Pendant des 10e d’années je n’ai jamais tenu plus de 3 ou 4 jours.
Aujourd’hui ça fait 9 mois ..
L’envie n’a pas disparu, à peine émoussée et parfois c’est éprouvant, mais la volonté résiste bien jusqu’à là.
Merci
(21-01-2021 17:26)Impulsion2 a écrit : [ -> ]Pendant des 10e d’années je n’ai jamais tenu plus de 3 ou 4 jours.
Aujourd’hui ça fait 9 mois ..
L’envie n’a pas disparu, à peine émoussée et parfois c’est éprouvant, mais la volonté résiste bien jusqu’à là.
Merci
Bonsoir Impulsion 2,
Juste un message pour te féliciter et t'écrire combien ton parcours est inspirant pour moi.
Je suis nouveau ici et découvre tes anciens messages, mais ça ne m'empêche pas d'en tirer de l'énergie.
Merci donc, aussi.
Aujourd'hui ça fait 300 jours.
300 jours sans avoir regardé de vidéos X, 300 jours sans MB compulsive, 300 jours sans Chat, 300 jours.
Il y a 300 jours, il me fallait ma "dose" quotidienne, 3 jours me semblaient déjà une éternité et je n'aurai pas parié 3 centimes sur ma capacité à tenir cette éternité là. Mes fantasmes sont toujours aussi présents je crois, mais chaque chose en son temps.
Je suis toujours fragile comme du cristal, mais cette faiblesse est aussi une force. La conscience de cette capacité à rechuter et surtout à rechuter lourdement, de tout foutre en l'air pour un rien est un excellent repoussoir.
J'ai quand même pas fait tout ça pour ça !
Merci à tous ceux qui m'ont aidé pour ces 300 premiers jours. Dans 2 mois c'est l'année
Waouh, 300 jours !
Je comprends mieux ta photo
Merci pour l'inspiration et bravo pour cette persévérance dans ta décision
Merci aussi pour tes mots il y a quelques jours
Force et robustesse
Un grand bravo impulsion, on est avec toi, un peu derrière mais on suit et tu nous éclaire un chemin, merci.
330 jours et ... PATATRAS. C’est tellement cretin, tellement debile. Il m’a fallu du temps juste pour accepter de revenir ici l’avouer. Tous ces efforts, cette souffrance aneantie pour rien. Pitoyable. Remettre mon compteur à 0 .. ? Je n’en ai pas le courage et puis, je me dis que ce ne serait peut être pas très représentatif non plus, si je tiens un mois sans trébucher alors, c’est que cet accident n’était qu’un accident et pas la descente aux enfers.
Ça me motive, c’est peut être un peu irrationnel mais je crois que j’en ai besoin. Je serai toujours dépendant, ex-dependant n’existe pas. Triste WE ... je vais y arriver. Je préfère dire que mon challenge c’est 365 jours avec un seul écart maintenant, cette merde est plus forte que nous !
Franchement même avec cet accident tu peux être fier, 330 jours c'est juste énorme. Comme nous la dis Char, je pense que c'est vrai qu'il faut qu'on arrête cette remise à zéro. Ça nous incite à replonger direct plusieurs fois derrière, car c'est plus facile de gâcher quelques jours de sevrage qu'un mois par exemple.
Les bénéfices que tu as pu obtenir par rapport au sevrage ne sont pas retournés à zéro, on peut voir plutôt sous cet angle : tu as une seule rechute sur 330 jours alors que sûrement avant tu étais à une par jour.
Ne lâche surtout pas, on est avec toi.
11 mois de sobriété, rien, nada. Et puis le truc débile, le « juste un peu » et 2 semaines pour dévaler aussi bas ou peut-être plus bas encore, cette pente gravie si difficilement jour après jour. Vas-y sisyphe, remonte ta pierre. Quel con je fais ! Je me dégoûte d’être aussi bête, aussi addict quoi. Je le savais.
Allez l’avenir est devant. Aujourd’hui je me suis masturbé en faisant des tchats dégueulasses pour la dernière fois de ma vie.
