Dépendance sexuelle

salut à tous!!Aujourd'huis, je me sent en ce moment sur une pente glissante sans pour autant être trop dangereuse.Je suis pris entre nostalgie du passé, mais aussi par mon absence d affects, et ça c est un peu ennuyant, car alors que j effectue des actions et frangis des étapes importante je n arrive pas à y joindre des affects qui ne pourrait que me motiver.Est ce que les affects sont là et je les bloque , ou sont ils absents??J ai besoin de beaucoup de richesse cognitive pour revivre certain moment de ma vie auxquels j aurais du me laisser aller, mais c est dur... Ai je peur de l attachement?? est ce que je me refuse à recevoir de l amour?? Bon on verra par la suite...   

Bonjour létudiant,Tu verras mon post. Je crois que depuis que nous avons commencé le sevrage, se profile un cap à venir.Je vois que tu te poses beaucoup de questions, que tu cherches à comprendre ce que tu ressens. J'aurai tendance à dire : laisse venir et prends soin de toi. Par expérience plus on travaille du chapeau, moins on ressens les choses et moins on voit clairement les situations. Bon courage à toi !

Nanook.

salut nanook, c est étonnat mais aujourd huis je me suis à nouveau pas mal remué le cerveau et sur ma route du retour dans mon train , j en suis arrivé à la conclusion dont tu me fait part!!Peut être que je ne doit plus chercher, mais laisser couler , surtout que des leçon j en ai  tiré des tonnes et peut etre que la remise à niveau est terminé... C'est très gentil de m avoir répondu et je vais jeter un coup d oeil à ton post!! 

bon petite mise au point!!il me semble être de  nouveau sur une pente glissante psychologique!!je n ai aucune maitrise sur ma petite tête qui commence sérieusement à me faire chier!!comment s en sortir!!...alors même que j arrive à accomplir un sevrage je me noie dans des pensées de tout genre, parfois infondé , et l' éponge se remet en route!!Je n arrive plus à me situer!! Je sais plus qui je suis, et j arrive encore à entrer dans un état pas très glorieux d angoisse voir de dégout de la vie!!! arf!!Pourquoi..??je suis perdu, ça c est sur!!! mais à quoi bon?? je suis malade?? troubles bi-polaire??Sckizophrénie??dois je arrêter mes études dans le sociale et stopper mes lectures psychologique???je suis perdu!cette après midi je vais voir deux film au cinéma, et ouai il vaut profiter, j espère que ça va bien se passer!!

j espère un jour être guérrit!

bon retour de cette après midi cinématographique que dire...Et bein malheureusement j ai quand même eu tendance à me perdre dans mes pensées pendant les films, je n arrive pas à rester concentrer ma pensé est de suite parasité!!J ai réfléchi à plusieurs choses de ce fait, est t il possible que le porno enlevé , la dépendance affective soit une marque de notre personnalité, que l on ne peut pas la combattre ou du moin pas en entier, car on perderai une partir de nous...J ai fait de nouveau constat, et j ai aussi fait des lectures qui m ont pas trop soulagé.Je me suis rendu compte que dernièrement je ne supporte plus que ma mère m appel par de petits noms du style mon coeur... , et aussi je me suis rendu compte que pendant longtemps j ai idéalisé mon père, et que en ce moment je tilte pas mal de fois sur le fait que je ne veux pas être comme lui, que je ne veux pas la même relation de couple que lui, mais j ai peur d être comme lui, comme si je n arrive pas à me différencier mais cela n'est pas que de lui mais de tout le monde, et si j aspire tout ce qui passe c est doute du au fait que je suis perdu dans mes valeurs, mes confictions, mes croyances...Et je suis débordé par la prise de conscience et de ces différents jeux de rôle qu est la vie!!

Enfin voilà!! ça tourne toujours assez vite dans ma tête ...

