Dépendance sexuelle

salut raoult merci de tes interventions ça fait toujours plaisir de parler un peu de soi quand même sur le forum.Alors pour moi il y a rechute, dès lors que je suis dans le procesus de recherche, d'attende d'une certaine heure pour voir du porno, que je vais mater sur un site, même si il n'y pas d'éjaculation, mais rien que le comportement de recherche, et cette sensation de ne pas se maitriser est une rechute à mon goût!!Maintenant je trouve que ta nuance que tu m'apporte est très intéressante, dans le sens où il me semble que je suis trop exigeant avec moi même et que oui , je devrai dejà me satisfaire de toute les avancés que j'ai déjà pu faire!!pour le contrôl parental j'en avait un tout au début pendant une paire de mois mais aujourd huis je n'en ai plus , et mes petite rechute sont souvent du a la télévision dans la soiré!!! C'est toujours le même context, quand je rentre tard le soir d'un moment convivial avec des amis et paf je rentre , allume ma télé et commence à zaper sans prêter atttention à quoi que ce soit sauf à trouver une chaune qui propose du "sexe" !!

Voila encore merci raoult de tes retour car seul c'est moins évident d'avancer!!!

tu m'étonnes!moi aussi j'ai un peu du mal en ce moment. J'ai passé 40 jours à ne pas rechuter selon ma définition. Mais je me suis rendu compte que déraper sur des sites x, même si je ne me branlais pas entretenait la dépendance.J'ai décidé depuis peu comme toi de considérer que toute recherche du sexe est une rechute.Mais là ça devient plus difficile à réaliser. J'ai eu de grosses envies aujourd'hui en cours, j'ai réussi à différer le craquage un temps mais j'ai fini par aller mater un coup. Je viens à peine de décrocher, gaspillant ainsi de belles heures qui ne seront jamais rattrapées. Seul sursaut d'ogueil, je ne me suis pas branlé. Je te laisse imaginé dans quel état je suis... J'essaie également de me passer définitivement de masturbation, car si je me masturbe, j'aurai forcément envie de le faire avec un support à un moment ou à un autre. ça fait donc 40 (0), à la sven.

bon courage à toi

 

Salut létudiant,Je suis d'accord avec toi même une simple recherche sur internet sans forcément d'aboutissement doit être considérée comme une rechute pour des dépendants. Car nos gestes ne sont jamais anodins, et comme pour l'alcool c'est soit l'abstinence totale soit la dépendance. Après je pense qu'il faut relativiser les rechutes, car il y a quand même une différence entre un léger relâchement avec visionnage de quelques images (qui ne faut quand même pas prendre à la légère du tout)   et se rouler dans le porno pendant une semaine à en avoir mal au corps et à l'esprit.Sinon raoult je pense que c'est une bonne solution de s'abstenir complètement de la masturbation, car tôt ou tard on n'est plus satisfait sans support et c'est la rechute. Mais à mon avis continuer la masturbation sans porno pour un dépendant c'est comme si on demandait à un fumeur d'inhaler la fumée mais sans tenir de cigarette. Le cerveau reçoit ainsi toujours la décharge stimulante qui crée en partie la dépendance, et il n'y a donc plus qu'un pas pour retrouver la vrai rechute avec cette fois un support. (je ne sais pas si j'ai été clair)

salut lupin, salut raoulttu as tout à fait raison lupin et tu es très compréhensible!!tu as aussi raison de dire qu'il faut qu'on apprenne à diférencier nos rechutes si il en a, car  c'est sur qu il y a des diférences !!! Raoult doit fort , tu passes une petite perturbation mais j'ai appris une chose, c'est qu'après chaque perturbation, si on évite de replonger alors on en sort grandi et on gagne en lucidité, sur nous et le monde qui nous entoure!!! 

