Dépendance sexuelle

bon alors morbach, j'attends ta réponse avec impatience et cela sans aucune agressivité de ma part loin de là, au contraire, je suis intéressé part ce que tu peut m'apporter et à l'écoute aussi contrairement à ce que tu puisse croire.En tout cas, ton message étais je trouve, qu'en même très négatif mais peut être que tu as raison quand tu dis que je ne suis pas prêt mais pour le coup je pense le contraire, prêt à entendre je le suis sans hésiter!!Ma complaisance... je ne vois pas trop, est ce le fait de dire que malgrès cela j'avance un minimum, est ce que c'est parce que je préfère en sourire devant le ridicule que s'est??? Je ne vais pas me morfondre quand il y a des rechutes, je préfère prendre un peu de recul, chercher à la comprendre , faire attention aux suites , l'utiliser comme agent renforçateur négatif et non plus positif comme cela l'est dans la consommation addictive. Peut être que cette manière de voir les choses diffère de la tienne, mais après je suis toujours et surtout très demandeur de critique, d'échange, de partage avec vous autres et aussi toujours à l'écoute crois moi!!

voilà à bientôt tout le monde

Tu attends ma réponse, et moi je ne veux plus de cet échange ...Négatif, mon message ? ça oui, il n'y a pas de doute, mais que veux-tu, j'en ai déjà trop dit. Je n'ai plus envie de courir après tout le monde. C'est finalement pas très grave de renoncer à cela, puisque si je vous cours après, c'est que vous êtes déjà en train de fuir ... donc que vous n'êtes pas prêts à écouter ! Là tu as l'impression que c'est toi le demandeur, mais c'est tout le contraire : je t'ai appâté avec ma provocation à deux ronds, et maintenant tu veux en découdre pour savoir ce que je te reproche. C'est complètement faussé dès le départ. Je pense que quand tu seras prêt, tu viendras de toi-même, et non pas suite à une intervention à la noix de ma part. Désolé pour cette enième bavure, létudiant. Cherche la voie, et tes pieds la trouveront, c'est tout ce que j'ai à dire.

Si tu le dis, je te trouve un peu prétentieu sur ce coup Morbach , et je trouve que tu t'avances beaucoup mais peut être que tu as raison.Mais sache que je ne cours derrière personne, je suis pour des échanges libres et constructifs , là pour le coup c'est pas du tout le cas mais c'est pas bien grave.En tout cas, dommage que tu ne partage pas ce que tu penses car tu as l'air drôlement sur de toi.Bref restons en là, même si pour moi il y a beaucoup d'incompréhension. 

Alors si je prenais le temps de regarder un petit peu en arrière et voir les changements qui ceux sont mis en place.Des changements il y en a eu beaucoup et même peut être trop d'un coup, ce qui fait que c'est difficile de tous les intégrés.Des changements dans plusieurs domaines tel que ma professionnalisation dans mon futur métier, des changements dans ma vie sportive, dans ma gestion de mes temps libres, dans mes soirées... dans tout au final. 

En faite sans doute que ces changements naissent d'un gain en autonomie et surtout en maturité mais encore beaucoup de chemin reste à parcourir et il ne faut pas oublier que la dépendance a été mise en place depuis beaucoup plus d'année que mon sevrage, et d'ailleurs n'oublions pas ces rechutes de ces derniers temps!!! Aujourd'hui, je dois continuer à être dans l'instant présent, assumer mes positions sous leur nouvelle forme, me les assimiler, puis avancer,  en faisant des choix libre et non plus des choix sous l'influence de la dépendance affective.AUjourd'hui je sais que je dois continuer mon travail d'introspection, continuer à reconnaître mes valeurs, qui je suis puis assumer cela afin que tout les petits ruminement qui parasite dans la journée disparaisse petit à petit...Ma vie affective ou plutôt amoureuse est inexistante et sur le fond tant mieux, même si je sais que je suis quelqu'un qui a besoin de beaucoup d'affection, de tendresse à l'heure d'aujourd'hui je pense que cela ne me serait pas forcément bénéfique, encore un peu de temps ferra l'affaire je l'espère... maintenant vivre l'instant présent peut amener des biens belles surprises...*Sinon , j'ai passé la période ou je trouvais tout beaux, où j'ét ais dans un positivisme assez spectaculaire, je entrain de ré équilibrer tout cela petit à petit mais là encore ce n'est pas chose facile.Concrétement, je pense être sur le bon chemin, me reste à continuer de vivre, de croire en moi, en ma nature, en mon éducation ... et continuer de faire mes propres choix avec les nouveaux critères qui ci sont ajoutés.La vie n'est vraiment pas un long fleuve tranquil!!! 

Salut letudiant!J'ai l'impression que toi et moi, on ne met pas assez le paquet pour s'en sortir. Faudrait un peu qu'on s'arrête de rechuter, et qu'on s'en sorte pour de bon.ça fait trop longtemps qu'on est là, les clefs pour s'en sortir, on les a maintenant. L'introspection, on l'a déjà pas mal débroussaillée. Il faut pas l'arrêter, mais on n'a pas besoin de plus pour arrêter le porno définitivement. On a tout dans nos mains. On peut s'en sortir, dès aujourd'hui.Ce n'est plus tenable letudiant. Je ne veux plus rechuter.Tu parles de changement. Moi aussi je peux dire que des changements se sont opérés. Mais l'addiction est encore là. Et tant qu'elle est là, je serai malheureux, et je progresserai au ralenti. Le véritable changement que je veux, c'est la fin de l'addiction. Je ne peux pas me contenter des petits changements insignifiants que procurent la prise de conscience de mon addiction. Tu comprends? Toi non plus tu ne peux plus te contenter de ces petits changements dont tu dis être fier. C'est ridicule comparé au changement que l'on éprouvera quand on s'en sera sorti.

