Dépendance sexuelle

Salut à tous, et en particulier à cro

je peux te dire la même chose que John, moi aussi ta rechute je l'avais vue venir, tout en espérant, en priant pour que après plus de sept semaines de sevrage, tes défenses personnelles soient suffisamment solides. Raté ! Je ne te blame en rien cro, mais je continue à me dire que le fait que tu aies choisis un sevrage "soft" (on se comprends) plutôt que un sevrage total n'aide pas !! C'est un peu comme si tu gardais la tête à moitié dehors et à moitié dedans, tout en espérant respirer de l'air frais ... Pas évident de respirer par une seule narine ...

La rechute permet au moins de réaliser la profondeur du mal !! Et donc, à faire que la tentative suivante soit conduite avec encore plus de méfiance vis à vis de l'ennemi.

Je suis triste mais si on voit les choses du bon côté, vous avez vu combien une vie sans porno est formidable. Reste plus qu'à s'y remettre

Bon courage à tous

quest

Salut inch,

C'est clair que c'est dur de rechuter, mais continue à croire que tu y arrivera. Observe tout ce qui t'a amené à regarder et apprend de tes erreurs, écris les si ça peux t'aider (moi ça m'a aidé) et relit les souvent.

La meilleure solution c'est toujours de ne pas commencer à regarder les photos car pour ma part je sais que quand je commence je ne peux plus m'arrêter. Il faut donc se convaincre de ne jamais commencer car c'est dur de couper l'exitation. Je travaille beuacoup là dessus car je peux pas aller juste regarder un peu

billy

Allez, courage les amis. Et surtout, ne vous flagellez pas. Vous ne décevez personne ! Le plus important, c'est d'être là, de continuer à garder le cap, et d'entretenir un jour à la fois une certaine confiance dans cette chaine d'entraide et l'espoir qu'elle suscite. N'oubliez jamais : Pour aujourd'hui, c'est possible. Moi, j'en reste là. Et c'est pas plus mal.

Inch : j'ai redécouvert la musique classique en me rétablissant de mes compulsions. N'essaye pas de devenir d'abord un spécialiste. Mais laisse toi aller avec ce qui te touche et ce qui te fait le plus de bien. Moi, j'aime beaucoup Bach, la musique sacrée, Pergolse (le Stabat Mater)... C'est magique.

Bon courage !

concernant l'écriture d'un journal, j'y ai souvent pensé, c'est une sorte de thérapie décrire ce qui nous tracasse je suppose,
mais à chaque fois que je commence, je me rends comtpe qu'en fait je n'ose pas vraiment me "confier" à mon journal, comme si j'avais honte de ce que j'allais écire, tout devient confus et je remets à plus tard l'écriture! j'ai l'impression que c'est l'histoire de ma vie qui est mal foutue...

je crois aussi que j'ai rechuté, en plus de la "simple" dépendance physique, à cause de ma démarche, je me reconnais beaucoup dans ce que vous dites ou ce qu'il y a écrit chez orroz, et j'ai de plus en plus l'impression que la dépendance est l'arbre qui cache la forêt, j'essaye de soigner le symptome mais pas la cause...que je ne connais pas vraiment d'ailleurs.... ainsi j'arrive à tenir en me fixant des objectifs assez peu glorieux, "je ne me touche pas jusqu'à ce que je revois ma copine",
c'est d'ailleurs comme ça que je recommence mon sevrage, j'ai une semaine à tenir. mais ce n'est pas sain,
je ne le fais pas vraiment pour moi, mais surtout pour elle, mais dès que l'objectif est trop loin je m'accorde une "pause" dans le sevrage, enfin je fonctionnais comme ça jusqu'à maintenant.