à bientôt les amis et bonne continuation!!!

en route les gars. Ce matin, je me suis masturbé comme un gros sale, car avec le dérapage d'hier, c'était juste du masochisme de commencer la journée avec un désir d'enfer. Autant le soulager direct, inscrire un beau zero dans ses jours de sevrages, et repartir tout frais.Et c'est reparti. Cette fois, pas de dérapage, pas de recherche dégueu, pas de masturbation. (0)

 

salut raoult, je vais peut être appuyer la où ça fait mal mais c'est comme ça qu'on apprend!!je vais juste te poser une question que je te laisse le choix ou non de réfléchir:" avais tu vraiment besoin de ça pour partir à zéro?" " est ce que ce n'étais pas une excuse bien déguisé pour assouvir ton besoin inconscient?" il faut faire attention à ce malin géni qui est très intelligent!!!en tout cas raccroche toi mec, et observe bien tout tes  comportements!!allez en avant tout!! 

non.

le malin géni s'est foutu de moi en me faisant croire que déraper n'était pas une rechute. J'ai mis du temps à le comprendre.Se masturber après avoir déraper toute une après midi, je ne pense pas que ce soit très grave. Ce n'est qu'une façon de mettre un point final le plus rapidement possible à une rechute entamée depuis longtemps.Jour (1) aujourd'hui. Pas de problème. J'avais pas trop de motivation ce matin, mais je me suis forcé à faire pas mal de choses, et finalement à la fin de la journée j'avais la pêche. Je viens de rentrer d'une soirée (la nuit des troubadours à centrale paris, très sympa). J'ai bien fait attention de ne pas boire d'alcool, car je me suis rendu compte qu'à chaque fois que je me bourre la gueule, je rechute.

Salut a tousvoila un petit moment que je n'étais plus passé par ici!!!depuis cette dernière connexion j'ai eu des petits dérapages, de nouveau genre mais tous aussi dangereux je pense même j'en suis sur!!j'ai l'impression d' avoir du recul , de maitriser, un soir la grosse rechute , mais une rechute que je décidé car c'est aussi pour moi la première période de ma vie que je n'ai pas de rapport aussi longtemps et le problème ces que je n'ai connu que tardivement et que très peu de fois des rapport sain dans ma tête et donc j'ai envi de revivre ces moments!! mais je sais contrairement à il y 2 ans que c'est de faux tous ce que je peux voir, je connait les dèrrière du porno que je ne cautionne en aucun cas, je sais que si je rechute je fuis, je fuis quoi en ce moment??? Beaucoup de chose je pense , la pression des études, la réalité du célibataire après 7 ans et n ayant connu que ça, la réalité d'une mère et beau père alcoolique ... en faite la réalité est dur mais c'est ma vie et j ai décidé que je là choisissait à partir de mon sevrage commencé ici.Je ne doit jamais oublier tous ce que j'ai pu apprendre ici et à travers mes lectures, maintenant je dévelope la pensé positive et je dois avancer tout en continuant de faire attention à cette cochonnerie.Aussi, hier , après avoir passé une bonne soiré entre amis je suis rentré , et cherché du porno, a la tv et le net, et même si je cherché, je me suis rendu compte qu il y avait le comportement mais plus du tout l'envi, certe j aurai pu éjaculer mais je ne suis pas allé jusque là car n'avait au fond pas de plaisir que celui mécanique, et en plus c était fictif!!!Par contre ce qui n'était pas fictif c'était le resenti d'un sentiment de dégout que je n'avai pas ressenti depuis longtemps, du mal à m'endormir , de l'énervement bref tout cela justifié que c'est vraiment une merde !!Sinon pour moi tout va bien, je sent que cette rennaissance que je vis depuis pas mal de mois me rend plus fort, je sent les bienfaits de mon combat, je commence à réussir à vivre l'instant présent et c'est trop plaisant!!!je me trouve, comprend beaucoup de chose, certe il y a encore du boulot mais j'avance , je le sais alors pas besoin de cette merde qui me fera reculer!!!enfin voila il me semblait important de témoigner cela, car ça me permet aussi de me le rappeler à un moment donné de faire attention!!!!! Aujoud huis aussi  ce qui est nouveau, c est quand je commence à faillir ,  alors j'ai l intelligence de penser aux autre choses que je pourrait faire à la place de cette merde!! regarder un autre programme, une série , un doc ... quelque chose qui m apportera une finalité autre que de la perte d énergie et de l estime de moi!!en gros j ai un garde fous supplémentaire!!!!voila les copains à bientôt et m excuse en partie pour mon désinvestissment du forum mais il me semble que l on a tous nos périodes...A bientot et encore merci à tous 