Salut
il est inutile de te sentir coupable après la savonnée, l’humiliation est cuisante mais ça ne peut que nourrir la compulsion d’y retourner, une fois qu’il y a une brèche dans la cuirasse patiemment tricotée.
se dégouter c'est préparer la rechute par auto-apitoiement.
J'accepte mon passé sans en être suffoqué : déjà qu'il va mettre un moment à passer, si à chaque fois qu'il me remonte à la gorge je dois vomir, on s'en sort pas.
Il n'y a que l'abstinence à long terme qui permette de se débarasser de cet encombrant mépris pour soi-même.
La colère, ou n'importe laquelle des émotions perturbatrices, est dangereuse pour les pornoïques et peut les rapprocher de la rechute "par dépit" et vain espoir de consolation infantile.
Et nous ne sommes plus des enfants.
Ou alors de vieux enfants tristouilles, qui rêvent d'une dernière petite pipe de la Mère Noëlle (avec ses bottes, de préférence)
Donc, accepte ce que veut t'apprendre la "rechute" : t’éloigner, à nouveau, un jour à la fois; je le sais bien, qu’une belle paire de fesses, c’est un symbole de vie. Mon instinct me le dicte. (en fait c’est une publicité clandestine pour la survie de l’espèce via la reproduction, mais à ce stade je n’en suis pas conscient) mais si quand j’en vois une je perds la tête au point d’en regarder des milliers, de ne plus pouvoir faire que ça, alors j’en fais un symbole de mort : la mort, c’est quand la vie n’avance plus. Toutes les addictions coincent, bloquent, acculent la vie dans une impasse sans perspective d’évoluer.
Courage à nous !
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tiens, j'ai retrouvé ça, et à mon avis c'est toujours valable :
quoi faire du passé, sinon le reconnaitre pour ce qu'il est et aller de l'avant ? un jour de post-rechute, une amie bouddhiste me disait : "Prenons une analogie. Je me suis fixée tant de pratique par jour. Il y a des jours, rares, mais existants, où je n'y arrive pas. Je pourrais me dire “bah c'est trop dur, fais ce que tu peux”. Non, le lendemain, je m'y remets comme s'il n'était rien arrivé. Comme s'il n'y avait jamais eu d'accroc. Cela préserve le sentiment de continuité d'une pratique sans accroc. Ce qui n'est finalement pas un mensonge, car rétrospectivement, un accroc par-ci par-là n'a rien changé. Tout est question de l'interprétation que nous en faisons. Si nous lui accordons la moindre importance, il a des chances de se reproduire. Etrangement, le déni dans ce cas est une bonne chose. C'est le déni de sa faiblesse, qui débouche sur une force qu'on s'ignore. Parce que si je me dis “je suis faible, je vais faire ce que je peux”, je ne vais plus rien faire. J'entretiens donc l'illusion de ma force afin de lui permettre d'exister, et ça marche. Et à la fin de l'année, je vois qu'il y a très peu de jours de rechute. Mais il faut que ça soit clair. Dans l'idée, AUCUN n'est permis. Si ça arrive, on oublie et on continue comme avant : AUCUN n'est permis." j'ai mis le temps, mais aujourd'hui je vois tout à fait ce qu'elle voulait dire. Comme disait Coluche, si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
2020/21 : 11 mois de sobriété gâchés bêtement. Je ne reviens pas encore d’avoir trébuché aussi bêtement, et surtout, de ne pas m’être relevé tout de suite. Non, je suis resté dans la fange depuis 9 mois. 9 mois de masturbations sur les chats plusieurs fois par jour 2 heures, 3 heures par jour .. En 9 mois, probablement dans les 800 heures à ne faire que ça, c’est vertigineux. Mon dernier post ci-dessus date d’avril. Je jurais que c’était la dernière fois … J’ai dû tenir 2 jours … C’en serait presque drôle si ce n’était tragique …. Faut jamais croire un addict
Je reprends la route depuis aujourd’hui.