Jour 3 :Il y aura probablement plusieurs passages sur ce site aujourd'hui car la journée se présente sous de mauvais auspices. Positivons cette journée difficile est anticipée, elle va me couter de l'énergie, j'espère la passer sans encombre et éviter de tomber dans une procrastination trop importante.
La nuit s'est terminée tôt. J'ai pas mal de boulot personnel à faire aujourd'hui. La liste est longue et je me sens apeuré et inquiet par rapport à ma capacité à tout gérer. D'ailleurs, le processeur la haut a commencé à y penser bien trop tôt, la fin de la nuit a donc été tourmenté. Cela fait longtemps que je n'ai pas tenu une telle liste de tâche dans une journée. C'est un challenge, il me reste à le tenir ou tout du moins, à s'y atteler du mieux que je puisse.Sinon, toujours chez mes parents, toujours entouré de matériel pornographique, mais en plus se rajoute le fait que je sois isolé face à mes taches, que ma compagne est reparti à son boulot de la semaine et que ce coup-ci, je ne peux plus attendre, puisque j'ai des échéances importantes demain et après demain. Voilà la journée va être dure...A écrire, je m'aperçois que je n'ai pas imaginé des images pornographiques ce matin, mais que je me suis axé sur la crainte de rechuter et sur les causes plus profondes... Positivons à nouveau, c'est un pas de plus vers la guérison...Concernant l'objet de ce forum, l'objectif est simple : Tenir jusqu'à demain !!! et si il faut passer 10 fois sur le forum pour tenir, j'y passerais 10 fois.
Bon courage à tous
Jour 3 - Partie 2:Voilà, prévu, plannifié, anticipé, je n'y arrive pas, je tourne en rond !!!Les moyens, internet en premier, n'y sont pour rien !!! Après avoir un peu trainé et mettre aperçu que je n'y faisais rien que trainer, j'ai pris un peu de recul : mise au calme, musique classique, relaxation, et réflexion...presque de la méditation. L'envie de mater du porno est au coin du bois. J'ai cette sensation bizarre de sa présence toute proche, probablement par habitude pour répondre à mon problème, mais aussi d'un éloignement vague, sans rapport avec mon problème...Sensation bizarre que ce sentiment de finalement n'y avoir rien à y trouver...Sensation bizarre que d'avoir appris que la rechute n'apparait pas comme un option à mon état émotionnel présent...je suis frustré de ne pas y arriver, et mes émotions se dirigent doucement vers de l'inquiètude...Sensation étrange que d'essayer de me concentrer sur mon état émotionnel...Je ne l'avais pas trop fait jusque là...J'espère en tirer des bénéfices...Parce que mes habitudes pour répondre à mon problème me renvoie à ma dépendance, je reviens encore et encore vers ce forum. Est-ce que je progresse ? Surement, mais je suis encore loin d'être satisfait. Et la journée va encore être longue...et j'ai une nécessité à finaliser ce que je dois faire.Aujourd'hui,je choisis la dépendance au forum...Son rôle n'est peut être pas d'étaler mes états d'âme mais au moins cela me donne un prétexte pour vider mon sac. Il me reste à comprendre ce qui j'y cherche en vidant mon sac ?
jour 3 - partie 3J'ai fini un gros 60% de ce que je voulais faire. Mais là, ça devient dur. J'ai failli rechuter à l'instant. Ce sentiment de solitude, d'inutilité, et d'incapacité me mine. Il me reste à m'occuper, à trouver autre chose pour rebondir en cette fin de journée. Le pire est évité mais je me sens vraiment pas bien. J'ai un gros blocage sur ma capacité à faire les choses, que je me mets en contrainte. En fait, tout simple travail que je fait pour moi et pas pour les autres. Problème plus profond que la simple dépendance. Une grosse partie du problème et une clé vers mon estime personnel. Il me reste à m'occuper l'esprit de n'importe quelle manière. Combattre ne mène souvent à rien sauf à une perte d'énergie inutile. Saloperie d'état d'esprit que je dois comprendre et modifier avec le temps. Ce matin, je sentais que ça allait être difficile mais je ne me voyais pas craquer, la j'approche du craquage et me sens encore plus mal. Dépendant au forum pour aujourd'hui !!!
