Dépendance sexuelle

Hello Yohann!
 
Je crois que la vertu de ce forum c'est de pouvoir livrer les méandres de notre dépendance à des amis ici qui ne jugent pas et qui connaissent ces cheminements. On ne doit rien à personne et en même temps c'est très bien d'avoir un peu la sensation qu'on doit quand même un peu quelque chose aux autres... Ça motive, et surtout : ça nous force à être cohérent!
 
Je crois que c'est de cette façon qu'on finit par se rendre compte qu'on tourne en rond et c'est avec un constant effort de sincérité qu'on élimine petit à petit toutes les fausses excuses et mauvaises raisons qui nous empêchent d’avancer. Et on en découvre toujours plus qu'on n'aurait imaginé, et c’est normal, je crois !
 
Tu mets comme nous tous plein de choses en place pour avancer, un jour ça va payer!
Je suis personnellement entré dans une nouvelle phase où j'en ai tout simplement marre d'être toujours là, où j'en suis et j'ai une forte envie de dire "MERDE!" à ma dépendance! Je ne veux plus qu’elle grignote ne serait-ce que des millimètres de mon âme ou des secondes de mon existence par ce mélange de sensations entre excitation et peur qui me bouffent les joies que je commence à mettre en place ! Je ne sais pas si c'est le virage décisif que j'attends... je veux simplement que pour quelques jours cette foutue dépendance disparaisse à 100 % de ma vie ! Qu’elle me foute la paix, et dès que ne serait-ce que la pointe d’une idée ou d’une sensation apparait je vais donc les combattre avec volonté et détermination !
 
J'ai fait hier deux méditations guidées sur le net qui avaient pour sujet de chasser des traumatismes anciens et récents... la dernière méditation est un peu inaudible. Au début j'ai été un peu réticent quant au caractère un peu trop « ésotérique » que l'animateur propose. Mais je me suis dit que tout est bon à prendre et j'ai accepté de rentrer dans cette logique. J'ai fait deux très fortes expériences émotionnelles... Étaient-ce elles qui ont provoqué ce ras le bol chez moi??
 
Chez toi il me semble que la composante de l'image de toi est récurrente, ce besoin de te sentir désiré, d’être beau et de plaire. Pour illustrer face à mon psy la pression qui me menait (oups, j’écris au passé… !) à « devoir trouver un plan sexuel » j’ai souvent utilisé l’image du tube de ketchup sur lequel quelque chose marche, puis ça « gicle »… Mais qu’est-ce qui marche dessus et quelle dimension et taille cette chose a ?
 
Cherche ! Et je dirais même : AMUSE-TOI à chercher et à examiner toutes les pistes possibles... p.ex. pour ce besoin de plaire ! Attaque-toi à ta vie comme à un rébus ou un puzzle... sois ton propre détective... Construis des chemins de logiques d’abord raisonnés, p.ex. ce lien avec ta mère et tes sœurs…  - qui m’amènerais personnellement à m’interroger sur la perception que tu es de ta propre part féminine et masculine … - et cherche ensuite des leviers émotionnels qui pourraient approfondir cette piste : Choisis des méditations thématiques qui pourraient offrir un accès, puis un nouveau et encore un nouveau… pour accéder à l’endroit où une véritable douleur fondatrice se cache… Pour ma part je procède comme ça depuis quelque temps.
 
Ce qui peut sauver, c’est de ne jamais regarder nos recherches sur nous-mêmes comme quelque chose de douloureux, mais plutôt de passionnant ! Même si parfois des émotions, déceptions et douleurs nous accompagnent, regardons tout simplement notre vie comme un film de cinéma passionnant dont nous découvrons des détails au fur et à mesure et sur lequel nous pouvons en plus avoir de l’emprise ! Ça crée de la distance et pour moi c’est assez stimulant !
 
Aller, on continue à avancer mon ami, ensemble !
 
Jan

C'est tout à fait ça, être son propre détective. 

D'un côté, c'est ce que je fais souvent, exactement dans l'état d'esprit que tu préconises, telle une chose passionnante. Je me souviens du jour où j'avais mis un doigt sur ma "théorie", sur la possibilité que c'est justement parce que j'ai reçu trop d'attention féminine que j'ai tellement besoin des femmes. Je marchais dans la rue, et je parlais fort en faisant des liens logiques, avec un sourire, comme on fait une déduction de je ne sais quoi d'autre, logique, et rationnel. 
"Vu que j'ai été entouré par des femmes, que je n'ai existé que par elles, aujourd'hui, je recherche leur reconnaissance, et quand je ne l'ai pas (bah oui parce qu'il me la faut 24/24, ça ne me suffit pas qu'une fille m'a dis que j'étais beau il y-a une semaine, je dois en être encore plus persuadé), je suis frustré, et comme je suis frustré, ça se transforme en envie de voir du porno parce que c'est la réponse dont mon corps est conditionné depuis des années.. bah voilà, tout est clair  " et j'étais heureux d'avoir découvert cela.

Mais d'un autre côté, je ne peux pas avoir les preuves de ce que j'avance, savoir si c'est réellement ça ou pas.. et même si, admettons que ça le soit, n-y-aura t-il toujours pas d'autres éléments que nous ne pouvons pas découvrir, d'autres facettes de nous qui changent sans arrêt pour mettre à mal notre résistance...? 

