Dépendance sexuelle

je viens de continuer ma lecture du liens que j ai mis au dessus, et ce que je trouve "drole" c'est que je cumule l'ensemble des critères de la dépendance affective mais que pourtant toutes ces révélations, je pensé que je vivais normalement et que tout le monde vivais comme moi, j avais même des phrases type pour justifier mes comportements, des phrases sans doute créées par des dépendants eux même.Par exemple, au début et jusqu à pas si longtemps j ai tjs été très jaloux vis à vis de ma copine, je ne supporté pas qu elle se mette en jupe, et je disait " on est jaloux que de ce qu on aime", mouai, c est léger, surtout que ma copine est une fille très simple et qu en plus c est loin d être de la provoque, mais de la féminité tout simplement.

c'est cool d avoir son topic, e n faite!!!!

Tu sembles un peu confus, létudiant... Tu ne dis qu'à moitié ce que tu as sur le cœur.Sans doute que la distance nécessaire pour être psy, même si ce n'est pas un don inné, ça doit s'apprendre? C'est même à cela que servent les stages? Ne le prends pas comme un échec, tu t'y embourberais, mais au contraire comme une marche d'un escalier que tu gravis? Voilà une chose positive: ton stage va au moins avoir quelque chose à t'apporter!Il est temps de ne plus tout absorber... De fermer les écoutilles qui mènent trop à ton intime, pour laisser la bonne réceptivité objective (et non subjective)  à l'écoute des autres sans prendre parti... Enfin, je n'y connais rien hein.

tu est complétement dans le vrai mondom, je sort de mon évaluation de ce stage.J ai appris beaucoup de ce stage c est vrai, mais ce qui m'a un peu énervé c'est qu'on me repproche des choses qui ne sont pas fausses mais du à mon état du moment.Mais oui, j ai beaucoup appris c est sur, mais c est pas évident tout ça!!Je doit gagne de la confiance en moi, me reconnaitre, m affirmer ...tout ça évolue, j ai plein de petite anecdote qui marque ce changement, j en ai même une rigolote mais je mets un peu de suspense après tout son mon topic!!  

alala qu' elle misère cette histoire, c 'est vraiment pas facil!!Je suis vraiment à un stade bi-modal.Je suis soit cet enfant, cet ado, méprissant qui pense qu'à qe gueule, rempli de frustration puis paf j arrive à repasser vers l adulte qui nait et j ai un tout autre visage, je pense autrement, je me sent bien...Hier, soir petite prise de bec au couché avec ma copine, on se couche après avoir été au resto avec mes parents, puis on rigole avec un bescherelle, et oui il en faut peu pour etre heureux, puis on étein la lumière, puis je ressent une envie de lui faire l amour, je la caresse peut être un peu trop directement, elle me repousse, et la je réagit comme un enfant, je n accepte pas ce refus, je me send abondonné peut être.Je me braque et fait un numéro pas très sympa. elle s endort, ça m énerve encore plus, car je veux "niquer", ni plus ni rien.Ce matin, on se réveille, je suis encore dans le même état d esprit, je sais qu elle va me caresser et vouloir faire l amour, je me dit dans ma tête, je vais pas la laisser faire et dire que je doit aller au toilette, elle me caresse et j enlève sa main.Mais d un coup, l adulte a repris le dessu et j ai passé un bon moment, tout été pardonné, et en écrivant cela,  je me rend deux plus compte du ridicul de ce comportement et du courage de ma petite amie.Je reviens aussi vite fait, sur un fait , hier au resto, j ai été incapable de faire le simple choix de choisir ce que je vais prendre, cela a toujours été , et puis j attend que le serveur viens que j suis devant le fait accompli et paf je choisit un truc... faire une décision même la plus simple, est pour moi dificile.Aujourd huis petite aprem tranquille et grande soirée carnavalesque, avec les amies, je vais proviter à max en buvant une petite bierre en pensant à chacun d'entre vous... en faite ça fais un peu trop!!Bon week end à vous les amis !!! 

