Dépendance sexuelle

 

Je continue mon chemin, je viens de franchir le cap des 40 jours pour la seconde fois de ma vie.<b../../../span>

Je ne cherche pas à lutter à me battre contre mes pensées  je me "contente" de me concentrer sur ma tache de l'instant ou sur ma respiration.

En pratiquant de la sorte je désamorce le schèma de pensées automatique qui me dirige depuis tant d'années aboutissant invariablement  à une montée de mon angoisse et au final à la MB faussement libératoire.<b../../../span>

Je me rends compte aujourd'hui que plus je cherchais à lutter, à dire non à l'envie plus je la renforcais.

Mon addiction se nourissait des efforts que je faisais pour lui échapper.<b../../../span>

Aujourd'hui, je note cette envie et tout doucement sans jugement  concentre mes pensées sur ici et maintenant.

Et bien cela marche.<b../../../span>

Bien sur je ne suis pas rendu bien loin et je dois resté extremment vigilant à n'apporter aucun "carburant" à mon addiction : pour moi c'est zéro image et /ou film porno à vie.

 

 

Un petit message rapide pour dire que tout va bien.<b../../../span>

Je rajoute un jour après l'autre, en douceur.

Bon courage à tous.

Nickel, Milou75. Je retiens 2 choses
très importantes dans ce que tu témoignes :
1. arrêter de lutter et 2. Noter la présence
de l'angoisse / l'envie de compulsion
au moment où elle se présente, et ramener
les pensées sur ici et maintenant ou sur
la respiration.
Autrement dit : noter l'apparition
du phénomène, l'observer, rester détaché,
le laisser se dissoudre de lui-même en
revenant à l'instant présent.
A mon sens c'est une façon de faire qui
s'approche des pratiques méditatives que
j'utilise également. Cool
de voir que ça donne à d'autres de
réelles possibilités concrètes de
progression !

Milou > En même temps, c'est pas une grosse perte zéro film de boule à vie [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img][img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]

 

Je profite d'un peu de temps libre dans mon emploi du temps surchargé pour faire le point.<b../../../span>

Tout va bien je continue mon sevrage et me dirige vers mon "record" soit 63 jours.

Je me sens toujours bien, très calme.<b../../../span>

Je pense pouvoir dépasser ce fameux "record", et commence déja à me demander qu'elle sera mon attitude après ?

Je me souviens d'avoir lu  quelque part sur le forum que l'on entrait en "terra incognita" lorsque l'on franchissait son record de temps d'abstitence.<b../../../span>

Pour l'instant je savoure surtout le gain de temps extraordinaire que mon sevrage m'apporte.<b../../../span>

D'ici quelques  semaines je devrai pouvoir  me "poser" et  réfléchir à ma future vie.

Encore un grand merci à ce forum.Effectivement Sven j'essaye d'accepter ma soufrance en la "vivant" en pleine conscience sans chercher à la refouler.C'est la première fois de ma vie que j'obtiens un résultat et paradoxalement c'est en "lachant prise" que cela arrive.<b../../../span>

Et merde, tout s'est écroulé et pour arranger le tout j'ai bien l'impression de faire une dépression.

Houla aujourd'hui ca va vraiment pas !

Je suis déprimé, je compulse comme un malade.

Ma dernière masturbation qui remonte à quelques minutes laisse un peu de répit à mon cerveau.

Bien sur que je veux me remettre en selle, bien sur que je ne vais pas tirer ma révérence comme j'en aurai envie.

Je suis déprimé parce que je suis porno dépendant ou je suis porno dépendant parce que je suis déprimé ?

Je vois mon psy la semaine prochaine, c'est incroyable comme il y a un décalage entre ce message et ceux du mois d'aout dernier.

J'ai du mal à exprimer mes idées par écrit et pourtant j'ai l'impression que c'est une des dernières cartouches à ma disposition pour espérer un jour aller bien.

 

Finalement je me contenterai d'aller simplement un peu moins mal.

 

Tout ce que je viens d'écrire est confus et décousu mais je le laisse ainsi.

Si il y a bien une chose que je crois avoir comprise depuis que je traine sur ce forum c'est que ma volonté ne peut pas m'aider. Alors !!!

Salut Milou. Tu écrivais chez moi que le plus dur pour toi n'est pas le premier pas mais le deuxième.. Mais te voilà au pied du mur, te voilà devant le premier pas à franchir puisque tu t'es retrouvé dans le produit jusqu'au cou(illes).Non, ta volonté n' peut pas t'aider. A ce stade, au premier pas, seuls les actes le peuvent. Ton écrit est décousu pour les mêmes raisons que(tu le dis très bien toi-même) tu es en répit... J'ai très bien ressenti ça ces derniers jours où je n'arrivais pas à planter mon premier piton. C'est la porno qui coule dans tes veines suite à la MB qui te fait ressentir ce répit, qui te fait voir que tu peux une fois que tu n'es pas en manque total trouver des forces pour avancer. Mais hélas, le produit dans tes veines t'embrume aussi et te fait avoir une réflexion imparfaite et peu claire. Ni la volonté, ni le raisonnement ne peuvent te venir en aide dans cet état, tu es un zombie et le seul truc que tu puisses essayer de faire est d'agir, malgré ta zombitude tu dois lancer le piolet contre le mur et monter dessus, tu dois Dissiper la porno liquide, tu dois démarrer à zéro le sevrage et quitter le sol boueux.Fais-le sans encore savoir comment, ni pourquoi, s'il le faut, mais fais-le. Demain tu sauras pourquoi, comme tu l'as su il y a des semaines, des mois etc.Ensuite, on verra ce que c'est que le deuxième pas. Je n'en ai pas encore la moindre idée, perso! Mais je le poserai vite, ça j'en suis sûr! Parce que rester en équilibre sur une jambe c'est moins facile que sur deux et je n'ai pas envie de retomber.