Dépendance sexuelle

Merci free pour ton retour, et je t avouerai que faire ce point est me fait du bien car c'était un de mes objectifs et le fait de commencer à vivre des belles choses me fait prendre conscience que l'on peut tous avoir droit au bonheur, et je suis là aussi pour témoigner cela, pour vous dire accrochez vous, c'est un réel combat mais on reste maitre de notre destin.Je reprends, je découvre que l'un de mes réel problème est la dépendance non plus à la pornographie mais une plus vicieuse et souvent inscrit dans notre histoire, la dépendance affective.En faite, je me suis rendu compte au vur et à mesure que je suis resté un enfant, tout mes actes sont ceux de ce que je crois que les personnes veullent que je fasse, je suis toujours à la recherche d'une espèce de perfection, et je suis même un très grand manupulateur sur le fond, mais heureusement pour moi que j'ai toujours manipulé dans le sens du bien, et ça je le doit à mon éducation c'est certain.Alors, suite à cette découverte, on voit se pointer un autre problème, en faite si j'en suis arrivé à cette explosion psychologi, cela doit sans doute être aussi à un vrai épuissement, car depuis 22 ans j'ai besoin d'exister et pour cela, je suis toujours dans l'action, ne supporte le calme, la sollitude... je doit toujours être à fond, et oui pour être parfait il faut toujours être sur le quai vive. Puis vient le temps, de ce que j'aurais appelé au début une naissance, j'avais l impression de devenir quelqun d 'autre, mon regard sur mon corps change, et beaucoup de chose qui me pourrissait la vie commence à disparaitre, en faite je ne prend plus en considération le regard des autres, pourquoi je devrai souffrir, autant que je suis moi même... problème qui suis -je?? et oui c'est une question que je me suis beaucoup poser, et la je me suis dit, non tu n'es pas entrain de naître, et c est pas cela que tu dois faire, mais tu doit reconnaitre cet enfant, et oui au final, depuis 22 ans du as grandit, et ta personnalité est déjà très encré, alors écoute cet enfant qui est en toi, et n'es plus peur que t uva replongé, maintenant tu l'as compri, tu sais pourquoi tu as eu ses problème, tu comprends le côté pathologique de ta personnalité, et cette enfant il va mieux maintenant alors laisse couler un peu...Oui mais si je viens à faire quelque chose de mal, car j'ai aussi eu une période où j'était tellemeent perdu que je me disais peut être tu es un pervers, un pédophile... mais non enfin, tu as une éthique, tu as une raison, tu sais ce qui est bien est mal et en plus toute ces idées sont complétement ilusoire, et c'est vrai, mais un conseil si vous avez de telle pensée, laisser les passer mais sans les rejeter car sinon elle viendront tout le temps vous enquiquiner!!Alors oui, je deviens adulte, dur de ce l'admettre, mais c'est comme ça, et en faite c'est cool, car c'est la vie, et je comprend pourquoi la vie est génial. Donc pour résumer cette année, beaucoup de détresse, d'angoisse, mais aussi une période très riche au final vers la découverte du qui suis je, découverte du passé, meilleur compréhension des évènements, beaucoup de réponse apportées. Au final, j'ai pris une certaine confiance en moi, j'ai guéri de beaucoup de petite chose, car en faite c' était l'enfant qui souffrai... 

désolé, j ai été interrompu la dernière fois donc je reprends et essaie de terminer, je pense que je vais aller droit au but et faire la petite conclusion de cette année!!A tous les dépendants qui sont dans cette galère dite vous bien que "oui" on peut s'en sortir, mais il faut beaucoup d'énergie, il faut se bouger le cul, combattre tout ses démons et c'est bien pour cela qui faut utiliser le maximum de ressource possible avec le forum, un psy , des bouqins... Ensuite, prenez votre vie en main, soyez au maximum dans votre prise en charge, prenez vos responsabilité et ne fuyez plus la réalité, car malgrés ce que vitre histoire peut vous faire croire, pour que vous vous cachiez à ce point derrière le porno, la vrai vie vaut beaucoup mieux qu'une masturbation devant une femme qui sans doute est encore plus malade et désespéré que vous!!!Enfin, prenez le temps de vivre des vrai chose de la vie,  acceptez ensuite comme vous êtes, apprenez à vous aimer, aimer les autres, allez les rencontrer aussi les autres et vous verrez que ça en vallait la peine!!Je sais à quel point certain d entre vous peuvent souffrir, je souffre aussi encore parfois mais la vrai vie commence à prendre le dessus, et je compte pas m'arrêter là!!! et vous non plus n'est ce pas!!Dite vous que cette étape va vous permettre de mieux vous connaitre, et va vous pouser au bout de vos limites mais vous en sortirez plus fort!!!Sur cet fin de témoignage, pour mon anniversaire, je vous souhaite à tous bon courage et merci de m'avoir lu!! (j'espère c'était pas trop chiant!!!) 

