Dépendance sexuelle

perso, je suis content de moi,
je gère un peu mieux l'envie, j'arrive à me calmer,
je me motive beaucoup grâce à ma copine...

...je sais pas si t'es en couple cro, mais quand ça me démange, je vais faire un tour dans section réservé aux co-dépendants, et je lis ce qu'on fait endurer à ces femmes à cause du porno... et franchement ça me refroidit!!
bref, l'Amour aide beaucoup!!!! :love2:

point négatif, je dors énormément, à tel point que j'ai beaucoup séché ces jours ci...
ce devrait être l'inverse qui se passe, nan???
sachant que depuis lundi inclus, je m'abstiens

Salut Inch

Je pense que tu as raison quand tu dis que l'addiction est le symptôme d'un mal plus profond (c'est l'arbre qui cache la forêt). Dans mon cas je sais que je suis anxieux et de ces temps-ci je m'exerce à ressentir cette anxiété et à l'accepter. J'essaie de comprendre d'ou elle vient et pourquoi je suis anxieux au lieu de de l'amortir avec ma dépendance. C'est un peu masochiste mais à date ça marche. Il faut aussi se dire plus jamais on le fera et accepter sa souffrance intérieure.

De nos jours on dirait que le monde, la publicité, la société nous font croire qu'il faut être ou qu'on peut être heureux tout le temps mais je pense qu'il est normal d'avoir des moments ou l'on peut être déprimé, anxieux, triste, etc. Les dépendances servent à mon avis à apaiser ces souffrances actuelles et passées ce qui est mauvais car elles nous empêchent de grandir émotionnellement en enterrant nos emotions. À la place d'apaiser nos souffrances avec des dépendances je pense qu'il faudrait vivre ces émotions jusqu'au boût quitte à souffrir ce qui est normal (exemples: un deuil, le stress des études)

pense à ça

Billy

quitte à être un peu démago, je vais aller dans ton sens...
c'est vrai qu'on nous fait croire partout, la télé, les pubs, les médias, qu'on peut être beaux, jeunes, heureux, et réussir , c'est même un devoir... j'ai l'impression qu'on essaye de culpabiliser les gens qui ne sont pas heureux, pas beaux, pas ce que la société voudrait qu'on soit...

bref, je suis tout à fait d'accord, il faut vivre jusqu'au bout toutes les émotions, quitte à soufrir!

aujourd'hui samedi, jour tant attendu, j'ai revu ma copine,
j'ai tout pour être satisfait: c'était fort agréable, j'ai tenu dans mon sevrage, etc...mais,
car il y a un mais: j'ai eu des pensées "déviantes" pendant qu'on faisait... en fait, le temps passait pendant que l'on faisait...et puis j'ai pensé à des scènes pornos que j'avais vu sur le net pour m'exiter un peu plus et en finir plus rapidement!!!
et je n'en suis pas très fier, déjà car c'est égoiste de ma part de vouloir finir quand cela me parait opportun et pis c'est quand même moche de penser à cette saloperie de porno alors qu'on est avec sa copine...
bref, j'espère que plus loin dans le sevrage, les seules caresses de ma copine me suffiront...

c'est moche à dire, mais depuis que je suis avec ma chérie, j'ai toujours eu recours, à ce genre de "techniques" pour m'exiter, j'ai presque crû que c'était normal...
ceux qui ont réussi le sevrage peuvent me dire, si finalement on arrête ge genre de trucs foireux et surtout si on a une exitation...plus saine???

le résultat du sevrage est une déprogrammation : tu n'associes plus l'imaginaire porno à la relation réelle que tu es en train de vivre. Tu dissocies, tu sors du conditionnement.
Ne te culpabilise pas trop de ton égoisme : en prendre conscience est le premier pas pour le faire disparaitre.

salut inch

je confirme : moi aussi j'ai vécu ton combat. Au début c'est très difficile d'empêcher la machine à fantasmes de se remettre à fonctionner quand on fait l'amour en réel. Mais avec le temps, on commence à apprécier de plus en plus les sensations réelles, et tout naturellement, on pense moins au porno.

Courage. Tu peux y arriver

quest

je me sens honteux,j'aurais préféré dire que j'entamais ma deuxième semaine de sevrage mais je dois bien constater que je reprends une fois de plus à 0, le dimanche soir est vraiment difficile à gérer, ça doit être du au fait de commencer une semaine encore plus chiante que la précédente (examen en approche)... j'ai quand même une petite consolation, je n'ai pas rechuté devant mon PC mais tout seul sans support visuel...c'est très bizarre:
quand j'ai commencé, déjà je savais que c'était dangereux, je me suis dit très clairement "pas d'ordi" alors tampis j'ai continué sans même si dans ma tête je m'imaginais des scènes vues sur le net, et puis j'arrivais au bout quand je me suis dit, "oh le mal n'est encore pas fait, je m'arrête là", mais le mal était bien fait, alors j'ai très froidement décidé décider d'aller au bout...
pas la peine de dire, qu'à la seconde où cela s'est fini, je regrettais déjà et bien sûr le plaisir était quasi nul..
mais le meilleur (ou le pire), c'est que dès cet instant j'ai commencé à me dire, "oh ba t'as craqué alors autant craquer à fond" car une fois la machine réamorcer, c'est dur de l'arrêter, enfin j'ai durement lutter pour m'arrêter là, mais j'ai réussi...
enfin ce que je veux dire c'est que la bête est maligne, je suis presque retombé dans le déni avec des petits pensées comme "j'ai tenu une semaine, c'est bien la preuve je n'ai pas de problème, alors tu peux te faire plaisir", on a très vite fait de se laisser prendre, c'est vraiment viscieu ce qui m'est passé par la tête pour me déculpabiliser de ce que je faisais, ça fait peur quand même...
mais je dois faire mon mea culpa, j'ai péché par vanité, je me suis cru plus malin que tout le monde ou bout d'une petite semaine et j'ai laissé glissé ma main dans mon caleçon en me disant que j'arrêterai avant la fin, alors que je savais très bien, qu'il ne faut JAMAIS se mettre dans ce genre de situation car une fois la main dans le slip, le cerveau se met en stand by et c'est la pulsion qui domine...

bref, je suis déçu mais ça me renforce dans l'idée que le sexe compulsif nous rend esclave et que je dois m'en libérer!!!

Salut Inch.

C'est fou, quand même, comme notre cerveau demande sa dose d'excitation, son shoot. Tu le dis toi-même, mieux vaut ne pas faire le "premier geste". Pas toujours simple. Je parviens un jour à la fois à me libérer de la masturbation, mais tous les matins, j'ai le cerveau qui réclame sa dose. Je dois alors décider de faire autre chose pour écavuer cette pensée.

Vois aussi que tu es parvenu à ne pas te complaire des heures devant ton ordi. Surtout sois cool avec toi.

Bon courage à toi :-)

Salut inch

bon, on ne va pas sonner la fanfarre parce que tu as rechuté, mais je discerne tout de même pas mal de bonnes choses dans ton message : comme le dit Bruno, le fait que tu n'aies pas compulsé, et surtout, ta réalisation que la bête est plus coriace que ce que tu imaginais. Ce sont des bonnes leçons à retenir pour la suite.

Sinon, ta mésaventure montre aussi très bien pourquoi certains (dont moi et Bruno) décident de se sevrer totalement (suppression radicale de la masturbation): je suis comme toi à ce point de vue. Je sais très bien que même une petite branlette me ferait rechuter ...

Allez, pas de découragement. Quand on tombe de cheval, on se remet en selle tout de suite ;-)

Bon courage pour la suite

quest

je vais pas dire que je suis content d'avoir rechuté,
mais ça ma remotivé à fond,
en plus je viens de découvrir le RIP et le protocole,
bien pratique pour se donner de la méthode et de la motivation!
d'ailleurs ça fait 2 jours que j'ai recommencé le sevrage et ça s'est vraiment passé comme une lettre à la poste malgré une sale note en thermo lundi alors j'ai confiance même s'il faut rester prudent! il y a encore 3 semaines, m'abstenir une journée était impossible alors je me dis que tout est possible!!