Dépendance sexuelle

Salut létudiant... Je comptais t'écrire en MP et puis en fait c'est aussi bien de t'écrire ici je pense.Ta rechute, c'est pas bien grave, attention à ne pas t'enfoncer dedans, l'angoisse de la séparation et tout ce n'est pas évident. Je tenais à t'exprimer ma sympathie et ma compassion..."Profiter de ta jeunesse" au sens aligner des histoires de cul/cœur sans dimension, je pense que tu penses toi-même déjà que ce n'est pas pertinent. Tu serais en position de "te venger" de la dureté de la vie qui t'a séparé de ta copine, et tu te ferais bien plus de mal que de bien je pense. Ayant déjà vécu autre chose que des histoires éphémères d'ado, tu es au-delà de ça. Je ne sais pas si j'ai déjà été explicite sur un sujet... Un pote, il y a une 20aine d'années, parlait de ce qu'il appelait "la phase"... Une période de la vie où on aligne ainsi les historiettes, d'un soir ou plus, où on expérimente, on séduit, on attire les filles comme des mouches. Sa "théorie" était que beaucoup en passent par là à l'adolescence, d'autres (comme lui à cette époque-là) un peu plus tard, d'autres encore plus tard encore... J'ai pris son baratin à la rigolade, et puis mine de rien c'était resté dans ma tête et j'avais envie d'y croire, qu'arriverait "ma phase" à moi... Que je n'avais pas eue avant. Comme un quota, en somme... C'est une idée reçue je crois.Je crois aujourd'hui que j'ai eu ma phase durant ma "rechute" de l'été 2009 où par meetic et autres, j'ai fait des rencontres dont certaines ont été plus loin qu'un verre, et cela a pris des allures compulsives... Puis j'ai rencontré ma copine d'aujourd'hui. Ma phase est arrivée quand je n'en voulais plus. J'ai pris ça comme une leçon que la vie m'a envoyée...Je ne crois donc pas à ce que te dit ton entourage qui je suppose ne connaît pas tous les tenants et les aboutissants de ton histoire perso et avec ta copine... "C'était évident"... Si c'était si évident que ça, pourquoi ne t'avaient-ils rien dit? AU même titre que quand on a un ami proche qui se met en ménage avec une fille qu'on considère toxique (ou l'inverse, une fille avec un connard par exemple) on réagit rarement, appliquant le "c'est sa vie et son choix et je ne suis pas suffisamment impliqué dans son intimité pour avoir légitimité à donner mon avis et risquer de heurter ou provoquer des doutes là où si ça se trouve il ne doit pas y en avoir"... Est-ce une bonne ou mauvaise chose? Va savoir...En tous cas c'est assez creux comme discours, "c'était évident". Imagine la discussion de tes potes quand tu n'es pas là: "Oui, il a l'air bien avec elle, mais tu vois, il n'a pas eu assez de nanas, il n'a pas profité de sa jeunesse le pauvre, alors ça va foirer, c'est sûr, il manque d'expérience et moi je sais bien tu voaaâs..."Il n'y a pas de passage imposé dans la vie, pas d'étape incontournable. Hier, le service militaire était obligatoire, et si on ne voulait pas se le farcir il fallait trouver un moyen de se faire réformer... L'étape de la dépendance, je m'en serais bien passé, de même que celle du fumage de pétards... Qu'est-ce qui te chiffonne ou plutôt résonne en toi dans le passage de Nuage que tu copies? Il y a deux choses dedans: le fait d'être vieux et aigri avant l'heure, de se mettre soi-même dans un irrécupérable artificiel de cryogénie, et il y a aussi le fait que JW a lui-même rajeuni en se décongelant... Tu te sens de quel côté?Évidemment, là tu es sous le choc de ce nouveau sevrage qui est celui du chagrin d'amour, de réorganiser ta vie dans des nouveaux repères que ceux que vous partagiez. Cela va décanter et ta vie va reprendre ses droits, essaye juste peut-être de ne pas lui compliquer la tâche parce que de toutes façons il n'y a rien d'autre à faire...Et je rejoins Nuage pour dire que profiter de sa jeunesse c'est bien, ne pas la foutre en l'air c'est mieux!Tu sais me joindre, létudiant, je ne suis plus très souvent sur (cette merdasse de) MSN, je crois que tu as mon tel ou bien e-mail... N'hésite pas.

bon courage.ya pas mal de mondes qui t'aide... qui nous aide et c'est vraiment très bien.