Bon alors aprés avoir fêté mes 1 an, j'ai aussi gagné une diminution de moitié de mon anti dépresseur par mon psychiatre!!! Attention pour la suite mais aprés tout qu est ce qui peut m arriver!!!...Vive la vie et ses difficultés!!!Prochain chantier mon couple!!!!!  

HEY Hey!! salut tout le monde!!! je rentre de Corse où je viens de faire une colo trop trop cool!!Le moral commence à sérieusement prendere une bonne pente, l'addiction semble s'éloigner de plus en plus et la vrai vie commence à prendre ses commandes avec ses points positifs et négatifs!! En faite la vie est plus dur dans le réel mais beaucoup plus belle!!Je suis dans le deuil de ce passé, le deuil de toute cette crise qui m'a permis de me retrouver finalement , de retendre vers une authenticité, avec mes défaut et mes qualités!! tendre vers ce que je suis et ne plus ce que les gens veuille que je soit!!Tout n'est pas encore fluide mais ça avance!!! alors à tout ceux qui sont sur ce forum accrochez vous!!! Je pense que ce combat vaut le détour, jouir de la vie plutôt que de ses compulsion me parait beaucoup plus épanouissant!!

Et sinon, comment allez vous les amis??? mondom??? Sven??? Marduc??? Nina???.... et les autres!!!!???

Mais çà va aussi nous,,,,*Et juste te dire, que c'est aussi parcequ'eIIe est dure cette vie, qu'on I' apprécie mieux quand eIIe devient beIIe"Rien n'est jamais gagné d'avance, si c'était Ie cas, çà se saurait!Bienvenue, et Très chouette Ia Corse, çà oui,,,

tu as raison letudiant plus le temps passe sans addiction plus elle nous semble loin, moi ca va faire 6 mois et je la vois derrière et reculer de plus en plus. La vie avant, une merde! maintenant c'est le ciel bleu...bon anniversaire! 

Ca va bien, merci de ces nouvelles, moi aussi j'ai passé du temps bien employé à l'étranger (no comment)...En fait, ce forum a, pour toi comme pour moi, marqué un sérieux et fondamental tournant dans nos vies. Il ne faut cependant pas rester dans le virage parce qu'on risque de s'y faire percuter par d'autres véhicules, la visibilité n'y est pas aussi grande que l'on peut croire...Donc, aller de l'avant, sans oublier le passé pour ne pas y replonger!

A bientôt.

Tout à fait Mondom, maintenant je veux foncer, continuer de cultiver ces nouveautés!! Maintenant je traverse quand même une période assez difficile avec ma copine en faite , mon couple prend l eau, elle ne sait plus où elle en ai et moi non plus au final, dur période, mais cela m inquiète pas plus que ça par raport à l addiction car , je me suit mis dans la tête que ce sevrage était le mien avant tout!!C'est cool de voir que ça roule toujours pour vous!!! Et Sven???  

bonsoir à tousmalheureusement je viens poster quelque chose de pas très glorieux!! et oui hier soir j ai craqué!!! je voulais pas appelé ça une rechute mais dans ma fuite je suis venu ici sur le tchat où par chance il y a avait nuage et Morbach que je remercie, et Morbach m'a fait prendre conscience que si c'était une rechute et qu il ne fallait pas minimiser cela!!ALors pourquoi j'ai plusieurs pistes, et j ai vraiment pu tirer des leçon de cette petite rechute, pardon pas petite, de cette RECHUTE!!alors tout d abord après même plus de 1an et 2 mois nous sommes encore vulnérable, ensuite il ne faut vraiment pas oublier que la moindre image nous repousse dans notre addiction et par conséquent nous addict ne pourrons jamais consommé du porno de façon controllé comme peuvent le faire d autre mec!!!Ensuite, même si j ai toujours dit que je fesait ce sevrage pour moi, le fait que ça ne va pas trop avec ma copine en ce moment a beaucoup jouer sur cette rechute, comme si j avais une bouée en moin au final!!Je me suis encore plus rendu compte aussi, que je cherché la fuite du réel, à un moment où j était seul, après avoir passé la soiré avec du monde dont ma copine en version amie!!Bref, rechute enrichissante mais qui fait un peu chié quand même!!mais bon allez on se relève!! il fallait bien que ça m arrive!!à tanto les amis!!!! 

Comme je disais tantôt, y'a plutôt intérêt à être vigilant dans les jours / semaines qui viennent, parce que t'es définitivement pas à l'abri ( nous non plus ) de rechuter même après une période d'abstinence aussi longue. Un retour aussi "spontané", sans avertissement, à la masturbation devant film de Q quand ça va pas prouve bien une chose : ça rigole pas de ce côté là. Manifestement la moindre exposition suffit, leçon du jour : on est jamais assez méfiant. 2e leçon : ça peut très bien rester "anecdotique" et ne pas donner suite à de multiples rechutes supplémentaires, à condition que tu mettes le paquet, bien sûr. Bon courage dans ce cas.