Dépendance sexuelle

Merci pour vos encouragements et t inquiète pas fredo40 je lacherai rien!!!Alors petit point sur ce début de semaine:" une semaine de regroupement école, donc je doit me lever tôt le matin pour prendre le train ... la petite galère mais rien de méchant. Lundi j'étais mort de chez mort, week end un peu fatiguant.Je me suis donc couché pas trop tard et mais avant de me coucher j'ai eu une réponse de la fille du réveillon!!! rien de très palpitant, elle m'a dit que sa vie sentimentale était difficile et qu'elle voulait en rester là!!! mais moi je voulais juste faire sa connaissance dans un premier temps... ce que je lui ai dit, mais à mon avis il ne se passera sans doute plus jamais rien... mais pas grave, j'ai " dragué" une fille , une chose dont j'étais incapable avant, ce qui monte aussi que je commence à avoir de l'estime de moi et ça c'est cool!!!!Sinon semaine chargé, cours sur le RSA, les exclusions, les politiques sociales.... du lours très lours , à cela on ajoute la pression des intervenants sur les exams et les dossiers à rendre dans plus beaucoup de temps!!A ce niveau je me sent un peu dépasser mais je cultive pas ce stresse qui sert à rien, j'essaie de prendre du recul et prend une chose à la fois.Ce qui m'a plu hier, c'est que j'ai l'impression de me retrouver, je retrouve mon sens de l humour parfois débordant peut être, et j'ai retrouver une de mes caractéristiques, en faite dans ma promo il y a pas mal de petit clan, et moi je suis un peu un atome qui gravite autour de tous, je parle à gauche à droite... bien sur j'ai des préférence mais je suis pas fermé, je suis gentil avec tout le monde et ça me plait!!le soir entrainement avec les copains et ça ça fait du bien, le sport est un besoin pour ma part, et il me semble qu il est important pour mon rétablissement ... en plus les copains c'est important et ils m ont aussi beaucoup aidé!!j'ai remarqué les moments où la dépendance affective faisait un coucou, mais je continue de la maitriser!!!enfin  voila pour ces deux derniers jours, j'avais plein de chose que je m'étais dit de dire mais la mémoire n'est pas infaiible!!!allez à bientôt et Banzay!! 

[img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img][img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img][img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]... ca fait du bien de lire tes messages.. !!! ca sent bon le bonheur et ca tend vers la sérénité.. dis moi 2011 commence bien...?!!!

Notre ami John Warsen avait une fâcheuse tendance, lorsque quelqu'un (au hasard, par exemple, moi...) écrivait un post plein de positif sur son parcours, ses progrès etc, à venir faire preuve d'intransigeance, et de répliquer en ne tenant presque pas compte de ces acquis positifs mais en visant toujours ailleurs. Cela avait pour conséquence parfois de me décevoir, me donner à croire qu'il fallait me rabaisser un peu dans mon progrès sur mon estime personnelle, cela me déstabilisait, même si dans un précieux deuxième temps je finissais toujours par prendre conscience qu'il avait raison et que dur le moment je n'étais pas encore à même de comprendre qu'il y avait "plus loin" à viser...Par rapport à la dépendance affective je me sens sur une notion plus complexe et difficile que la dep sex, c'est indéniable. Je suis loin d'en avoir "fait le tour" ou d'en connaître les rouages. Alors que pour la dep sex j'ai une impression de vision d'ensemble plus précise... qui certes ne m'a pourtant pas empêché de rechuter, mais la question n'est pas seulement là.Tu es souvent à faire des allusions à ta dep aff et tu sembles ne pas vouloir en faire un mur infranchissable. Tu postes régulièrement des phrases du genre "ma dep aff me titille un peu, je le vois parce que je suis lucide, mais je gère et je ne la laisse pas prendre le dessus".  Ma propre expérience m'a amené à voir que ce type de pensée que j'ai eu et ai encore beaucoup peut être erronée, et que cela peut servir de cachette pour la dep aff qui n'est pas forcément si maîtrisée que ça. Signe numéro un: elle continue à titiller... Je suis obligé de "gérer" et j'aime me laisser croire que c'est une facilité pour moi qui ai tant de maîtrise dessus, mais la vérité c'est que si je maîtrisais vraiment elle n'aurait pas à pointer le bout de son nez. Peut-être bien qu'en fait cette croyance de maîtrise n'est qu'un leurre auto-induit pour lui servir de déguisement et lui laisser sa part en moi et qu'elle puisse s'exprimer sous ce couvert...Pour ma part, je crois que je dois pas me contenter de cette relative capacité à "déceler, observer et déjouer les moments et situation où l'occurrence de ma dep aff est visible par moi", que je dois en fait aller voir bien plus loin ce qu'il en est. De même que l'aspirant décrocheur de dep sex fait l'apprentissage que son problème n'est pas dans le sperme, qu'il n'est pas dans le porno, qu'il n'est pas dans le sexe, qu'il n'est pas ce qu'il croyait mais autre chose d'à la fois plus complexe et de possible à voir si on sait enfin regarder, peut-être que pour la dep aff c'est la même chose, que je n'en suis qu'aux balbutiements et que je ne vois pas encore la forêt qui est derrière l'arbre (pourtant bien touffu déjà... ou justement, parce qu'il est touffu ainsi il la cache mieux!??)

C'est pour ça que ton exercice de journal de tes jours est intéressant, parce qu'il n'est pas seulement preuve d'insouciance mais aussi une sorte de recherche sur le sujet... Ce doit être intéressant à faire en parole ça. Si j'étais encore avec ma copine, je lui proposerais de faire cela tous les jours!

oui , j'aimerai aussi le faire par la parole mais pas possible non plus, bien que je le fasse une grande partie avec mes parents quand je rentre.Ton point de vue est une fois de plus très pertinent Mondom, et c'est ce que j'aime chez toi, tu nous fais toujours réfléchir et nous tire vers le haut!!!Il est indéniable, que le but ultime et de pouvoir se laisser vivre sans se dire et " cocotte je te vois" , par conséquent sans doute je dois encore chercher, et agir de façon à faire reculer cette dépendance... pour cela je mise sur l'estime de soi et sur l'affirmation , ainsi en affirmant mes valeurs , origines , mes personnalités ... en étant moi même au maximum, puis en écoutant et tenant compte de ce que les gens me renvoient en étant moi même alors je n'aurai plus besoin d'être dans cette envie de plaire ou quoi que soit qui ressemble à la dép aff.Je me souviens hier, à un moment je parlais beaucoup, étant attentionné, faisant de l'humour autour de moi , bref j'avai l'impression d'être moi même, mais je me suis interrogé si ce n'étais pas une marque de fabrique d ela dép aff, en faite la barrière n'est pas si simple à trouver...J'ai grandi avec cette dépendance, et donc j'ai adopté des comportements du style altruiste, marrant, attentionné et la liste est longue... c'est comportement vont parti de moi et je les aimes bien, mais il y a des moments je me dit que c'est un peu trop, et ça je le sents, un équilibre sans doute à rétablir, car je ne dois pas recheter cette partie de moi, qui de plus est me plait beaucoup!!!pas facile, il est certain que je dois continuer de creuser cela...Sinon aujourd hui, bonne journée, j'ai bossé sur un dossier, fait un peu de sport, cherché une redingote pour le carnaval, écrit une lettre de motivation pour un job, joué à la xbox, un peu facebook d'ailleur je me suis rendu compte que j'étais très critique de ce site, mais c'était en parti par jalousie de tout ces gens qui d'apparence se sente bien; sont épanoui, joyeux... comme le profil de mon ex qui me fais mal à chaque fois!!!, et j'ai passé un peu de temps sur le forum!! j'ai sans doute fait encore plein de chose mais bon l'essentiel est la!!Lia merci pour ton petit mot c'est sympa!!Merci à tous!! 

Bonjour à tous,hier Vendredi, fin de semaine, dernière journée de regroupement école, journée de cours , petit moment de détente sympa le midi avec des collègues, et entretien pour un dossier avec une référente ... Plein de bonne petite choses, le soir match de basket en VIP avec un ami, c'étais trop trop classe, j'ai vu du grand monde, c'est pas ce que je préfère mais c'est important de nos jours d'entretenir certains liens, et puis je suis dans le social...Je suis ensuite rentré chez moi, j'ai regardé un reportage avec ma marraine, qui ensuite est allé ce couché et ... paf rechute!!!! et oui désolé de vous décevoir!!Alors pourquoi cette rechute??? tout d'abord je le sais, et c'est mon prochain combat, toutes mes dernière rechutes ont étaient dans le même contexte, je rentre tard parfois avec un peu d'alcool dans le sang, me retrouve seul à un moment ou je sais que je peux trouver des images qui me répugne mais des images quand même... donc nouvel objectif ne plus me laisser avoir dans ce moment quitte à aller me coucher dès que je rentre!!!!!Par contre, résultat, rechute aucune prise de plaisir, de la merde quoi, une éjaculation youpi... mais il y a avait des leurs, du style, c'est normal, t es un mec , ça fais maintenant plusieurs mois que tu n'as rien fais... foutaise enfin pas évident quand même, .... mais au fond il y avais quand même une petite perte de control ... ensuite je suis allé me coucher, pour un fois j'ai dormis de suite mais ce matin, à peine un oeil ouvert que je repensé à cette merde, et je m'énervé dans mon lit , ça m'a soulé, et ça montre que c'est vraiment une foutaise qu il n'y a rien de bon!!! je le savais mais je retiendrai ce sentiment pour la prochaine situation à risque!!! Heureusement, j ai une famille formidable, en me levant on a échangé, rigolé bref je me suis calmé et fais le point sur cette foutaise, qui risque d'avoir des séquelles pendants les prochains jours mais on va surmonter cela tout doucement!!!!conclusion: attention à ces fin de soirée, j'ai rien à gagner dans les rechutes mais tout à perdre, en plus c'est bidon!! voilà, mais je sais que la rechute fais parti du procesus, si elle a eu lieu, je dois tirer des conclusions et agir en conséquence ... voilà à bientôt et Banzay

 

salut mec. Moi j'ai rechuté mardi. Je compatis, ça fait toujours mal à la gueule. Mais bon, c'est pas comme si c'était la première fois que ça nous arrivait! Moi je pense que le plus dur dans le sevrage, c'est qu'on est obligé de passer par des rechutes, ou au moins par des situations tandax. Et ça, c'est quand même super chiant.bon, moi je pense que l'alcool, ça ne favorise pas le sevrage. Ce n'est pas pour ça qu'il faille l'interdire, mais moi je me dis que si je consomme, alors il faut que je fasse en sorte de ne pas pouvoir aller sur l'ordi quand je rentrerai chez moi.y a une phrase sur laquelle je voulais rebondir:ou je sais que je peux trouver des images qui me répugne Est-ce que t'es vraiment sûr que ces images te répugnent. Si elles te répugnaient tant, tu n'irais pas les voire... Moi la pornographie ne me répugne pas (au contraire malheureusement). Je ne sais pas si ça sert à quelque chose d'emettre un jugement sur la pornographie. Je sais que tout le monde sur ce forum crie haro sur la pornographie, la traite de tous les noms, en disant que c'est l'exploitation de la femme, etc... Et après ça? En quoi ça nous aide pour nous en sortir? Mc do fait bien des saloperies, ça m'empêche pas d'acheter un bon bic mac de temps en temps.En gros, je ne pense pas que me convaincre que la pornographie est immorale m'aidera à m'en sortir. Ce n'est pas le sujet. (d'ailleurs, ça pourrait même être l'effet inverse: jugeant la pornographie immorale, je m'en veux d'autant plus de rechuter, et je perds de plsu en plus confiance en moi...)Le seul truc important, c'est que la pornographie est mauvaise pour MOI, pour TOI, car nous en sommes dépendant. Et qu'à partir de ce moment là, NOUS devons nous en sevrer pour NOTRE bien à NOUS, et pas par acte de charité envers des femmes qui se feraient exploiter. Leurs situations, c'est triste à dire, mais ce n'est pas notre problème. De toute façon, on voit bien que chez nous, c'est notre bite qui fait la loi, et pas notre sens de l'honneur et notre vertu. Donc éprouver de la répugnance envers la pornographie, c'est bien gentil et ça montre sans doute que je suis quelqu'un de très bien, mais au final, c'est pas ça qui va m'aider. En tout cas c'est mon point de vue.bon, peut être que je suis à côté de la plaque et que tu n'entendais pas ça en parlant de répugnance, mais bon, j'avais envie d'écrire!a+, et bon courage