je sais pourtant que le porno n'apporte rien, la preuve cette nuit même, j'ai passé la nuit sur des sites du coup j'ai séché les cours ce matin et je me suis déjà mis en retard dans mon travail, je ne connais que trop le dégout de la rechute mais j'essaye de ne pas y penser, de me dire que c'est la dernière fois, mais je sens ma motivation assez faible, comme si je ne m'étais pas déjà assez fait de mal, que je ne me dégoute pas encore assez ou bien que un peu plus un peu moins de dégout c'est pareil, comme si pour prendre des résolutions vraiment fermes, il faudrait avoir fait le tour de tous les sites du monde pour pouvoir me dire, "j'ai tout vu, j'ai tout téléchargé" (ce n'est pas un problème de matérialisme pornographique???) comme disait Cro-magnon, est ce qu'il y a des nouveautés, or c'est ça le problème, on peut pas faire le tour...l'autre solution serait le choc, le fait d'avoir touché le fond, pour se dire là faut vraiment que je change, là j'ai l'impression de flotter entre 2 états, un qui me dit, le porno c'est nul et l'autre qui me dit, c'est pourtant tellement bon pourquoi se priver,mais bon là aussi je crois qu'il n y a pas pas de fond, j'ai conscience que je ce que je dis, c'est presque du masochisme... mais je suis vraiment dans un état de doute!!!

Mon Dieu ce que je peux me reconnaître dans ce que tu dis !

Je n'ai pas le temps de poster mais juste un truc : effectivement, l'écriture, la mise à plat calme, méthodique, réfléchie, constitue sans nul doute une voie thérapeutique.

Commençons, ou reprenons nos journaux intimes. Ce temps que nous dilapidons devant des images sans cesse reprises, recommencées, toujours semblables, consacrons-le à l'écriture...

Je vous salue tous, les gars...

Aujourd'hui, je vais essayer d'être clean. Juste aujourd'hui. Demain est un autre jour.

Inch, Tu es surtout victime de l'illusion dûe aux ravages de la cyber-drogue : si tu te voyais, langue pendante et yeux exorbités, ton pantalon baissé devant ton écran, à rechercher ce "toujours plus" qui te procure toujours moins de jouissance mais toujours plus de malaise, de culpabilité et d'emmerdements par ailleurs, le doute te quitterait vite.
Tu ne mérites pas de t'infliger cela, non ?
http://orroz.forumactif.com/temoignages-...e-t391.htm
Tu pourrais aussi chercher à voir si tu peux bénéficier d'une aide psychologique par le BAPU ou un CMP, relis les parcours d'indoniisan et d'addict sur ce sujet.

j'ai été voir sur le post, et ce qui en ressort enfin ce qui me touche, c'est qu'en placant tous son espoir dans le sevrage, on devient en quelque sort dépendant du sevrage...

... jusqu'à avoir fait son chemin de croix et qu'on puisse vivre sans avoir cette obsession de rechute!!!

c'est d'ailleurs ça une partie du problème, enfin pour moi,
je sors des cours et la seule pensée qui me traverse, c'est
"bon pas de connerie ce soir, tu te touches pas"...
limite schizophréne, si on peut dire ça.

bref aujourd'hui je ne me fais pas de souci, j'ai fais du sport et puis même à court terme, j'ai un motivant très puissant, ma prochaine rencontre avec ma copine, mais j'ai bien envie de pousser à l'extrème le "courage fuyons", rester en permanence dans des lieux public (biblio, école...), ne pas rester seul, et sinon me plonger dans la lecture, un bon roman me retient sans problème....

bon, ça fait 3 jours que j'ai recommencé le sevrage, c'est peu mais vu que j'ai jamais vraiment tenu plus d'une semaine, c'est un commencement,
je suis surtout content de moi car hier j'ai passé beaucoup de temps chez moi, sur l'ordi pour un projet, et même si ça me démangeait par moment, je ne suis pas allé sur de sites porno!!!
donc voilà j'avais juste envie de dire que j'étais content!! :lol:

C'est super Inch ! Accroche toi. Et bon courage !

Je n'y arrive pas.