bon, désolé letudiant mais aujourd'hui j'ai besoin de me défouler et tu vas en faire les frais...premièrement, tu te ments à toi même. Tu dis que tout va bien, que tu te maîtrise de mieux en mieux, mais tu vas chercher du porno le soir à la tele. Tout ceci n'est pas très clair.Comme si tu voulais te persuader que tu avais résolu ton pb alors que... Non. Je ne doute pas qu'il y a eu des progrès, cependant, le problème demeure. Notamment, tu es devenu célibataire. C'est une situation inédite pour toi, qui va apporter de nouvelles raisons de rechuter, et qu'il va falloir que tu apprennes à gérer.je sent que cette rennaissance que je vis depuis pas mal de mois me rend plus fortOublie moi cette idée de renaissance, qui est une connerie. Tu ne recommences pas ta vie, tu la poursuis, en sachant que tu es dépendant et que tu vas te débarrasser de ton addiction. C'est hyper important! Si tu considères ce que tu vis comme une renaissance, c'est un peu comme si tu reniais ton passé, comme si tu voulais l'oublier, faire comme si il n'avait pas exister. Non, tu dois faire avec, tu dois le prendre en compte, pas pour te faire du mal, mais parce que c'est nécessaire pour t'en sortir. De plus tu ne peux pas résumer ton passé comme étant un dépendant, tu as été dépendant certes, mais tu faisais aussi beaucoup d'autres choses qui ont contribué à faire de toi ce que tu es aujourd'hui.  voila les copains à bientôt et m excuse en partie pour mon désinvestissment du forum mais il me semble que l on a tous nos périodes...tu n'as pas à t'excuser. Tu ne dois rien à ce forum. Tu dois l'utiliser pour t'en sortir, et point bar.  Bon courage, et bonne réflexion!

Salut Raoult, et Merci pour ton intervention, sache que j'adore me faire remonter les bretelles!!! lolAlors je trouve tout ce que tu as dis très pertinents et c'est des choses sur lesquelles, j'ai déjà beaucoup travaillé, notamment cette poursuite de ma vie et non la renaissance, d'ailleurs dans certains de mes posts je parlais plus de reconnaissance de moi même.Maintenant pour la nouveauté d'être seul, ça me fais plus peur car là aussi j'ai murit et j ai compris beaucoup de chose!!!Ma nouvelle vie, celle de mon passé relié à tout ce que j'ai gagné depuis 2 ans fait de moi que j'arrive à être beaucoup mieux dans le présent!!! Pour tout dire, même l'addiction qui a fait parti de ma vie me parait derrière aujourd huis , car je suis plus fort et même beaucoup plus fort!!!Le combat me semble en grande partie gagné , certe je l'ai vécu dans la détesse, et presque la mort pour tout dire mais c'est dans la mort que j'ai trouvé la vie!!!j'ai trouvai une définition de la métamorphose très pertinente qui définit bien ce par quoi je suis passé:"  la métamorphose est "une invention de la Vie qui laisse s'effondrer, comme par inversion de son processus immunitaire, les formes de vie et de reconnaissance inadaptées à leur environnement, pour réveiller des « logiciels dormants », (déviants, explique E. Morin) qui vont puiser dans l'énergie d'effondrement, l'énergie nécessaire à la mise en place d'un « méta système » plus adapté à l'évolution de la vie." Voilà ce qui s'est passé depuis 2 ans et qui continuera le temps qu il faudra bien qu il me semble que j'y arrive à bout. Voila, pour le dernier coup de pied que tu m'as donné, il est tout aussi pertinent et me laisse paraitre ma petite dépendance affective mais elle aussi n'est plus que résiduel !!!Merci pour cette intervention Raoult qui me redonne envie d'échanger ici avec vous , car cette entraide est vraiment vraiment très riche!!!!!