Dépendance sexuelle

je continue sur ma lancée, pour l'instant tout va bien, je tiens... mais je constate que je suis toujours un peu oisif vis à vis de mes cours, c'est aussi l'effet post exam, mais j'arrête de me mentir, j'ai la flemme de bosser...
or c'est en partie pour me consacrer plus pleinement à mes études que j'ai pris la grande décision donc il faut tirer toutes les conclusions...
je profite du fait de venir sur le forum prenant prétexte du sevrage mais le fait que c'est un excuse pour paresser, ici là sur le net (mais pas sur des sites de cul, Dieu m'en garde)
sans compter que c'est devenu un réflexe (pour pas dire une addiction :lol: ) de voir si il y a de nouveaux messages sur le forum, le comble...
je vais donc venir moins souvent, mais je vous tiendrai au courant de mes progrès!!!! :Hello:

courage à tout le monde!!!

je présage un petit peu de ma résistance à la tentation pour vous annoncer la bonne nouvelle:

1 semaine de plus sans porno et sans masturbation!!!

je suis fier de moi 8-) mais bien sur ce n'est qu'une étape!!! ce n'est pas par vanité que je témoigne de ça mais juste pour dire que c'est possible , il y a encore un moi ça me paraissait impossible!

courage!!

Salut inch

très très bonnes nouvelles que celles-là. Allez, maintenant, comme tu dis, tires toutes les conséquences et focalise toi sur tes examens. C'est ton avenir qui est en jeux, et il me semble bien que tu as fait le plus dur : sortir de la boue et retrouver l'air frais ...

Je te souhaite beacoup de courage et de réussite

quest

je reviens donc une fois de plus sur mon post pour fêter un anniversaire:
1 mois de sevrage totale, pas de masturbation, ni de porno, juste des relations saines avec ma chérie que j'aime fort:love2: , et sans pensées "crades"...

alors, certes, ma vie ne s'est pas teintée de rose pour autant, les perspectives scolaires ne sont pas bonnes malgré mes efforts, mais quelle fierté de pouvoir me dire, "pas une seule soirée perdu devant l'ordi à me détruire", et puis il y a un mieux physiquement, je suis moins fatigué, et surtout les effets sur ma libido.... :-o
jusqu'à maintenant j'attendais fébrilement chaque RDV galant avec ma chérie pour voir si le sevrage me redonnerait toutes mes "possibilités" et cette fois vraiment je peux dire que les effets ont été inespérés: on a jamais fait l'amour comme ce weekend! je suis vraiment convaincu que nous n'avons rien à gagner avec le porno ;-)

donc j'entame mon 2e mois de sevrage confiant et plein d'espoir. même si, scolairement, l'année se révélerais perdu, si j'arrive à me débarrasser de la dépendance, comme j'en ai l'impression, je peux dire que cette année aura été bénéfique!!!!

voilà, en espérant que ça continue! ;-)

Je suis co-dépendante, mais en passant j'ai vu ton message et je n'ai pas résisté...BRAVO!! :Hello:
C'est chouette de te lire.
Ta scolarité..çà viendra, tu verras çà suivra!
Chauqe chose en son temps. :trefle:
Heureuse pour toi et ton couple.
C'est certain, çà change tout... ;-)

Et bien, je croirais presque me reconnaitre dans tous tes propos Inch, sauf que je suis pas en Prépa mais en 1ere année de fac de médecine. C'est presque pareil dirons-nous. Mes résultats ne sont pas encore catastrophiques, mais je suis certain que je pourrais passer mon année avec moins d'incertitude si le porno ne me ruinait pas comme ca.

En tout cas, je suis bien heureux de voir que tu y arrives, moi j'ai "commencé" hier.... avec une volonté en fer, on va voir ou ca va me mener !

Mais dis moi, tu en as parlé avec ta chérie ? j'ai cru comprendre que oui dans un post ou tu as di que tu lui avais promis de ne pas te masturber avant la semaine d'apres. ou quelque chose comme ca.