Jour 3 - Epilogue20h00 retour du sport. Fier d'avoir tenu la journée (en espérant pas rechuter dans les quelques heures qui restent).OK je n'aurais pas finalisé mais liste de taches. Qu'importe ! Demain sera beaucoup plus simple et idem pour après demain. En résumé, je suis heureux d'avoir passé le piège d'aujourd'hui. Il me fera le reproduire encore et encore dans les prochains jours, semaines et mois. Mais j'ai bon espoir de me guérir et de me changer. En plus,le témoignage de létudiant tombe a pic: Un ancien de plus qui nous apporte son soutien.
Bon courage à tous !!!
Je connaissais l'exercice et il marche à condition qu'il y ait excitation sexuelle. Là, c'était vraiment dans la tête que tout se passait, La relaxation avait pour but de calmer mes angoises, mes craintes, mes peurs, de retrouver un terrain stable pour me mettre à faire...Cela a été ma vraie difficulté d'hier.Généralement, ma porte de sortie était aller mater du cul sur internet. Après la prise de conscience et les changements déjà intervenus au fond de mon être, il me fallait affronter la journée d'une autre manière, trouver une autre voie qui mène à un mieux être. Je n'ai pas forcément réussi, mais le côté bénéfique est que je n'ai pas compulsé, que j'ai pu tenir toute la journée en me convaincant que ce n'était pas une solution, et ça j'en suis plutôt fier. Jour 4 -Rien de spécial à dire. Je suis occupé. J'ai déjeuné avec un pôte. Tout va bien.
Jour 0 - On repart !!!!
Aujourd'hui je souffre.Mon estime à pris une énorme claque suite à ma rechute d'hier. Compulsion, incapacité de reprendre le contrôle de moi, pornographie standard, passer d'une image à l'autre, sans réellement imprimer, deux masturbations car la première n'a pas comblé le vide ou mes angoisses, la deuxième non plus... mais elle m'a achevé. Sorte de zombie de moi. Pour la petite histoire: Rentrer au milieu de la nuit, la rechute a été possible grâce à un vieux PC, lent, mais sur lequel internet marche encore et qui n'était pas protéger par K9. Je l'ai reconnecté. J'ai l'impression d'avoir perdu tout contrôle, j'étais fatigué.La question au réveil, ce matin, a été : "Suis-je vraiment capable de me sortir de ce cercle d'addiction ?" Et à repenser et revivre le schéma d'hier, ma réponse initiale serait non. Lundi, j'étais fier de moi. J'ai gardé un la bonne orientation d'esprit depuis quelques jours, j'ai eu une période plus apaisée, mais là,...franchement je ne sais plus. Encore une fois, la rechute a eu lieu à la fin d'une journée qui a été plus que positive. Il ne tient qu'à moi d'accepter une offre que j'ai été cherché, que je me suis créé, que j'ai voulu,...Mais voilà, hier, j'hésitais presque à la refuser. C'était trop simple, trop facile,...Et d'un coup apparait la question, est-ce vraiment ce que je souhaite ? Tout ce qui a été construit s'écroule dans ma tête...question existentielle en pagaille...Est-ce que je mérite ce qui m'arrive ? J'ai l'impression que tout a été remis à zéro...Cela fait plusieurs mois, que j'essaie de travailler sur qui je suis, ce que je veux, que doit-être ma vie, ...Et là, d'un coup, j'ai d'énormes doutes...Tout s'écroule comme si ce travail n'avait servi à rien...Je me demande aussi qu'elle est la part de l'orientation de la société dans tout ça. Elle est sexualisée à outrance et ma rechute tombe pile après avoir lu la critique d'un film d'un cinéaste reconnu qui à la grosse, s'apparente à un porno amateur qui sera visible dans toutes les salles...Banalisation de la pornographie. D'autant plus dangereuse quand on est addict. Messages désastreux d'une société qui dérive!!! Demain, je vais au CMP pour le premier entretien...plus de 3 semaines après y être allé pour prendre RDV, cela me semble une éternité...j'espère qu'il sera bénéfique, que la démarche m'aidera... ma peur absolu me faire rejeter, m'entendre dire que tout va bien dans mon cas, ou que je ne suis pas encore assez malade...