Exercice pratique, létudiant. Tu identifies cette difficulté à faire des choix, qui est sans doute un fruit de la DA (dep aff), du genre comme il m'arrive encore, attendre que les autres choisissent leur menu pour choisir le mien. Pas aussi bêtement que "si je prends pareil ils vont m'aimer", mais bien en mode "je laisse chaque enjeu (pour les plus petits c'est facile puisqu'il n'y a pas justement de gros enjeu!...) aux soins des autres qui ainsi s'occupent de moi sans même s'en apercevoir, et je ne me démarque pas pour pas qu'on risque de me juger négativement..."Alors l'exercice consiste à te rééduquer là-dessus. A te "forcer la main" à faire des choix, les plus ténus ou les plus importants. Tu commences par des trucs sans importance genre moutarde ou ketchup, tu te concentres, tu ne tiens aucun compte (si tu n'es pas seul) de ce que font les autres, tu te décides vite, tu fais un choix, n'importe lequel en fait s'il faut pour ne pas tomber dans le schéma habituel d'hésitation jusqu'au dernier moment pour éviter ce choix. Tu te décides par exemple pour mayonnaise et tu fermes tout simplement tes écoutilles à ce que choisissent les autres, tu te tapes ta mayo (que tu en aies finalement envie ou non quand elle arrive est secondaire, si le choix de quelqu'un d'autre te parait meilleur tant pis pour toi t'avais qu'à réfléchir et c'est bien ça le but de l'exercice...) et tu en profites parce que c'est ton choix acté. Tu fais une recette? Tu ne demandes pas de conseil avisé à ta copine pour un ingrédient ("Plus de sel? Du thym...? Combien de temps de cuisson pour un rosbif...?"), tant pis si la recette est "moins réussie", c'est réussir l'exercice qui compte et la recette suivra!... Et puis d'ailleurs, tu ne lui demandes pas si elle pense apprécier la recette, c'est ta tentative culinaire!... Tu choisis un vêtement et ne prends pas d'avis auprès de ta copine pour savoir si c'est ce que tu devrais porter ou autre chose. Tu fais une balade, tu choisis la destination et l'itinéraire! Et mieux, si tu te balades au hasard, tu décides d'aller vers telle rue ou telle rue, tu ne tournes pas dans ta tête la question mille fois, tu optes et vous y allez (si vous êtes à deux), il ne s'agit pas d'imposer tes choix mais de les faire tout simplement. Tu évites au maximum de demander son assentiment ou son avis pour tout et n'importe quoi, c'est pour ça qu'il est bon de commencer par des trucs insignifiants, si tu l'exclus de choix qui la concernent aussi évidemment ce n'est pas pareil...Qu'en penses-tu? Si tu fais un peu ce genre de truc, si d'autres prennent l'idée, je veux bien des compte-rendus, pour voir si mon histoire d'exercices pratiques a une valeur ou si c'est n'importe quoi...Toujours sur le principe que: ces exercices, il est bon de les faire quand on est en pleine possession de ses moyens, quand on est dans son état normal, quand on n'est pas à subir une attaque de la dépendance, c'est là qu'ils ont le plus de chances de servir à quelque chose, non en réaction de défense mais en rééducation progressive... 

coucou, mondommerci pour ta réponse, et t as enchainé sur mes  pensées , j allait justement demander d'expliciter un peus plus ton histoire d'exercie.Pour hier, soir je pense que c'était plus une difficulté de faire le choix, de me décider sur un plat et non faire comme les autres, nénamoins le schéma que tu décris il est vrai que c est très souvent le cas pour moi.Ce qui explique mon coté camaléon, je m adapte à mon environnement, je m insère dans n importe quel groupe en absorbant leur codes et gout.Cela,j essai d'arrêter, mais là ou s'est pas évident, c'est qu'ayant procédé ainsi depuis toujours j avais l impression d'exister, mais quand on arrête cette dissimulation alors on ne sait plus qui on est!!Mais ça revient petit à petit.Je compliquerai  un peu ton exercice Mondom, car en plus de sans doute vouloir la complaisance de l'autre et agir en fonction de lui, aujourd huis quand il y a un choix à faire, j ai d'un côté le nouveau moi qui émerge, le jeune  adulte et puis en même temsp des fois le moi adolescent !!Donc pour une même décision des fois le conflit est aussi interne, tu me comprend??Mais ton exercice me semble très intéressant et inconsciemment je le fesait déjà ces dernier temps, mais contrairement à toi moi j arive pas à mettre des mots sur mes actions et affects.

