Dépendance sexuelle

Coucou,Amusant le coup de sms en effet. J'étais "tombée" là-dedans, il y a 3 ou 4 ans, sans m'en apercevoir vraiment au départ et très vite, on devient comme "accro". Comme si on était dans l'attente de la preuve que celui ou celle à qui on l'envoie est bien dispo pour nous au moment où nous, on l'est pour lui. Il en va de même des mails biensûr... Puis, je m'en suis aperçue, je me suis rendue compte à quel point, ça me bouffait la vie et en plus, ça m'énervait grave d'attendre des réponses qui ne venaient pas "tout desuitemaintenant". Bref, j'en ai parlé à ma psy qui m'a expliqué que c'était là un mal hyper-courant de nos jours puisque internet comme le portable induisent ce genre de comportements. Il paraît même que ça fout la merde dans pas mal de couples! En ayant pris conscience, j'ai fait ce que Mondom préconnise... je me suis "désintoxiquée" en m'obligeant à m'éloigner du pc et du portable pendant des temps donnés. J'étais en fait toujours dans l'attente de quelque chose et au bout du compte, je ne savais même plus de quoi... Bref, aujourd'hui, quand j'envoie un sms, sauf si c'est urgentissime, j'oublie bien souvent dans les minutes qui suivent, que je l'ai fait et donc, j'en oublie que je dois recevoir une réponse. Idem pour les mails. Quand j'ai rencontré mon ami actuel, je n'étais pas scotchée sur le portable ni sur le pc quand nous n'étions pas ensembles et donc je n'attendais pas vraiment de ses nouvelles. Ce qui m'a permis, dans un premier temps de garder un minimum de distances et de respirer normalement en dehors de nos moments partagés. En revanche lui, même s'il n'est surtout pas du genre à m'envoyer des sms "comme ça" pour me dire un truc gentil quand j'y suis pas, il ne tolère pas que je ne décroche pas mon portable quand il m'appelle et qu'il a besoin de moi. Aïe aïe aïe... ça arrive régulièrement quand même car mon portable est souvent en silencieux et je ne l'entends même pas sauf si mes enfants ne sont pas avec moi. Ca l'énerve beaucoup beaucoup mais je le fais pas exprès! Il fonctionne lui aussi dans l'immédiateté et quand il n'est pas là parceque avec ses vidéos de cul ou absorbé par autre chose alors il se fiche éperdumment de ce que je fais mais quand il a décidé qu'il avait besoin de moi, j'ai intéret d'être "à dispo" sinon je m'en prends plein mon grade! mais j'imagine que là encore, cette attitude est typique des dépendants qui sont sûrement quelquepart, restés des petits enfants tout puissants dans une partie de leur être. En vous lisant, je me dis que tant pis, si je dois me faire chapitrée quand je réponds pas mais je ne changerai surtout pas mon attitude car voila au moins là, une petite preuve d'indépendance à son égard...A+ Nina