Merci à vous les amis, quelques peties réponses, cette séparation me fait pas si mal que ça finalement, en faite je me demande si ce n est pas une chance. Je m'explique, que cette amoure de jeunesse , c est faite sur un modèle de dépendance affective, sur une sexualité précoce, et pour ma part perverse déjà à l époque, une rencontre de 2 enfants qui souffraient, et je me demande si avec ce que je vie depuis un peu plus d un an, si finalement nos chemins n étaient pas en train de s'éloigner, même si la projection de notre couple me paraissait idéal.En faite, je doit me retrouver, moi, me reconstruire tout en tenant compte de cette histoire, ce côté de profiter de ma jeunesse version négative, je vais la mettre de côté, ce n est pas moi.Je dois encore travailler beaucoup de chose, me faire plus confiance, accepter que je puisse être quelqun de bien, que je ne suis pas un monstre, mais un homme quand même, donc croiser une belle femme et ne pas me laisser inerte est normal et pas perver, mais il est sur que ma prochaine relation , je veux une découverte, prendre plus de temps...Ce nest pas facil tous ça mais bon , on va y arriver!!

Vous êtes vraiment géniaux les copains!!!

Il est de temps de prendre le temps de faire un point.Alors des avancés il y en a eu cela est certain, je me suis découvert, j'ai su mettre un regard adulte sur des évènement du passé, j'ai compris beaucoup de chose, je reviens vers une identité plus vrai, je me cherche cela est encore vrai...Je fais une crise identitaire comme m'avait dit mon psychiatre lors de notre second entretiens, j'ai passé ces dernier temps des moments où j'ai ressenti la vie, la vrai, des moments de bonheur que j'ai su aprivoisé, et pourtant parfois j'ai l'impression que rien n'y fait , que je reviens vite vers mon état passé...Manque d'énergie cela est certain, manque d'ancrage cela revient...Bref où en suis je?? je ne le sais pas moi même, et pourtant je me suis sorti de cette merde d'addiction, je deviens adulte par mes réflexions mais... toujours un mais!!Pas facil tout ça!!! je suis pas sur que ce post a un intérêt , il montre sans doute que je suis perdu ...Finalement je ne viens pas de faire un point mais j'ai écrit ce qui me passé par le crâne!!Merci de m'avoir lu quand même!!! 

a bientôt!!

Salut à vousje viens faire un méacoulpa!!! j'ai fait une vilaine rechute deux jours consécutifs le 16 et 17 Septembre, et j'en suis pas fier!!!Mais bon j'assume et je reparts de l'avant, j'ai mi quelques origines à ces rechutes et fait très attention pour la suite, car j'ai senti un retour de la spiral, donc stop les connerie avant de replonger plus sérieusement!! rrrrrhhhhhh!!! je me relance à mon ancien record de 1 an et 2 mois ah ah !!!voilà c'est pas térible mais il fallait que je témoigne de cela!!!à bientôt les copains!! 

Coucou,Ca fait longtemps que je n'ai plus posté ici mais je suis touchée par ce que tu vis parce que, à maintes reprises, nous avons échangé ici...ce que tu vis n'est pas simple, ce qui explique probablement tes rechutes et ton sentiment légitime d'être un peu "paumé" en ce moment. d'autres le seraient pour moins que ça, hein?Ce qui me vient en te lisant, c'est que tu as accompli un parcours admirable depuis des mois et que ce que tu as fait a du sens. Même si la période du moment est difficile et trouble pour toi, tu sauras t'en servir pour rebondir, c'est sûr parce que ces derniers mois, ta logique de pensée a changé et parce que le déclic a eu lieu. Tu sais maintenant, tu es conscient de ce que ton inconscient tentait de te cacher alors rechute ou non, tu es conscient de ce que tu fais. c'est différent "d'avant" où tu étais "aveugle". Si je peux me permettre, en regardant tout ça de loin et pour avoir bien suivi ton parcours, il me semble que ce qui t'arrive est peut-être une opportunité à saisir pour tourner définitivement la page de l'ancien Létudiant et pour t'ouvrir sur sa nouvelle version, plus clean et plus en accord avec toi même. Votre relation était visiblement bâtie sur de mauvaises fondations, celles de ta dépendance. Pas facile de changer et de se reconstruire dans ces conditions. Maintenant, tu es seul face à toi, tu sais que tu es quelqu'un de bien mais tu as besoin de t'occuper de toi et d'avancer encore pour te solidifier. Il est probable que tu y arriveras mieux seul même si ça doit parfois être difficile. Alors j'ai envie de te dire... Accroches toi, ne lâches plus, pas maintenant. tires enseignement de tes rechutes pour mieux lutter contre les prochaines, construis ta vie, ton devenir et construis tout ça bien solidement. Après, quand tu seras libre, en vrai, quand tu te seras bien apprivoisé alors peut-être sera-t-il temps d'envisager une rencontre si elle se présente mais surtout ne pas en faire une obsession aujourd'hui car tu risques de tout bousiller.Courage à toi, tu peux, tu dois, tu vas y arriver! Parce que tout ce que tu as su faire est admirable et que tu es plein de ressources!Fonces l'ami, ça en vaut la peine!Nina

que dire Ninaun grand merci, je trouve ton post très touchant et très vrais.C'est très beau ce que tu m as écrit , et t inquiète je vais m accrocher par ces temps difficils.Pour la rencontre je veux proposer quelqun de bien, de structuré et de vrai à la prochaine femme qui se présentera alors je pense à ma reconstruction et on verra ce que le futur m apportera...

