver, de ne pas l'inquiéter. Ce doit être épuisant, mais c'est très louable de ta part. Ne pas la faire souffrir plus qu'elle ne doit, et prendre sur toi. Continue, mais confie-toi à quelqu'un, sinon tu vas craquer.

Pour ce qui est de ton sevrage, accepte de te voir en pleine déchéance, c'est essentiel. Vois la réalité en face même si c'est dur. De toutes façons, voir du porno ne t'en sort pas mais t'y enfonce encore plus. Tu le sais déjà!

Vis à vis de ma compagne, je n'essaie pas de faire illusion...Ce serait lui mentir une nouvelle fois. Elle sait qu'actuellement je souffre et que j'essaie de me changer. On en parle rarement, car de son côté elle n'a pas encore pris conscience de l'étendu du mal que je lui ai causé. Même si intérieurement, elle le sait.Non, elle me fait simplement encore confiance, autant que je lui fais confiance, et est certaine que je vais m'en sortir par le haut ...comme toujours...Il faut dire que la vie est parfois bizarre. Jusqu'à ces derniers mois, je crois que j'avais réussi tout ce que j'avais entrepris de mon propre chef. J'ai vécu en portant un masque, celui de la confiance absolue, même si je doutais de tout et de moi en particulier, sans me poser trop de questions sur qui j'étais. Tout ça, jusqu'à un premier choc il y a quelques années, ce premier choc a commencé à me modifier en profondeur, mais au lieu de me reconstruire entièrement neuf, j'ai fonctionné encore plus sur les valeurs individualistes et de compétition portées par la société. Valeurs auxquelles au fond de moi, je n'adhère pas. Donc encore plus de souffrance, et un plongeon dans la dépendance. J'ai vécu pour ainsi sur une force intérieure bâti sur des blessures narcissiques d'enfance, mais tant que je n'avais pas pris conscience de ses souffrances, tout allait bien. Aujourd'hui, mes choix de vie (et oui, ma situation ne m'a jamais été imposé de l'extérieur) m'ont conduit à me requestionner, probablement au delà du raisonnable. Ce questionnement à outrance fait clairement parti de ma chute. J'ai à rebâtir un fondement émotionnel stable pour envisager la suite de ma vie. Une suite que je veux sans toutes les angoisses, les peurs et l'addiction de la première partie. Je recherche un équilibre, une paix intérieur.

Aujourd'hui, le réveil est très difficile. L'angoisse est forte, j'ai de grandes ambitions pour la journée car j'ai plusieurs échéances qui arrivent que j'espère réussir. Mais tant que cette angoisse sera présente, je sais aussi que je serai comme bloqué.La journée part sur de mauvaises bases !!!Je suis terrifié, mais j'essaie de me rassurer car je commence à être outillé pour y faire face !!! Je pense à la rechute tout en essayant d'évacuer cette pensée. J'en culpabilise d'avance tout en essayant de ne pas culpabiliser, qui est finalement le meilleur moyen pour rechuter....Prise de tête matinale.

Sois modeste dans ce que tu as à faire. Fais ce que tu as planifié mais planifie très modestement. Très modestement -toujours en dessous de ce que tu penses pouvoir faire au moment de la planification. Pendant 1,2 ou 3 mois, c'est une bonne stratégie -tout en se focalisant sur les priorités bien sûr. Quitte à ne faire qu'UNE ou DEUX choses par jour. 

Si c'est trop difficile, un traitement psychotrope peut aider. N'hésite pas à aller voir un médecin psychiatre. 