Salut à  vous les amis.J'ai pris connaissance de vos réponses hier, mais je n'avais pas la force de vous répondre, trop de fatigue.Dom j'aime bien cette notion , non pas d'agir pour avoir des compliments mais les accepter de façon opportuns sans pour autant les espérer, je trouve cela très intéressant, et je vais travailler de façon pratiques dès que j'ai du temps de faire une petite recette.Nina, il est évident tout du moin pour moi et je l'assume, que nous addictes, pour la grande majorité pour ne pas dire nous tous, que nous sommes des grands bébés.J'ai lu un livre dernièrement que j'ai trouvé vraiment pas mal et qui m'a beaucoup aidé qui s'appelle "comment guérir son enfant intérieur"  , et là je me suis rendu compte que oui , ma petite cervelle est resté à un stade psychologique sous développé , et que la dure période que je traverse n'est rien d'autre que la crise existenciel de l'adolescence, j'ai eu des problème de développement dans mon enfance, et maintenant il faut trouver l'origine de ces fragilitées et être en paix avec mon enfant intérieur.(je me suis emballé et j'ai pas trop fais attention à la syntaxe, désolé, je me ressaisis)depuis, deux jours que je suis en stage, j'apprends beaucoup de choses, je me retrouve dans la misère sociale la plus profonde, je prend des leçon de vie, bref je vie plein de chose positive.Je commence sérieusement à être conscient de mes actions de sous jacentes à ma dépendance affective, et en limite les actes, par conséquent je m'affirme.Mais qui s'affirme puisqu'il y a encore pas si longtemps je savais pas qui j'étais, et bein c'est moi, létudiant, et je multiplie les actions que je n'aurai jamais osé dans le passé, mais maintenant je les fais sans même y réfléchir par moment.Je me sents mieux, attention la vie n'est pas toute rose mais ce qui est là est là.Je doit encore travailler sur les origines de ce problème de dépendance affective et je dois continuer à retourner mon passé pour retrouver qui est létudiant, même si il remonte tout seul, il faut le titiller. Pour revenir à la situation de celui qui savais pas écrire à l'école, j'ai beaucoup réfléchi et je me suis rendu compte que dans d'autre domaine de me créais des personnages me permettant de vivre aux yeux des autres.Puis lors d'une réunion cet aprè midi qui tourné sensiblement sur ce sujet, je me suis rendu compte d'une chose qui explique un peu pourquoi on a du mal à arrêter le porno, pourquoi je m'étais caché derrière cette facette de l'analphabète et que j'ai mis du temps (22 ans ) pour enlever ce masque, bein tout simplement parceque si j'enlevais tout ces personnage, je n'étais plus personne.Donc, inconsciemment c'est une peur de ne rien être sur la toile de fond, de ne plus exister.J'ai pas mal de chose qui bourgeonne en se moment on ferra ce que cela va donner cet été...(Je note que ce soir je n'ai pas réussit à me tenir à une écriture simple , je n'ai pas su maitriser cela comme je l'aurais voulu, mais en meme temps ça demande beaucoup d'effort et mes journée sont assez difficiles!! il faut bien se trouver des excuses)allez à bientôt

 

bonjour tout le monde, aujourd'huis pas de travail mais des dossiers à faire à la maison.Ce matin je voulais dormir mais mon horloge interne n'a pas voulu!!! Je voulais revenir sur mon quotidien, j'ai constaté qu'en ce moment je suis sur plusieurs chantiers à la fois, dont l'un est celui de me remettre des cadres,de savoir planifier, de prendre du temps pour faire les choses.En effet, avant étant toujours dans l'action je ne pensais à rien de tout cela, et donc j'agissais sans connaissance des conséquences.Puis, je doit travailler sr mes pensées de dépendants affectifs qui sont encore présentes, sans oublier les petits restes de la dép au porno.Tout ça dans une prise de conscience de l'immensité, du fait que je suis un parmis d'autres...Aussi, je dois retrouver des attachements sincères, laisser aller mes affects, reconnaitre les gens qui m'aiment et accepter qu'ils m'aiment...Enfin, voila beaucoup de chose, et si on relie cela à mon premier chantier, celui de prendre du recul et d'agir de manière construite ,je me demande si tout ces chantiers je doit les aborder en même temps, est ce que là je ne doit pas aussi faire des choix??cela n'empêche que je commence à reconnaitre la complexité de l' être humain et de ces différentes facettes, mais c'est encore très fragile et derrière cette difficulté relève toujours la question de limitte.

voila  bonne journée!!

Dis-donc, c'est "létudiant 2.0" qui nous écrit depuis quelques temps, si je ne m'abuse! C'est super!

Perso, toujours sans détenir hélas la science infuse suprême,  je vote pour le "tout en même temps", l'esprit est équipé pour, et à l'instar des dépendances (clope, drogue, alcool, jeu vidéo, sexe etc), si on laisse une soupape au prétexte que "je ne peux quand même pas tout faire en même temps" c'est comme quand on traite un immeuble contre les cafards ou les souris sans traiter partout, les parasites se réfugient à l'endroit qui ne leur est pas hostile et reviennent dès la menace passée... Bon, tu me dis quand c'est que je viens pour déguster ton petit plat alors... Nyark nyark je savais bien qu'un jour ou l'autre je tirerais bénéfice de m'être inscrit sur ce site!! 

peut être Mondom que c'est l'Etudiant 2.0 , mais tu voit tu viens de me donner une leçon, en écrivant le post précédant je m'attendais pas à un retour comme le tien, de ce fait ça me fait grave plaisir!!Je pense que tu as raison pour tout traiter en même temps mais ça demande beaucoup d'énergie quand même.En tout cas pour le petit plat, il y aura pas de problème ça mettra le temps qu'il faudra mais pourquoi pas et tu sais par chez moi on est des connaisseurs de bière et je pourrais te faire part de ma culture de la bière... 

bonne journée à toi Mon dom

Nyark nyark je savais bien qu'un jour ou l'autre je tirerais bénéfice de m'être inscrit sur ce site!!Mouai, je le savais bien qu'il était machiavélique ce Mondom!!! Aller bas les masques, Modérateur, tu es fais comme un rat!!! Vilain interessé, va...[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif"[/img]Biz [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]... Nina

il fallait sans douter Nina, il ne pouvait pas être aussi parfait!!Bon sinon, aujourd'huis j ai revu mon psy ( depuis le temps), je lui ai apporté mes pensées du moment.On est pas mal revenu sur mon passé , et de la relation que j'avais avec ma mère qui est je pense le noeud du problème.Je lui ai aussi fait part, que j'essayai de laisser aller mes affects.Bref, pas eu l'impression de sortir grandi de cette échange, mis à part le fait que j ai verbalisé mes pensés de moment, mais c'est normal depuis le temps qu'on c'était pas vu.Prochain rendez vous fin avril, j espère d ici là lui apporter d'autre faits.Suite de l'après midi en demi teinte, un coup de moins bien  avec tout ce que j'ai pu être de mauvais auparavant.Sentiment de grosse fatigue, très irritable ... tout ça parti d'une discussion avec ma copine sur quelque chose que je comprend de sa part mais qui m'a fexé, tout en comprenant.Je suis pas très clair mais là c'est pas évident, en faite j'ai été désagréable à cause d'une discution, tout en sachant que j'étais désagréable, mais je savais qu'elle avait raison.Bref, puis on a discuté, on a abordé le passé, puis on a fait des petits calins puis ça été mieux.Ce soir j'écris, je possède à nouveau de l'élant vital.Encore une chose, sur la route j 'ai eu envi de faire des choses mais de suite je disais non, du genre " j'irai bien à décathlon, bein non plutard j ai du travail" j'ai fais ça à trois reprises, et j ai pris conscience que j aurais du aller faire ce tour mais non.bref, petit point sur ma journée demain boulot et entrainement de foot!! 

bonne soiré à vous tous!! et désolé si c'est pas bien intéressant!! 

attendez, je me reprends, je ne suis pas désolé, et oui je viens de me rendre compte qu'en étant désolé je demandé votre approbation, en faite j ai ajouté cette phrase par peur que si vous me trouvez lourd dans ce que j'écris alors vous viendrez plus.Complétement idiot!!! 

bonjour à tous,j ai pas mal écrit sur les topic des autres et notamment de morbach aujourd huis car il me semble que ma situation peut lui apporter des éléments et parce que j avais envie de partager sur le moment avec lui mon état du moment.Par conséquent, je ne vais pas m'étaler sur mon état du moment ici, néanmoins, cela fait deux jours peut être trois, que j ai un gros coup de moins bien en fin d'aprem midi, après le boulot et qu'ensuite je retrouve de l'élant vital, je ne comprend pas trop ce phénomène et en plus il n'est pas évident d'écouter le moi normal adulte, pour lequel cela pourrait tout simplement être un coup de fatigue, et le moi plus fragile qui dans cet état ce retrouve très fragile, repars dans son état d'éponge, se perd très vite...Enfin voila, mais vraiment c est pas évident... 

bonjours tout le mondegrosse journée aujourd huis, premier des trois jours d'un séminaire consacré à l'addiction.Journée très enrichissante sur le sujet, avec notamment une intervention d'un mec à l'accent russe, hyper calé dans la cyberdépendance.Je me suis quelque fois perdu entre l'étudiant et l'addict mais vraiment très rarement, je retiens donc de cette journée que je commence à avoir un bagage intéressant sur le problème à moi bien l'exploiter.J'ai quand même pu, m'identifier dans certaine chose que j'ai pu vivre, et je voudrai souligné un fait récurrent de rechute chez les personnes addicts. C'est des rechutes liées au fait de la sensation de vide lors de l'arrêt de la substance ou du comportement, et ils ont tous insisté que de ce fait la prise en charge d'une personne addicte ne s'arrête pas à l'arrêt de la consommation mais aussi à la mise en place de projets afin de pallier à cette sensation de vide, et de voir que la personne existe autrement que par son problème.sinon ce soir un retour en train encadré de 3 belle jeunes demoiselle dont une avec une jupe très courte, je note cet événement car contrairement à avant leurs présence ne m'a pas du tout perturbé, j ai passé le trajet à lire, sans cherché a voir un bout de culotte ou à laisser mon imagination se faire des films, c'était juste agréable. La bébète me lache... 

Allez on continue la route vers la liberté et surtout la connaissance de soi...