Dépendance sexuelle

Salut inch

Je suis d'accord avec addict. Assure toi d'en voir un bon surtout si c'est toi qui paye (au Québec y a des moyens pour que ça soit gratuit). Je pense que sur le site d'Orroz il donne des conseils pour choisir un bon psy mais je ne peut pas te donner le lien parce que depuis que j'ai un contrôle parental celui ci me bloque l'accès à ce site. Et tu dois tout lui dire sinon ça sert à rien (c'est mon avis). Tu ne dois pas être gêné car comme Addict a dit il n'est pas là pour te juger mais pour t'aider et si tu lui cache des chose ben je pense que ça ne t'aidera pas.

j'ai un RDV pour la semaine prochaine, on verra...

voilà je me me suis pas touché depuis lundi, mais j'ai vraiment peur de rechuter....j'ai pris conscience de mon problème, mais là c'est vraiment de la dépendance physique,
ça me gratte constament, je ressens vraiment comme une tension au niveau du pénis, il n'y a que quand j'ai la main dans le caleçon (sans me masturber pour autant) que ça va un peu mieux, mais j'ai l'impression d'être un junkie,
on m'a fait remarquer que j'étais ronchon ces jours ci!!!

je fume aussi un peu, quelques cigarettes par jour (2-3), et hier il se trouve que je n'en avais plus,
je vous assure que ça a encore accentué mon état...
quelqu'un aurait une astuce pour évacuer la frustation "physique"???

hier soir, c'était vraiment dur, je sortais d'un examen de thermo...autrement dire de quelque chose de pas joyeux...
alors j'ai appliqué le "courage, fuyons" en passant la soirée chez un ami, et surtout en appelant ma copine, 1h30 quand même :lol:
et après j'étais "apaisé" je n'ai pas resenti de manque de la soirée ni aujourd'hui!!
alors je me demande si la dépendance au porno ne comblerait pas le "manque affectif" sachant que l'année dernière on était dans le même lycée la même classe (ahh nostalgie quand tu nous tiens...) et cette année nos études nous ont séparé...on ne se voit que tous les 2-3semaines!!
à chaque fois qu'on se quitte, j'ai le cafard pendant plusieurs jours...

bref, j'ai conscience de raconter ma vie, mais ça me permet de réfléchir sur mes difficultés, mes progrès...

bonne nuit tout le monde! :Hello:

J'ai remarqué que j'étais dépendant affectif et je pense que dans mon cas c'est relié et aussi à d'autres dépendance car dans mon cas si je me touche c'est pour combler l'anxiété du a mes relations de couple et de la vie en général.

voilà un mot qui me correspond bien aussi,
je n'y avais pas pensé mais mon père est un grand anxieux,
et bien que je me suis toujours juré de pas lui ressemblé
je me rends compte qu'il a déteint sur moi...

sinon ça fait 7 jours de sevrage, et j'ai l'impression que ça va mieux....comparé à dimanche dernier, c'était la pire déchéance!!!

sur le site d'orroz, il est écrit que écouter des musiques douces permet de se calmer, perso j'écoute la radio,
Nostalgie, c'est génial, surtout le soir, j'adore me poser sur mon lit et écouter des tubes sortis quand j'étais même pas né... le dimanche soir, comme là, c'est spécial slow de légende!!! :lol:
génial

sinon je ne m'y connais pas, mais le classique pourrait être bien pour destresser :zen2: , quelqu'un peut me conseiller des morceaux ou des compositeurs à écouter???
(faudrais pas non plus devenir accro à la musique)

sinon je me motive à passer une 2e semaine de sevrage, je vois ma copine samedi...

.....
que dire????
le dégout de soi, le découragement, voilà, j'ai encore trahi ma copine!!!
pourtant y'avait pas de stress particulier, je bossais sur un projet et j'avais besoin du net et pis je sais pas, d'un coup je me suis mis dans la tête l'idée que c'était plus tenable...
et la suite vous la connaissez! :mur:

mais j'ai remarqué lorsque je commence, je vais sur les sites j'ouvre des liens, tout en me disant "je ne vais pas jusqu'au bout", je m'arrète dans 5min on en parle plus et pis bien sur vient un moment où ça sort et là je me dis "j'ai pas tenu....autant en profiter avant la prochaine fois que j'arrète...." et je retombe dans le DENI pour quelques heures je regarde le plus de photos possible avant la fin, comme ci ce que je prenais là pouvait me rassasier pour toujours! là j'en suis au stade de dégout, je me suis encore fait avoir par mon cerveau, voilà c'est ce qui m'est arrivé ce soir...au bout d'une semaine!!!!

je dois me lever dans 4h, je n'ai pas fait mon travail, je vais encore passer une sale semaine!!!