Bonjour,Actuellement, je ne trouve pas le porno répugnant...de même que fréquenter les prostitués ne me posent pas de problèmes ; biensûr, je me sèvre depuis 75 jours (ce qui est encore peu), mais cela ne m'empêche pas de tenir ce discours...que j'aimerais pourtant faire évoluer en moi. J'ai beau me dire que les actrices sont exploitées à fond, que ce sont des objets, des esclaves et...que les filles dans la rue sont maltraitées, que ce sont de pauvres filles et qu'elles ne veulent que du pognon...cela ne suffisait pas à freiner mes envies de consommer.C'est d'abord l'envie de mettre fin à cette dépendance qui a motivée mon envie de démarrer le sevrage et aussi la perspective de perdre ma compagne et ma fille...je n'ose dire le fait de me perdre moi-même car sans doute suis-je encore trop atteint pour bien mesurer à quel point la dépendance à progressivement eu raison de celui que je suis. Mais qui suis-je ?...avec le sevrage (+ travail chez le psy), j'espère en savoir davantage sur moi...Juste un point de vue qui n'engage que moiP.S. : quand j'ai arrêté la clope il y a 10 ans de cela, c'est aussi parce que j'en étais dépendant ; ce n'est pas son prix ni le risque de la maladie qui a motivé mon envie de stopper.10 ans...et je sais bien que la moindre taf..je cours au tabac pour acheter la cartouche...Qu'en sera-t'il de ma dép. au sexe ????Bon courage à vous

bonsoir à tous, très pertinentes vos réflexion et en faite je partage ce que vous dite, car c'est quand j'ai pris des decissions profonde sur moi même que le sevrage a pu être posssible, quand j ai haussé afronter ma réalité et Raoult, tu as raison ça ne me répugne pas et à vrai dire avec de la refléxion, c'est ma moral qui est affectée par ce que vivent ces filles, par le mal que ça a pu me faire et fait encore à moi et les autres, par ... Aujourd huis je sent tout les changements qui s'opèrent en moi, et j'aime bien ce qui se passe, j'ai l' impression de passer du vivre à l'exister!!Cette nuit par contre, il s'est passé un fait rarissime pour mois, une éjaculation nocturne??? c'est je pense la deuxième que je connait ça... je ne sais pas si je doit l expliquer, si ça s'explique... je sais qu'elle a eu lieu avec un rêve érotique, où j'ai il me semble parasité l'image de la fille en mettant celle de mon ex ... pas évident de repenser à tout ce rêve, pas évident de donner du sens... une répercution de ma rechute?? mon inconscient qui me parle ??... beaucoup d interrogation mais bon, pas sur qu'il y a quelque chose d'intéressant la dessous!!!!Sinon reprise du travail aujourd huis, bonne petite journée dans l'ensemble, une réunion chiante mais une bonne après midi!!! ce soir je dois m obliger à travailler sur mes dossier pour l'école sans quoi je cours à la catastrophe alors go go go!!!enfin voilà!! Merci pour vos réactions qui sont super intéressante!!  

Salut létudiant : petit détail technique, j'ai déplacé ton topic dans la section "Parcours et sevrages", dans la mesure où tu faisais assez régulièrement le point dessus et qu'il concernait principalement ton histoire. Si cela te dérange, n'hésite pas à me le dire par mp, et je le remettrai alors dans la section "Témoignages". ( Je supprimerai ce post inutile dans quelques jours ). Merci !