Décidément, je n'y arrive pas en ce moment. J'aimerais tellement être libre de cette dépendance, mais j'ai tellement de mal à faire les efforts nécessaires pour m'en sortir. Je me complais dans l'inactivité et ma dépendance, alors que je pense avoir pris conscience de ses méfaits et de son inutilité à panser mes angoisses et mon vide intérieur. J'ai le sentiment d'avoir des motivations saines et fortes, mais pourtant. Actuellement, je n'arrive tout simplement pas à faire...Tout ou rien..je me laisse aller sur tout, sans remedier à mes divers problémes. Je me fais des promesses que je ne tiens pas, et cela ne m'empêche pas de me regarder dans la glace et de faire le sûr de lui quand je rencontre des gens. Ma vie est un mensonge, une imposture. J'ai l'impression d'avoir tout à réapprendre.  Un de mes problèmes est que je n'arrive plus à suivre un ligne, un chemin balisé...3 jours que j'ai découvert Recoverynation...3 jours que j'ai fait le constat que cela me convient...3 jours que je fais tout pour ne pas passer la première étape...Il s'était passé de même avec Moussa Nabadi...Après le 1er chapitre...il m'a fallu longtemps avant de pouvoir lire les suivants...et je ne l'ai pas fini puisqu'il a fallu que le rende à la bibliothèque. J'effleure tous les sujets sans arriver à les traiter...je n'assume rien en donnant l'impression aux autres que j'assume tout...Alors que le traitement de la dépendance demande un rythme, une cadence pour ne pas oublier les enseignements précédents, je fais un pas en avant 3 en arrière !

A ecrire cela, j'ai un peu de tristesse qui monte mais si faiblement, qu'elle n'est pas un ressort pour s'en sortir!!!!J'aimerais me prendre en main, ne pas m'appuyer sur ce forum comme un excuse pour pouvoir dire "je fais des efforts", ne pas aller au CMP en espérant une sorte de Deus Machina qui me guérirait d'un coup sans faire d'effort, ne pas devoir me redire tout le temps, tous les jours, "c'est à toi que ta vie appartient" mais sans arriver à l'appliquer... Il est écrit que seul, je n'y arriverais pas, j'attends le retour permanent de ma compagne avec impatience...Elle est pour l'instant ma seule vraie béquille, mon seul vrai tuteur, la gardienne de mes pulsions auxquelles je ne résiste pas !!!

 

Bonjour libredesoimeme,J'imagine très bien ce que tu ressens, j'ai vécu la même chose. Afin de remédier à cela j'ai passé du temps à m'écouter. J'ai vécu beaucoup de rechutes (j'espère que cette fois c'est la bonne) et j'ai petit à petit saisi que je devais remédier à tout ça par quelque chose qui m'aiderait à recentrer mes idées. Pour ma part je pratiquais le tennis en compétition, mon esprit s'évadait le temps des entrainements et des matchs. En général je ne rechutais pas les jours où je pratiquais. Actuellement en période de concours je ne peux plus me permettre de faire du sport à ce niveau. Je me suis orienté sur quelque chose qui me laissait sans avis : la méditation.J'avais pratiqué un art martial te permettant de visionner les éléments et faire des enchainements (prises) durant tes visualisations. Je sortais la plupart du temps sans avoir "ressenti" quelque chose. Mais il m'arrivait de vivre quelque chose d'unique : la quiétude. Ne serait-ce qu'une heure ou deux j'étais sur un nuage en ayant conscience de tout ce qui se passait autour de moi (c'est assez paradoxal je sais). Je pratiquais cela en terminale, l'année où je suis devenu dépendant. A mon entrée en fac j'ai du arrêter de pratiquer et me voilà en train de passer la plupart de mes après midi à visionner des vidéos louches au lieu de travailler. Je n'ai jamais réussi à concrètement me sevrer. Et puis cette année je me suis forcé comme jamais à me lever à 5h tous les matins et m'accorder au minimum 3/4 d'heure de méditation. Comme je le pensais au début (la première semaine) très peu d'effet sauf celui de vouloir retourner au lit pour finir ma nuit. Et voilà que depuis 2 semaines j'arrive à me déconnecter de tout ! En sortant de ma méditation je suis prêt à travailler. Rien ne m'empêche de faire ce que j'ai en tête. 

Peut-être une piste à essayer ?  

Bonjour Sonic,Merci pour ton conseil. J'avais essayé superficiellement la méditation juste après l'inscription sur ce site, mais pour ainsi dire très très maladroitement, je ne sais pas comment m'y prendre pour méditer. J'avais essayé de trouver un ou deux sites pour expliquer les techniques mais cela ne l'avait pas vraiment fait et je n'avais pas creusé plus que ça.Au final, cela ressemblait plus à de la relaxation en s'écoutant respirer, et comme tu le signales, j'avais le sentiment que cela n'apportait pas grand chose. Mais, comme tu le signales, je n'ai peut être pas pratiqué assez longtemps...couplé à la non maitrise, ce ne pouvait pas fonctionner.Je vais essayer à nouveau!

Bon courage