Le chemin va encore être long !!!
Ah mince... Faut te remotiver et trouver les raisons, toutes les raisons de ta chute... Sinon j'ai une question. Comment tu fais pour afficher tes jours de sevrage sous ta signature ?
Je suis d'accord avec toi : Il faut trouver les raisons! Pas simple, et là, j'ai besoin d'un avis extérieur, ce n'est pas seul que je vais y arriver. Ce qui me gène vraiment dans cette dernière rechute est le sentiment de régressions par rapport au chemin parcouru. Les précédentes, j'avais le sentiment d'avoir appris quelque chose, sur moi, mon addiction, sur mes émotions, mais là, je ne sais pas, je ne l'analyse pas,...je me perds dans un labyrinthe inutile de pensée. A l'instant présent, cela va mieux, je remonte progressivement vers un état d'esprit positif et ouvert par rapport à ma situation. Jusqu'à quand !!! Pour ta question, va jeter un oeil au WIKI :"Suivre votre sevrage". Il explique la démarche à suivre.Merci de ton message
Salut libredesoimême...à les lectures de tes derniers postes, je trouve un point similaire avec mon parcours, en faite plus précisément une situation réccurente qui même encore aujourd huis me rend fragile, cette situation étant celle de l'arrivée de la nuit, de la rentrée d'une soirée, après une bonne fin de journée... J'ai réfléchi sur ce moment de la journée, où au final on se retrouve encore plus face à soi même, et par conséquent on est un peu plus fragile à la rechute...Je pense que derrière cela ce cache quelque chose, une peur, une croyance, celle de ne plus exister peut être quand on est seul et donc on a besoin de se faire vibrer et de se prendre une dose pour se rassurer... Voilà quelque hypothèse, mais tu verras qu'au fur et à mesure de ton sevrage tu seras toi même plus fort et donc ça deviendra plus facile d'échapper à ces situations, et utiliser ce temps perdu devant une chose qui te fait mal à des fins meilleurs, les détourner faire des passions, des choses de la Vie qui t'apporteront beaucoup plus au final!!! Je sais que ce n'est pas facile mais rien n'est impossible, tout est réalisable, et ce qui ne tue pas nous rends plus fort!!!
Allez bonne continuation!!!
Salut libredesoimême...à les lectures de tes derniers postes, je trouve un point similaire avec mon parcours, en faite plus précisément une situation réccurente qui même encore aujourd huis me rend fragile, cette situation étant celle de l'arrivée de la nuit, de la rentrée d'une soirée, après une bonne fin de journée... J'ai réfléchi sur ce moment de la journée, où au final on se retrouve encore plus face à soi même, et par conséquent on est un peu plus fragile à la rechute...Je pense que derrière cela ce cache quelque chose, une peur, une croyance, celle de ne plus exister peut être quand on est seul et donc on a besoin de se faire vibrer et de se prendre une dose pour se rassurer... Voilà quelque hypothèse, mais tu verras qu'au fur et à mesure de ton sevrage tu seras toi même plus fort et donc ça deviendra plus facile d'échapper à ces situations, et utiliser ce temps perdu devant une chose qui te fait mal à des fins meilleurs, les détourner faire des passions, des choses de la Vie qui t'apporteront beaucoup plus au final!!! Je sais que ce n'est pas facile mais rien n'est impossible, tout est réalisable, et ce qui ne tue pas nous rends plus fort!!! Allez bonne continuation!!!