Encore merci Nina, je suis vraiment très touché et ton message m a vraiment fait du bien!!

depuis quelques jours je ressents une bouffée de lucidité, je comprend beaucoup de chose et change beaucoup.En faite,je commence seulement à me découvrir et je trouve cela très intéressant et enrichissant, je comprend que la dépendance affective fait parti de moi,c'est un de mes trait de caractère, l'addiction un problème de mon existence causé par ce gros noeud de souffrance de mon enfance...Mais mon enfance est passé , et j ai tissé beaucoup de mes traits de caractère que je redécouvre maintenant, car ils ont étaient mis en sourdine car j'était trop enfermé dans mon monde parallèle, où je n'agissait que dans le but de faire plaisir à l'autre ... non pas vraiment pour lui faire plaisir à l'époque mais pour qu il m aime, et cela a été le moteur des 20 premières années de ma vie, je me suis oublié...Aujourd huis, je commence à vivre en travaillant sur la reconnaissance de moi même, mes convictions, mes limites, les questions existencielles qui parfois m' effraient , j'aurai plein d'exemple à vous donner sur ses comportements qui changent.Mais le problème pour l instant et mon investissement j ai du mal encore à m investir des mes activités car je ne suis pas sur de moi , sur que c'est moi , le mécanisme n'est pas encore terminé, la boucle n est pas fermé, mais je doit prendre se temps de me découvrir, et c'est si intéressant. Je vois clair, je vais maintenant vous décevoir, mais pas grave, avec toute cette lucidité, j'ai rechuté cette nuit quand je suis rentré chez moi, mais ça me fait sourire, car j'ai très bien compris de pourquoi de la rechute, je me suis très bien rendu compte de la débilité de mon action , du danger de cette addiction, mais j ai la grande impression que cette rechute renforce mon envie de sevrage, comme si elle m a donné un nouveau déclic ... affaire à suivre, mais malgrès ce moi difficile où j'ai cumulé quelque chose comme 4 rechutes, j ai senti que j ai évolué , peut être qu elles sont servis , je sais ça parait étrange de dire cela mais au fond je me demande si ce n'était pas un test comme à l adolescence pour mon prouver que c est débil, que ça ne m apporte rien , que c est un danger...Je profite de ce temps où je me sent bien pour en laisser une trace car il me semble important de le faire

Allez je vais manifester, et sous la pluie en plus!!! à bientôt les copains et merci à vous tous et pour tout!!!

La question, c'est encore celle de la limite. Un test ? Une mauvaise passe ? Une étape de franchie ? L'interprétation que tu donnes à tes actes lorsque tu ne les as pas choisis de façon honnête, ne vaut pas grand chose. C'est juste un arrangement avec ta propre histoire, en somme, question de pas crever de honte devant le fait accompli. Tu peux toujours ergoter des heures pour te dire que ta rechute a été utile, au fond tu sais que ce n'est pas le cas, parce que les "révélations", les éclairs de conscience et de lucidité que tu dis recevoir, c'est ta réflexion qui te les apportes, pas tes échecs. Ce qui est clair, c'est qu'après une longue période d'abstinence ( sans doute motivée par ce qu'il ne fallait pas, à savoir le fait de vouloir garder ta copine ) tu replonges. Qu'importe qu'il n'y ait eu "que" 4 rechutes ce mois-ci, tu vois bien que ce qui n'était qu'un banal "accident" fin juillet dernier se mue en tout autre chose. Tu te rappelles ce soir du 23 où tu avais du mal à considérer que t'être tripoté devant un film érotique, même sans être allé "jusqu'au bout", était une rechute ? Au cas où ta mémoire faiblirais, relis-donc ton post n°59 sur ce même topic, et ce qui suit. Tu es une sûr une pente plus que savonneuse létudiant, et te trouver des excuses n'arrange rien à l'affaire. Que tu progresses sur d'autres plans soit, mais rien ne doit remettre en question ton abstinence, sans quoi ta consommation finira par détruire tout ce que tu auras bâti entre temps. Je ne dis pas ça pour jouer les rabat-joie ; il faut juste voir les choses en face, c'est tout. Je te souhaite d'ouvrir les yeux le plus tôt possible. C'est-à-dire maintenant.

Merci Morbach, pour cette petite clac dans la gueule!!! mais ça vais du bien des fois!! je vais me tenir à carreau crois moi, je ferrai tout ce qui est en mon pouvoir pour ne plus rechuter!!je pense juste que la rechute et avec une analyse bine faite maintenant que je connais beaucoup de chose sur le sujet, m' a permis de me rendre compte du ridicule et m a renforcé dans le sens ou j ai vraiment dans mon interprétation mis le doigt là ou ça vais mal.Maintenant tu as raison, je n ai plus besoin de rechuter pour avancer!!

Merci morbach pour ta sincérité et ton aide