Laisse aller, laisse décanter un peu. Tu te farcis la tête ces temps-ci, avec le tournant de tes études, avec ces stages pratiques. C'est lourd, le but des stages j'imagine n'est pas que tu en sortes en étant docteur avec 5 galons mais que tu te confrontes justement à ces duretés...J'ai à une époque pas mal senti des oscillations... Comme si je quittais l'état stable-serein, pour partir dans un dangereux chemin zigzaguant qui pouvait mener à la rechute, et puis qui pouvait aussi doucement revenir à l'état stable. Comme toi qui t'es mis à écrire mieux, et qui à présent te retrouves à écrire beaucoup  partout (Euh... C'est moi qui dis ça...?), qui parlais de te sortir de ton "épongisme" empathique et sembles t'y retrouver aujourd'hui... C'est peut-être reculer pour mieux sauter, c'est peut-être des soubresauts de ton esprit qui veut se stabiliser et doit s'ébrouer par moments....?A chacun des remous, il y a un enseignement. Aujourd'hui tu fais cette allusion concernant tes parents, par exemple...

T'as été voir quoi, au cinoche?

salut mondom, pour le cinoche ça été " larnacoeur" et "la rafle" , c était sympa.Peut être tu as raison pour le reculer pour mieux sauter.Quand tu le dis si bien j'oscille vraiment en ce moment , et des fois à une fréqneunce trop élevé.Je tire plusieurs leçon encore de tout cela, hier j ai eu un discour au combien moralisateur de la société avec ma chéri et en faite elle avait raison et les arguments qu elle m avançait je les partage, mais j ai aussi rencontré des gens qui n allait pas dans ce sens et aujourd huis quand je suis confronté à l autre je vais tout pour le contredire car je me suis perdu dans mes valeurs à moi.Il me semble que oui, j ai grandi sur plusieurs choses, maintenant je doit sans doute intégrer ses changements, et retrouver mes valeurs sur lesquels j'ai vécu ou projeté depuis mon enfance.Etre plus réaliste face à la réalité de mon monde qui m entoure, arrêter d' être dans les excés  affectifs tout en acceptant que j'ai le droit d avoir des affects.Le constat de Milous je l ai également ressentit, le gain de temps, l impression de vivre , mais il me semble que pour l instant mon identité propre est encore trop flou et par conséquent dur dur de garder une constante psychique.Bref j ai des échéance importantes qui arrives, comme tu le dit mondom je suis aussi à un tournant de ma vie, surment pas aussi bien préparé que j'aurai du l être mais bon , le passé c est le passé!!Merci d avoir répondu Mondom, je t avouerai au dela de toute dépendance affective que je commence à maitriser , j attendais des retours car en avez besoin!! aujourd huis c est un jour plutot avec et c est cool!!

allez à plus mondom!!!

Bonjour à tous,je rentre de l'état des lieux de l'appart de ma petite amie, que je suis censé rejoindre debut Septembre, journée difficil physiquement et psyqhiquement.Alors où est le malaise??je n 'arrive pas à l'identifier, et par moment j en ai plein mon cul!! Mon cerveau tourne tout simplement trop vite , et ne c'est plus fonctionner normalement dans un cadre donné, il n a plus de limite et est toujours en réflexion!!Je sais que j'ai évolué  sur pas mal de chose, mais maintenant j aimerai que ce putin de cerveau me laisse tranquil, me redonne de la motivation et qu'il me laisse retourner vers une stabilité!!Je sais ou je veux aller alors qu il me laisse!! 

Eh ho ! Pourquoi tu ne  le mettrai pas en vacances ce cerveau ?C'est quand même toi le patron.Accordes toi 24 ou 48 H de lacher prise.Ta dépendance et tes problèmes ne vont pas s'envoler (c'est de l'humour de vieux).Allez laisses toi du champ pour assimiler tous tes progrés.

mais je suis grave d accord avec toi milou, mais putain de merde j arrive pas !!! il ne veut pas ce cerveau!!il faut que j y arrive allez courage!!!Peut être retourner voir mon psychiatre et voire pour un changement ou complément de traitement!!Pourtant globalement j ai vaincu l ensemble de mes angoisses, la dépendance j en vient à bout tout doucement, 9 mois deja, mais pourtant  plus je viens libre plus je me sent  persécuté!!

rrrrhhh!!!!!!