Enfin, tu nous donnes des nouvelles ? ton message date un peu, en tout cas, félicitation !

en fait je n'ai jamais avoué le pot aux roses tel quel:
la première fois où on a fait l'amour( plutôt essayé) c'était catastrophique, pas moyen d'avoir une érection valable, j'avais super honte, je voulais vraiment lui offrir mieux que ça, mais voilà, j'avais déjà des problèmes de dépendance et ça a tué ma libido à peine naissante, alors je lui ai timidement avoué me masturber beaucoup... elle n'a pas pris la mesure de la chose, pensant que c'était normal à mon âge...
bref je lui en ai reparlé un peu plus tard mais sans jamais avouer l'ampleur du problème, mais on faisait souvent de petits pactes, par exemple, je la vois ce weekend: alors j'arrête de me masturber une semaine avant....
sachant qu'elle remarquait très vite si j'avais tenu ma promesse ou pas!

et il y a 5 semaines, un soir de déchéance total, je me suis inscrit sur le forum et depuis je suis en sevrage, pour l'instant ça marche donc je ne me sens pas le courage de lui dire d'où je reviens....

j'en profite pour livrer une petite réflexion, hier encore je me disais, "au bout d'un mois de sevrage, je suis tranquille pas la peine de revenir si souvent sur le forum, ça ne fait que me persuader, que j'ai un problème, que j'ai résolu en plus.." et je me rends compte que j'avais été présomptueux car ce matin même alors que je révisais de l'analyse ( :mur: ) j'ai été pris d'une envie de me masturber violente, et j'ai d'ailleurs commencer en me disant que j'avais bien le droit de temps en temps, mais finalement j'ai arrêté car même sans porno ce n'était pas sain,
c'est classique, face à une situation de stress, je me suis dirigé vers la masturbation pour me détourner de mon problème et on se cherche plein de bonne raisons de le faire. la preuve que même après autant de temps la bête est tenace, mais ça va, j'ai sauvé les meubles...
donc la morale, c'est que je dois rester humble face à la dépendance sans pour autant me monter la tête sur l'ampleur du problème...
rester vigilant mais ne pas faire une fixette la dessus...

salut inch

et bravo pour ta dernière phrase. Moi j'atteinds tout doucement le cap des trois mois de sevrage, et je ne peux que confirmer : "rester vigilant mais ne pas faire une fixette la dessus"

Il est important de se transformer, d'utiliser ce temps que nous récupérons en cessant la compulsion, à enfin revivre normalement, faire des choses utiles, étudier plus, se lancer dans des hobbys dont nous revons depuis longtemps, etc.

Mais d'un autre côté, il faut rester vigileant, et savoir qu'une seule image, au mauvais moment (celui ou ce stress arrive, celui ou nous sommes vulnérable l'espace d'une seconde) peut tout gâcher.

Bon courage à tous

quest

C'est super de te lire, Inch. Tu nous fais partager de bien beaux progrès, et tu apportes de précieux conseils.
Oui, c'est vrai qu'il faut rester vigilant. Ne pas se mettre la pression, bien sûr. C'est n'est pas une croisade contre le Mal que nous menons. On cherche à aller bien, rien de plus. Les vraies questions, ce sont celles de notre honnêteté et de notre liberté.

ça me fait mal de poster après bruno, ouais, je reviens la tête basse sur le forum...
la rechute, la vrai au bout de quasiment 5 semaines de sevrage, les mots clés qui me reviennent à l'esprit furieusement, le téléchargement avide...
ça me permet de dire que les dates anniversaires sont dangereuses....
donc voilà je traverse une période de cyber-geule de bois horrible, le pire c'est que j'avais pas de raisons spéciales de rechuter, pas de gros stress, rien que des états d'âme, un sentiment diffus de vide...ça me tournait autour depuis un moment, john a raison (cf l'espoir n'est pas un steak)
le pire c'est que l'espoir pour le moment, y'en a plus!
putin c'est horrible, j'ai fêté mes 19 ans c'est vacances, je veux vraiment pas passer une année de plus comme ça :mur:
merde, je suis une buse, c'est pas possible!!!!!!!!
je suis trop sensible, tout me fait douter...
je sens que reprendre le sevrage va être dur, très dur...
mais c'est la seule solution, j'ai l'impression d'être résigné à porter ma croix...mais nan je v ais recommencer!!
bref je suis dans le flou!

quelques constats:
- je suis égoîste, centré sur ma petite personne, je ne m'interesse qu'à mes problèmes de vague à l'âme, je ferais mieux de me consacrer aux autres...
- le sevrage total me parait irréalisable pour l'instant!
- la compulsion est un moyen de me détourner de mes difficultés, je dois me prendre en main, c'est trop facile de jouer les victimes en permanence...


voilà, c'est confus, il est super tard, demain je me lève à 7h, je me suis encore mis le bec dans l'eau ce soir, je vais de nouveau lutter contre les endorphines pendant des semaines...

on dit que la 3e c'est la bonne, je l'espère sincérement, je reprends le sevrage pour la 2e fois!
je constate que je donne l'impression d'un ecrtain fatalisme, mais j'ai tort, il n'appartient qu'à moi de retrouver mon estime!!!!
et j'y compte bien!!!!