J EN AI MARRE!!!!!!!!!!!



j'ail l'impression que ça sert à rien

Cher inch,

tu n'es pas le seul. Je viens de rechuter sur le Net, cette nuit.

Ma copine m'avait dit : tu devrais peut-être aller chez toi SANS MOYEN DE VISUALISER DES IMAGES.

En substance, je lui avais répondu : écoute, fais-moi confiance, je vais assurer.

Eh bien la solitude (ce qui est rare dans ma vie, puisque je suis souvent avec ma compagne), et le Net... Je sentais que je m'acheminais doucement vers la rechute. Je le sentais... confusément, mais avec quand même une certaine netteté - c'est assez difficile à exprimer !

Voilà, c'est fait, j'ai maté des photos, des vidéos... En me disant des conneries du genre : "Tiens, chez Untel.com, ils en sont où ? Après presque deux mois de non-fréquentation, ils doit y avoir des nouveautés !" Et je m'attendais à je-ne-sais-quels changements énormes, alors que bien entendu c'est toujours, toujours la même merde...

Je réalise aujourd'hui - si besoin en était - à quel point je suis atteint, malade...

J'ai décidé de ne pas baisser les bras. Je loupe le porte-clé des soixante jours à quelques jours près, c'est dommage, ça m'aurait fait plaisir. Je vais re-aligner en commençant par le commencement : 24 heures. Je vais en réu NA "Hommes", ce soir. Je partagerai là-dessus.

Quand je pense qu'il m'arrive d'être en colère contre certains copains serial-rechuteurs en NA !!! Qu'il m'arrive de m'énerver contre eux ! A présent, j'essaierai de faire preuve de plus d'humilité. Et de compréhension.

Pour finir, ça me fait super-chier de décevoir ma copine, qui me soutient avec beaucoup d'amour et de confiance. Et de décevoir certains d'entre vous ici.

Mais je n'ai pas dit mon dernier mot. J'ai beaucoup lu, et beaucoup entendu que la rechute FAIT PARTIE DU CHEMIN, du processus global vers le rétablissement...

Désolé, les gars...

Je renfourche aussi sec le vélo en foutant en l'air MAINTENANT, là, tout de suite, ce que j'ai téléchargé cette nuit. Exécution !

Voilà, j'ai tout viré. Maintenant, douche, rangement, musique, encens, aménagement d'un coin "spirituel" dans l'apparte.

Inch, prends appui sur la colère et le dépit pour te dire calmement "plus jamais ça" et tu verras que la prochaine fois, ton cerveau y réfléchira à deux fois avant de te niquer : rien ne remplace l'expérience vécue de l'humiliation pour prévenir les rechutes.
Le souvenir de la souffrance est un excellent garde fou.

Cro, ta rechute je l'ai sentie venir mais ça n'aurait servi à rien d'en causer. Qui s'occupe trop de clés devient serrure, et on a tous serré un joint de culasse dans un virage relevé.
Ce matin comme il fait tempète, au lieu d'aller courir dans la gadoue j'ai fait du home trainer puis une heure de yoga en écoutant du Steve Roach, c'était très cool. Ca m'a remis les énergies dans les bons tuyaux.
Là je m'apprète à faire ce que j'ai à faire de ma journée en espérant que ma bonne volonté me permettra d'avancer un max sur les différents domaines de ma vie pour aujourd'hui, et je vous embrasse bien fort, les mecs.

Salut Cro-Magnon,

Ma rechute d'hier est très semblable, voire identique à la tienne.

Voila, tout seul pour une fois chez moi, un après midi de libre, une période plus longue que d'habitude de sevrage (2 semaines...), une sensibilité exacerbée qui encore une fois m'a jouée des tours en famille ce week-end, et ces deux petites voies qui me tirent, l'une vers la raison, l'autre vers la rechute. Comme on n'est pas à Hollywood, c'est bien sur le méchant qui à gagné. Cette fois-ci, à la déception plus importante que d'habitude, s'est ajoutée le dégoût d'images inattendues extrêmement choquantes. beurk! Comment on est on arrivé là.

Je retourne donc au niveau 0, et encore une fois je me dis "cette fois je vais y arriver", et je tacherai de prendre des leçons de mes faiblesses.

Bon courage à toi ! et bien joué pour le coin spiritualité ! je crois que je vais faire pareil. :zen2: