Dépendance sexuelle

Euh ... c'est pas à moi qu'il faut faire des promesses, hein ! Maintenant tu as raison, je n ai plus besoin de rechuter pour avancer!!Ce n'est pas que tu n'as plus besoin, c'est que tu n'avais pas, n'a pas, et n'auras jamais besoin de rechuter pour avancer. C'est un piège monumental que te tend la dépendance, en détournant tes principes. Quand tu te retrouves coincé dans une impasse, elle te susurre ( et elle est franchement gonflée ! ) qu'un petit pas dans la merde te permettra de te souvenir à quel point ça sent mauvais cette affaire là, et te redonnera du cran. Si tu commences à douter de l'intérêt de ton sevrage, interroge-donc tes souvenirs, surtout tes souvenirs d'après les premières tentatives de sevrage ; cette souffrance presque insurmontable que tu as eu à affronter, l'épreuve qu'a été la séparation d'avec le produit, l'horreur que constitue la rechute. Tu n'as pas pu oublier ce genre de choses, et t'en souvenir, au moins, ne te rendra pas plus dépendant. Alors que te remettre à consommer, ne serait-ce qu'une fois, si. N'oublie pas, quel que soit le prétexte employé, que chaque contact avec le produit est un pas en arrière, et que ce que tu as redescendu, il faudra le remonter après coup : ce qui, par conséquent, te fera souffrir non pas une, mais deux fois. Pour des conneries, en plus : je serais curieux de savoir en quoi la vision d'un cul pixelisé peut t'aider à interpréter les évènements passés de ta vie intérieure, te guider dans tes choix au jour le jour, t'aider à voir plus clair en toi, maintenant et demain ...

j entends bien Morbach, et je t avoue que cette suptilité de la dépendance qui vient doucement à mon oreille m avait pas sauté aux yeux, mais tu as raison.En faite les réponse je les ai mais je dois les chercher, et ce n est pas une rechute qui doit nourrir mes démarches de recherche de moi même. Ce qui me soul un peu au final, c est que j ai du mal à fixer mes principes je pense encore effet de la dépression et de la sale périodeque j ai pu passer mais elle reviennent et il me semble que je suis entrain de sortir mon identité, je suis dans un procesus d individualisation, et je ne veux en aucun cas porter le poids de la dépendance toute ma vie.Je fais parti de ceux qui ont eu la chance d'ouvrir les yeux assez jeune au final, par conséquent je dois profiter de cette opportunité, et ne pas rater ma vie.je ne dois pas oublier la chute dan un gouffre infernal il y a 1 an et 6 mois, à cause de cette merde!! Maintenant je prend le bon virage , j ai fait du bon boulot depuis mon inscription, j ai beaucoup appris sur moi même, j ai une chance de vous retrouvez vous ici, d avoir partager , j ai grandi, je suis revenu dans la réalité, je commence à vivre alors STOP aux rechutes!!!!!!!!!!

Merci morbach!!!

hey hey!!! bon un petit message pour dire que tout va bien de mon côté!! En faite, les ruminement sont encore là, mais j'ai l impression d'avoir de plus en plus d'énergie, j'agit de plus en plus en fonction de moi et non pas en fonction de ce que l'autre attends de moi, je me libère, mais bon il y a encore du chemin.Je doit me faire confiance, redonner de l'énergie dans mes actes , ne pas réfléchir à tout bout de champ, car si je me trompé alors je n aurais cas prendre une leçon de cet échec, il me semble d ailleur que c'est de nos échecs que l'on dire le plus de leçon.Je dois continuer à me forcer à donner mes ressentis, chose que je n'ai jamais su faire jusque maintenant,ma sphère affective étant bloqué , aujourd huis le but et de l ouvrir , et vivre réellement mes fait de vie...Tout cela est encore à l'étape embryonnaire mais je crois en l'homme est je sais que je dois cultiver les moindres moments de vie que je rencontre.Je commence à voir un peu de lumière , le tunnel n'est plus aussi sombre, j'avance vers la lumière grace à vos torches que vous avez laissez sur mon chemin...

Merci à vous et à bientôt

Bon il est temps de faire un petit point, je vais commencer par un petit tracas, la petite bébète me me cherche ces derniers jours!!!!... Mais bon je la connait et ses tratégies n'ont plus beaucoup de secret pour moi, bien sur je peut encore y tomber mais je ferais tout pour l'éviter!! Sinon, je recommence à savoir faire des choix, j'arrive à me retrouver, je me reconstruit en retrouvant mes soubassement qui sont là, c'est là réalité, j'ai eu une enfance, avec son positif et sont négatif, et je doit l'avouer j'ai eu la chance d'avoir un bon père et une bonne mère malgrés que je sais que c'est en grande partie à cause d'elle que je suis tombé dans tout ça, ça n'empêche qu il faut savoir pardonner et puis elle m'a apporter des belles choses!!!Je n'ai pas beaucoup de famille mais ça c'est comme ça et c'est la réalité, mais le peu que j'ai ils sont fantastiques, j'ai eu une bonne éducvations, des bonnes valeurs dès mon plus jeune âge et là je l'ai remerci.Puis j'ai aussi une adolescence dont je suis pour moi encore dedans , enfin parlerai plus d'un procesus d'adulescence pour ce que je vie depuis maintenant bientôt deux ans.Ma vie a complétement changer et si je mets tout les petits ruminement qui viennet par ci par là encore m'embêter je dirai que ma vie est plus belle mais surtout plus vrai.Je découvre ce qu'est l'amitié par exemple avec un ami qui me soutien depuis le début et qui me fait preuve d'amitié par sa frangise envers moi, il m'aide, à voir clair, m'écoute , me fait changer les idées bref et c'est tellement vrai mais c'est aussi nouveau.Je prend de plus en plus de plaisir dans la vie de tout les jours, je me sent plus détendu et de ce fait commence à avoir de plus en plus d'assurance, de confiance en moi ... attention tout cela est nouveau et ne demande qu'à être cultivé mais au moin je sais qu'il y existe autre chose que la dépendance et que cet autre chose m'est accecible.La vrai vie à aussi ces moments difficiles, une rupture difficile après 7 ans qui n'est pas si simple que ça, une hospitalisation de ma grand mère paternelle qui ne va plus vivre très longtemps , des échéance pour mon diplome avec un boulot qui me parait insurmontable , des papiers ... tout ça avec encore de la procrastination que mon ami Morbach!!! et un petit goût de dépression bien que parfois je me dit que la dépression a bon dos... Je pense bientot passer une étape et arrêter le traitement antidépresseur et anxiolitique, je suis bien trop jeune pour marcher toute ma vie avec une canne!!! Bref des nouvelles plutôt bonne pour ma part , mais la route et encore bien longue!!! 

allez à bientôt les copains 

Salut tout le monde,hier j'étais venu poster un petit truc mais je n'ai pas eu l'occasion de le terminer, donc je le recommence sauf que comparé à hier ma situation a changé...Hier, j'étais venu mettre un message d'espoir pour tous les nouveaux que j'ai vu arrivé ces derniers temps , leur dire qu'ils doivent s'accrocher, que c'est possible même si c'est pas facile et que surtout ça en vaut le coup!!De ma part de mon côté, les choses avancent , parfois reculent, mais c'est normal, des fois il faut reculer pour mieux sauter n'est ce pas???Tout ce que j'ai vécu et partager, ici ou avec mon psy, m'ont apporté beaucoup de lumière, aujourd'huis je me connais que plus , et ça c'est cool, j'ai fait beaucoup de progrès de ce côté là, je n'ai pu peur d'être ce que je suis au détriment de  " être ce que l'autre veuille que je suis", et au final c'est cette position qui nous rends plus paisible même si elle peut paraitre plus compliqué.Je suis toujours dans une histoire sentimentale compliquée mais je ne vais pas m'étaler la dessus , j'esssaie de prendre un maximum de recul , et ne pas trop souffrir, et on verra bien...J'ai découvert l'amitié aussi à travers mes péripéties, et ça c'est nouveau pour moi , mais je me rends compte de combien c'est important d'avoir une personne de confiance qui ne ce gène pas de te foutre des coups de pieds au cul , qui te parle sans retenu, qui est tout simplement vrai avec toi!! Allé , j'ai quand même quelque chose à avouer, hier soir j'ai fait un bétise!!! Mais je me suis rendu compte en dans l'action même à quel point c'étais nul à chier, en plus j'étais crevé, et au final j'ai rien gagné!!! Cette rechute ma encore plis montré que je n'ai plus besoin de ça , bien au contraire!!Maintenant, elle est là, je doit faire attention, et ne pas la ligitimé, j'ai fais une erreur, tampi, j'assume, maintenant je sais que je suis beaucoup plus fort qu'avant, et que je ne doit plus me cacher dans un monde virtuel alors que le monde réel est à ma porté et est surtout beaucoup plus enrichissant et beau!!!Enfin voilà,merci à ceux qui ont pris le temps de me lire, et bon courage à tous!!! 

salut tout le monde, aujourd huis je viens témoigné d'une avancé même si j ai quand même eu un peu de déception.En effet, ce matin j'avais rendez vous avec mon psychiatre, que je n'avais pas vu depuis environ 5 mois.Je sais que j'ai évolué , et j'espérai un arrêt de mon traitement, mais bon je n'ai eu qu'un arrêt de mon anxiolitique et une diminution d'un jour sur deux de l'anti dépresseur.J'ai étais déçu sur le coup mais en faite c'est normal et je dois être fier de moi, pour cette diminution, car c'est une étape avant l'arrêt complet !!! Une moitié de récompense de mon combat de ces deux dernière année.Voilà, il me paraissait important de laisser une trace de cette étape dans mon parcours.Bonne soiré! 

yo letudiant !ça fait pas mal de medocs en moins tout de même! C'est pas grave si t'arrêtes pas tout d'un coup: il vaut mieux avancer petit à petit mais sûrement, plutôt que se précipiter au risque de se prendre un gros mur!bon courage pour ton sevrage.

biz

merci raoult pour ton soutien ça fait plaisir et tu as raison qui va doucement va loin!!!!sinon je doit toute même signaler que hier soir j'ai joué avec le feux, et même je peut dire que j'ai "rechuté" !!! ça m'a fais chier , pas trop le moral ce matin mais j'ai repris le dessu!! on repart , et là je donne mon dernier coup de pied au cul de l'espère à cette saloperie!!voila bonne soiré!!! 

je doit toute même signaler que hier soir j'ai joué avec le feux, et même je peut dire que j'ai "rechuté" pourquoi tu dis que tu as rechuté si tu n'as pas vraiment rechuté. Jouer avec le feu, jimagine qu'on est tous amené à le faire, c'est ce que j'appelle déraper pour ma part. Quand je vais me rincer l'oeil sur un site de cul parce que je craque, mais que j'arrive à décrocher, eh bien ce n'est pas bien, mais je n'ai pas rechuté, et je peux être fier d'avoir mené un effort pour me battre contre le porno.  Appelons une rechute une rechute, un dérapage un dérapage, et une masturbation une masturbation. Mais ne considérons pas tout comme rechute, sinon on risque d'avoir du mal à avancer pas à pas. Moi j'essaie de ménager mon moral, il en a bien besoin. bien sûr à tèrme, on vise à se sevrer de toutes ces pratiques. Mais peut être qu'il ne faut pas trop demander d'un coup. C'est sûr que ce serait cool de ne plus se branler ni mater du jour au lendemain, mais c'est difficilement réalisable, et ça le devient d'autant plus si on adopte une politique du tout ou rien. Si j'ai l'impression de systématiquement repartir de zero à la moindre incartade que je fais, jamais j'avancerai. Allez, reprends moi ton moral, et en avant !Moi, je me suis juste imposé au début comme contrainte à absolument respecter, de ne pas me branler devant un porno, ou de ne pas me branler un jour où j'ai dérapé sur des sites x.

 

en fait letudiant, tu as installé un contrôle parental? Parce que sans, c'est un peu casi impossible.