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J'ai envie de croire que mon sevrage tient encore. Mais j'ai aussi le sentiment qu'en disant ça je me mens. Actuellement, une grande tension nerveuse, une irritabilité mais aussi une grande lassitude me tiennent au corps de façon plus ou moins permanente. Sur mes activités, j'oscille entre phase où ma concentration est correcte et d'autres avec une vraie difficulté à me concentrer. je compulse sans réellement compulser. Cela me rappelle clairement ma tentative de juin. Mais pour passer ces phases de bouillonnement interne fort, je m'étais permis des "fenêtres d'addiction" planifiées auto-autorisé. Ces fenêtres avaient agi comme de véritables soupapes mais elles ont surement contribuées à fragiliser ma volonté, ce qui a abouti à une rechute d'autant plus violente.
Ce coup-ci, j'ai choisi de ne pas m'ouvrir de telles fenêtres. Hier et un peu ce matin, j'ai cependant perdu énormément de temps à rechercher des images érotiques sur internet. De façon semi-compulsive, en essayant et en insistant. K9 a plutôt bien marché. Donc ce que j'ai trouvé ne ressemble vraiment à rien de ce que je regardais avant et la difficulté d'accès ne permet pas d'atteindre une satisfaction. Conclusion: l'angoisse et le déséquilibre intérieure reste et ce n'est qu'une perte de temps. Je pense que K9 va faire que ce comportement va s'amenuiser avec le temps, du fait de l'absence de satisfaction. Idem, j'ai failli craqué en allant mater 3 séries érotiques sur le PC de ma compagne pendant qu'elle est allée faire les courses. Mais je me suis arrêté là, bien avant son retour.
Pour résumer, 2 semaines sans MB, et visionnage d'images érotiques par brève intermittence à plusieurs reprises, bien que recherche de telles images avec une certaine persévérance. La volonté qui est revenue après défaillance. Les causes sont toujours un peu les mêmes, seul devant le PC car outil indispensable, mais un peu désœuvré car pas de dead line et que je me dis ça va bien le faire. Toute une éducation d'exigence de la perfection qui s'écroule.
La semaine dernière, j'avais considéré que je faisait repartir mon sevrage à zéro. Aujourd'hui, j'ai envie de me pardonner et de dire que mon sevrage tient encore. Par contre, je prends l'engagement de considérer que je repars de zéro à mon prochain visionnage d'image. J'en suis donc à 7 jours.
Sinon, pour revenir sur les réponse à mon dernier post. John, tu n'es peut être pas psy, mais tes commentaires ont beaucoup de sens à chaque fois. Actuellement, je me rappelle, un peu comme un mantra, les enseignements des premières séances de la méthode RIP, et la notion d'accepter la maladie et les bouleversements internes du reconditionnement, en insistant sur la normalité de tout cela.
Sinon, pour le psy, la démarche est entreprise. Malheureusement, au CMP, le RDV d'évaluation avec l'infirmière n'était pas avant mi-septembre, et à priori ceux avec le psychiatre / psychothérapeute sont difficiles à obtenir.
Voilà la rechute est arrivée, je la sentais venir depuis déjà quelques temps. Masturbation devant le PC de ma compagne. Nouveau décompte de sevrage qui repart ! Ce dernier essai n'aura pas été vain, ces enseignements : circuit de la récompense en point de départ, tension qui monte comme un cocotte minute (même le sport intensif ne la faisait pas vraiment redescendre),... angoisse, angoisse et toujours angoise... de quoi exactement...je ne sais pas. Cela faisait plusieurs jours que j'essayais compulsivement de trouver mon shoot porno en essayant plein de combinaison de recherche pour contourner K9. Je perdais mon temps et mon estime. Biensûr, j'ai réussi à trouver quelques trucs. Insatisfaisant comme je le disais dans mon dernier post. La tension intérieur, le bouillonnement montait montait au fur et à mesure du temps perdu et des recherches. J'en faisait encore moins qu'avant, je n'arrivais vraiment plus à me concentrer. En plus, j'anticipais deux périodes très difficile : Une semaine proche de matériels pornographiques, et après une période pendant laquelle j'allais être seul.La fameuse idée du "tu peux te laisser, ce n'est pas grave, cela va faire redescendre la tension" devenait de plus en plus présente. J'étais déjà entrain de me poser la question de comment j'allais résister la semaine prochaine et j'en ai oublié la résistance au jour le jour. J'avais déjà perdu dans ma tête. La rechute y était anticipée. Et pendant que ma compagne est sortie, j'ai compulsé et me suis jeté sur son PC pour faire redescendre la tensionVoilà le récit ordinaire d'une rechute.Mais maintenant quoi...C'est quoi la suite...Biensûr, je vais essayer à nouveau...La lucidité sur ma maladie n'est peut être pas encore suffisante pour que je ne rechute pas, mais elle est là. Trop conscient que je me détruis. J'essaie d'accepter cette rechute, de ne pas lutter contre moi-même, de comprendre, ...Mais je me perds...Oui, il va falloir accepter les changements en moi..Y mettre des mots....A l'instant présent, j'ai peur, peur de ne pas y arriver, peur de tomber encore plus bas...J'ai aussi honte de ma régression intellectuel, de mon incapacité à faire en 3 jours des choses qui m'auraient pris 1h dans le passé...Il faut que je me remémore cette période. J'essaie de me rappeler que je n'ai pas toujours été comme ça. Ce sera une bonne base pour repartir.Un autre sentiment, une autre sensation, c'est que cette rechute n'a servi à rien. Je suis toujours habité par cette angoisse, ce vide, ce tiraillement intérieur que je ne sais pas décrire. En résumé, j'ai rechuté mais cela n'a eu aucune utilité. Alors soit j'ai déjà avancé dans mon sevrage, ce que je doute, soit mes craintes, mes doutes métaphysiques ont encore augmentés...Vivement le RDV au CMP, en espérant qu'il aidera...Le bouillonnement est à son paroxisme. Là je me sens vraiment mal, sauf que je ne vois pas ce qui pourrait m'apaiser.A relire le posrt, la tristesse m'envahit et la fatigue me gagne, le sommeil va être ma fuite....................
Citation : libredesoimeme a écrit: angoisse, angoisse et toujours angoise... de quoi exactement...je ne sais pas.
C'est peut être justement par la qu'il faut chercher ?
Tout à fait d'accord avec toi... Mais là ça peut être un puits sans fond, les antécédents familiaux d'angoissés sont nombreux...et en plus...ce serait une des caractéristiques de ma personnalité...Je penche plutôt pour une approche du type peut importe les causes, j'aimerais essayer d'avoir les comportements adéquats pour y faire face en dehors de la dépendance pornographique. En conclusion, il me reste à apprendre sur moi.
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