A bientôt Dom

coucou tout le monde,j ai passé un week end très physique et je suis cassé de partout, et oui le carnaval de mon coin est assez brutal!!je me suis promis de venir régulièrement ici poster, et je m y tiendrai le temps que je le jugerai nécessaire.Aujourd'hui, j ai eu ma première journée de stage dans un cmp, et c'est intéressant l'envers du décor!!lol J'ai participé à un tableau clinique assez difficile et j'ai fais une visite à domicile d'une dame très gentil.Que tirer de cette journée sur moi, je me suis rendu compte de la beauté de mon futur métier et cela m a bien motivé, ensuite j ai réussi à prendre du recul, à prendre une position plus professionnel, et j ai réussi à ne pas jouer la petite éponge, et ça c'est cool!!Maintenant attention, je dis pas que je n ai pas eu de moment de flottaison mais globaelement   ça c est bien passé.Bon, j ai encore une toile de fond assez grisatre, mais le ciel se découvre petit à petit je pense, mais je ressent le besoin de revivre, de travailler encore sur mon passé, mais malheureusement je vais de nouveau annuler mon rendez vous à cause du boulot, ça va maintenant faire 3 mois que je n ai pas pu en discuter et ça pèse un peu.Je sent encore cette dichotomie en moi, la personne, le vrai moi, et l'autre le dépendant affectif que je combat de pied ferme en ce moment avec des petits exercices pratiques d'un ami.Mais, pas toujours évident, mais quand même ce midi j ai réussi d'une façon assez rapide a me décidé quel sandwich prendre dans une liste de 20 et bel exploit.Je voulais ouvrir une nouvelle page aujourd'huis, car ces dernier je découvre pas mal de chose, et un fait très important.Il y a de ça encore 1 mois, je ne savais pas écrire, je faisais beaucoup d'erreur, j'avais une syntaxe de merde, bref je donné pas envie d'être lu.J'ai grandi avec l'idée d'être nul en français, je croyais cela, puis dernièrement avec notamment la remise  de deux écrit fait pour mon école, j'ai eu une prise de conscience et je me suis dit il faut te ressaisir ne serais ce que pour ta vie professionnel.Et après quelque journée, et bien voila, j'ai trouvé une facilité à écrire, je fais moins de faute et me rends compte que je savais plus de chose que je ne le pensais.J'ai réfléchi à ce phénomène et en ai tiré plusieurs pistes.1: une piste très intéressante et qui m ai venu à l'idée il y a 10 minutes à peu prés: enfaite, j ai beaucoup joué étant enfant ou plutôt (wouf wouf: c est cool dans son topic on peut mettre des blagues) jeune adolescent celui qui étais nul en dicté, j'aimé bien je pense car ça me donné un statut, et on me reconnaissait, donc c'était cool d'avoir des mauvaise notes en dictée. je vois là quelque chose de la dépendance affective se profiler, d'autant plus que encore dernièrement j'étais fier de dire que j'étais une grosse merde en français et que j'avais fait 115 fautes au dico d'or!! Comme si ce statu m'a apporté à un moment donné une sensation de reconnaissance et que je suis resté dans ce mode de fonctionnement.2: l'arrêt du porno, et oui il faut pas se voiler la face , en arrêtant cette merde il me semble aujourd'huis que je regagne de la concentration, et donc ça aide, pour attraper notamment les réels lacunes qui existent toute même.3: la considération de l'autre, jusque encore pas longtemps j'écrivais ce qui me passais par la tête mais sans considérer le lecteur tout comme je ne considérai au final personne dans tout ce que j'entreprenais, par conséquent les fautes je m'en tapais, la syntaxe je me disait j'écris comme ça et c est tout bref, un ado qui pense qu'à sa petite personne.Enfin, voila, mais ce fait me marque car j ai pris l'exemple de l'écriture car facile à expliquer mais tout mon mode de fonctionnement de la pensé semble être devenu plus évolué tout en restant humble bien sûr mais c'est assez étrange.Est ce une reconnaissance de ma personne, le vrai moi, je sais pas quoi penser de ce phénomène, ressentez vous une chose semblable?? avez une idée d'explication?? 

Merci de m'avoir lu et j essayerai de moins m'étaler dans le futur.