Allez letudiant, on s'arrache de cette merde, MAINTENANT. Quoiqu'il arrive, ça ne peut pas être pire que le porno. 

Raoult, j'aime bien ce message. 

je suis d'accord avec toi Raoult,  je pense que l'on a fait le tour à nous de regarder vers l'avant maintenant pour un futur meilleur et surtout sans addiction et tu as raison, sans l'addiction notre vie ne pourra que être meilleur!!! En plus comparé à avant, je ne suis pour ainsi dire presque plus tiraillé par des pulsions et des envies de consommation, mis à part quand je suis fragilisé par l'alcool mais là encore je connais la faiblesse et n'hésiterai pas à la agir afin de donné un coup suplémentaire à l'addiction.Je pense pour ma part qu'il y a en partie la peur de perdre ses nouvelles choses que j'ai gagné, ces nouveaux moment de liberté or je dois avancer sans cette crainte car ces choses là, je les ai vécu et donc n'hésiterai pas à les revivre si elles se profilent.Aujourd'hui raisonne encore dans ma tête des questions existancielles, bien que je me demande si je les provoque pas encore ces questions, mais là n'est pas la question, je vois bien que je vais mieux et comme tu me le dit, je doit filer de l'avant!!! alors allons y et on verra bien ce qui nous attends!!!!En tout cas merci de me faire réfléchir!!!! et regard derrière toi, je te suis !!! donnons le dernier coup qui mettra l'addiction une fois pour toute au tapis!! 

une envie de faire un point avec un peu de méditation alors je me lance... Avant tout , hier soir, Jeudi soir ... j'ai tenu dans ce combat du Jeudi dans les même conditions que les fois précédentes, j'ai toute même eu besoin de regarder quelque truc mais ça étais très bref car je me suis rendu compte de la débilité et me suis souvenu que je n'avais plus besoin de cela, donc un peu dessus mais content quand même!! je pense que je viens à bout petit à petit de ces situations dangereuses... Sinon, où en suis-je?? d'un point de vue global de me sent mieux, physiquement, intellectuellement et psychologiquement. Je pense avoir fait une grande partie du tour de mon enfance et avoir mis à jour toutes mes souffrances enfantines que j'ai reconnu, accepté et que je suis entrain de guérir... Au quotidien, des fois je me perds encore, dans le sens ou je n'assume pas encore toutes mes positions, où je réfléchi encore trop à mon goût... mais ça va mieux quand même il faut ce le dire, je doit continuer à lacher prise et me faire un peu plus confiance. Je sort aussi de cette toute puissance de l'adolescence, et me rend compte qu'on est rien au final, on est rien sans les autres, et rien sans la confiance aux autres, surtout que je vais faire un métier ou travailler en équipe est super important, et je pense que la confiance et aussi la base de la socialisation et de la vie. Je suis encore dans une phase ou j'apprends à me connaitre, avec un point de vue un peu plus objectif qu'auparavant, et ne veux plus changer du tout au tout comme il en étais question à un moment donné, où je voulais arrêter de boire de l'alcool, faire plein plein de sport, lire pleins pleins de livre bref tout dans un excé. Aujourd hui j'ai attrapé une nouvelle faculté que l'on appelle la raison et ça aide pas mal même si  ... putain de merde !!! j'ai la rage , j'étais entrain de continuer ma petite histoire et encore un beug de merde et tout perdu sauf ce début que j'avais copier coller!!! en plus c'étais pas mal , je me laissait aller et me faissait tellement de bien!!! Sans rire quand ça veux pas ça veux pas!!!!! maintenant une coupure de courant et paf alors même que je devais juste appuyer sur envoyer!!!!! la j'en ai trop mare , donc ça en restera là, tampis pour la suite, le principal c'est que moi j'ai vécu cette écriture et je pense que ça été important pour moi de mettre des mots sur mon état actuel!!! en tout cas c'est de l'acharnement!!! pas de bon du tout!!! bon bonne journée à vous , et à bientôt!!! 

toujours faire un copier coller d'un message avant de l'envoyer.

Avoir écrit un message, même si personne ne l'a lu, ça n'est jamais inutile.

ouai le copier coller il faut que ça devienne une habitude!!! et le pire c'est que je l'avais recommencé avant une panne de courant , puis recommancer et là je viens de voir que ce que j'avais re re commencé n'est même pas affiché!! lol mieux vaut en rire je pense!!!sinon cet aprem j'ai été voir mon psy, et j'ai eu envie de lui parler d'un autre problème qui me bouffe et on a mis des mots sur le mal , il m'a donné pas mal de piste que je trouve très intéressante , reste à creuser cette affaire mais c'est vraiment super intéressant...C'est un lien entre l'urine, les couilles, la fonctions de ces différents organes et la programmation dans mon cerveau... un grand sujet mais c'est mon prochain chantier!!!enfin voilà je vais creuser la chose...à bientôt les amis!! je reviendrai faire un petit coucou avant  mon départ au ski avec le travail Dimanche!!!! et oui j'ai un beau métier!!