Étale-toi, au contraire, létud. D'une, ça fait plaisir et c'est vrai que tu écris de mieux en mieux le français je pense. De deux, même si les autres finissaient par décrocher, à toi ça te fait du bien. Encore une fois, tu n'écris pas ici pour faire plaisir aux autres, ni pour te justifier ou être reconnu.C'est avant tout pour toi. Et moi, simplement de te répondre, je le fais avant tout pour moi, parce que c'est MON désir et MON plaisir et MON intérêt et MA réflexion (et en plus je ne regarde pas MON nombril en le disant...)J'y crois bien, à  ton histoire d'être nul en français pour faire genre style, alors que tu n'as pas de raison d'être déficient sur ce plan-là, comme une "tare génétique" que tu te serais inventée...Une petite chose, juste, au sujet des exercices pratiques de ton ami...Il ne s'agit pas d'accomplir des exploits. Ce ne sont pas des défis mais des exercices. Il ne s'agit pas de te dépasser, surtout pas en fait. Cela doit absolument être tout à fait à ta portée, ordinaire, rien d'exceptionnel. C'est pour ça que tu peux faire une recette et la rater totalement, ce qui compte c'est de réussir l'exercice, qui est de lâcher prise sur "te reposer sur l'avis d'autrui". Alors pour ton sandwich, c'est bien. J'imagine bien que tu as du pas mal te museler après avoir fait ton choix pour ne pas te dire "oui, mais y avait aussi celui-ci, celui-là, tralala..." et c'est presque déjà trop d'avoir eu à le faire... Ce n'est pas aligner des résultats, c'est rééduquer doucement. Tu commences par ce qui est le plus à ta portée, et puis ensuite tu monteras tout naturellement en puissance sans forcer ni rien, au gré du niveau que tu possèderas naturellement. C'est ça l'idée; laisser la nature faire ce qu'on l'a toujours forcée à faire en croyant que c'était comme ça qu'on allait assurer... Alors ça n'a pasà être difficile, tu ne cherches pas à te rééduquer pour une vie super dure avec des pièges et des défis de partout, mais une vie simple, douce, ordinaire, vraie, belle, et bien cool non?Un autre exercice puisque tu veux en bouffer:Tu envoies un SMS et tu éteins ton téléphone jusqu'au lendemain, tu n'attends absolument pas la réponse! Ou alors, si tu ne peux pas faire ça parce que tu as besoin de ton téléphone allumé, même si tu reçois une réponse et QUELLE QU'ELLE SOIT sauf urgence absolue et vitale, tu attends 24 heures avant de répondre.Bonnes 24 heures, l'étudiant!

et mais t es un petit salop mondom!! excuse moi tu terme!! cet exercice je sais pas d'où tu le ponds mais c'est chaud!!! en effet, c'est vrai et tu dévoile un autre point sensible, quand j'envoie un sms j'attends une réponse c'est évident je rajouterais même que je pensai cela normal .c'est étrange mais en lisant ton explication de cet exercice à chaud sans trop réfléchir , je me sent mal et me dit que ça va me frustrer.  Mais je vois bien l'intérêt de cet exercice, que je te promet pas de faire demain mais je le mets dans un coin de ma pensé.J'aime aussi l'idée de la recette, j'ai un intérêt certain pour la cuisine, j aime faire la cuisine mais j aime avant tout plaire, que les gens me disent que je fais bien la cuisine, et quand je fait de la cuisine dans tout les cas je demande des retours, mais en même temps c'est normal ça non??en faite c'est pas évident, car il ne faut pas non plus oublier l'autre..??a moins que une fois régler tout les problèmes, des relations plus seines renaissent et en prenant encompte l'autre...??

car il est évident que l'on agit pour l'autre dans beaucoup de situation, ou en fonction du regarde de l'autre, de son statu, et ainsi on doit s'adapter à cause de la société, de la hiérarchie et tout cela, donc demander des retours c'est normal non?? 

Disons que je ne peux pas te dire ce que tu vas en tirer, d'avance. C'est à toi d'en faire l'expérience et d'en tirer les enseignements.... Encore une fois, ne commence pas par ce qui te parait difficile. Le SMS c'est déjà en effet "chaud"!!! :)Faire à manger pour soi et les autres, en effet c'est normal d'espérer qu'ils vont apprécier. Mais tu peux sans t'en foutre complètement, ne plus mettre principalement cet ingrédient-là dans ton plat... Ça ne vous empêchera pas de le partager. Oui on agit pour l'autre, parfois. Justement, il ne faut pas le faire dans tout. Pas à outrance. Et pas en s'y oubliant. Regarde les co-deps, qui ont besoin comme première étape, de "s'occuper d'elles-mêmes avant tout" pour se désintoxiquer de la maladie de leur conjoint qu'elles s'approprient à force de trop tout partager...Demander des retours, déjà, n'est pas exactement la même chose que "espérer des retours" ou les atendre avidement. Et on ne les demande pas, ils peuvent aussi venir d'eux-mêmes, s'ils ont à le faire... Imagine que ta recette que tu fais sans tenir compte des autres soit à leur goût, tu n'as pas besoin de leur demander "C'est bon? Tu en penses quoi? Y a-t-il assez de sel?"  etc, ils sont assez grands pour te le dire tous seuls et tu auras d'autant plus le droit d'en profiter sdimplement de leurs compliments, qui s'adresseront non pas à tes qualités intrinséques que tu cherches à valoriser par tous les moyens, mais très légitimement ils s'appliqueront à ton plat...

N'oublie pas lors de tous ces exercices d'être réceptif à ce que tu ressens, comme quand on parlait de s'observer pendant les rechutes pour analyser ce qui se passe... Recoller à ses sensations, vraies et sincères, légitimes et naturelles...