En conclusion, tu seras d'accord, c'est d'entreprendre cette "enquête" car elle est passionnante et nous aide à mettre en place les choses adaptées. Elle est indispensable. 
Mais également d'avoir une ligne directrice claire et solide concernant la résistance et le sevrage, ne pas s'attarder sur les théories du fonctionnement de notre être, pour finalement, oublier la nécessité de souffrir au début pour prendre de la distance. Et cette souffrance ne veut pas dire qu'on n'a pas trouvé les bonnes méthodes. Dans tous les cas, nous devrons passer par là.

En parlant de méditation, je cherche une méditation guidée centrée sur les problèmes d'addiction sexuelle, ou au porno, ou même de gérer une envie sexuelle, ou masturbation (sans forcément parler d'addiction). Si vous en avez, je serai heureux.

Pour ma part, je me suis masturbé 5 fois en deux jours, trois fois avec porno, deux fois avec cette fille... je m'en veux d'autant plus qu'elle veux rester pure (elle est croyante, pas de la même religion), mais qu'une fois devant moi, elle perd tous ses moyens, et elle se donne entièrement... je ne lui demande jamais directement, c'est très délicat, mais très rapidement, on en vient à trembler de désir, et petit à petit... on craque. 

Je sais ce que je devrais faire.

Salut Yahann,

j'interviens juste sur ta demande concernant la méditation. La méditation n'est pas un remède, plus un état d'esprit, une façon différente d'aborder la vie en se recentrant sur le présent, en regardant ses pensées, ses modes de pensée se mettre en place. La méditation est un travail quotidien d'observation de soi, d'écoute de son corps, de ses pensées. 
C'est un peu comme le sport, il faut faire des exercices régulièrement (méditation formelle), puis s'entraîner dans la journée avec quelques respiration. Pour le porno, j'avais proposé une méthode qui est utilisée pour gérer la dépendance des alcooliques (éviter la rechute). La méthode s'appelle SOBER. Tu peux y jeter un oeil sur le WIKI. Il faut s'entraîner au début sur des petites tentations et aller progressivement sur des tentations plus fortes, et surtout ne jamais baisser les bras.
En fouillant sur internet, tu vas trouver des choses autour de l'hypnose. Je suis preneur de l'avis de certains si ils ont essayé. C'est très tendance actuellement. Une collègue a essayé pour arrêter le tabac, elle a surtout retenu le coût élevé des séances !

Il me semble que tu es actuellement dans un cycle de rechute, peux-tu analyser ce qui te mène à ces rechutes ? Est-ce cette relation avec cette fille ? Ne pouvez-vous pas simplement être dans un échange non sexuel ?

Bon courage à toi

Fabrice

Hello Yohann !
 
J’ai de plus en plus de plaisir de te lire ! As-tu lu aussi les postes de « Selmarin » ? C’est un jeune homme de ton âge et je trouve que vous raisonnez avec la même sensibilité et la même perspicacité… J’ai l’impression que des échanges entre vous pourraient être très constructifs… !
 
Tu parles de ta propre analyse sur le lien avec l’attention féminine que tu as reçue durant ton enfance et tu mentionnes que ta théorie est difficile à affirmer car tu n’en as aucune preuve… C’est là où l’attitude du « détective » s’arrête, car dans nos recherches nous ne recevons aucune preuve des hypothèses que nous avançons… Ce travail d’analyse paye au bout d’un certain temps, j’ai pu personnellement noter après avoir trouvé certains éléments dans ma vie qui me semblaient cohérents, que des choses en moi changeaient presque imperceptiblement au bout d’un certain temps…
 
Je suis aussi d’accord avec toi sur un point :
« Mais également d'avoir une ligne directrice claire et solide concernant la résistance et le sevrage, ne pas s'attarder sur les théories du fonctionnement de notre être, pour finalement, oublier la nécessité de souffrir au début pour prendre de la distance. Et cette souffrance ne veut pas dire qu'on n'a pas trouvé les bonnes méthodes. Dans tous les cas, nous devrons passer par là. »
Oui, nous devons malgré tout rester dans une attitude de combattant, pas celle de la victime qui attend un miracle !
 
Pour la méditation j’allais t’écrire de t’adresser plutôt à Fabrice qui est le plus expérimenté en méditation. Mais il a déjà répondu. Par contre je peux t’envoyer des liens sur des hypnoses qui m’ont énormément bouleversés ces derniers temps et qui d’après mon sentiments commencent à réellement faire un effet fondamental dans mon comportement et surtout dans le contrôle de mes pulsions (je reprends quelques lignes écrites à Selmarin, pardon du “copier-coller ») :
 
Ayant à la base une forte tendance à la dépression je me suis aussi mis à rechercher des méditations sur « l’enfant en moi », puis des hypnoses sur « d’anciens traumatismes », sur « des traumatismes récents » et « des habitudes négatives »… Beaucoup de choses sont remontées chez moi, j’ai eu des crises de larmes très fortes, mais elles m’ont plutôt « lavé » ! Ça a fait un bien fou ! Depuis un certain temps je suis beaucoup plus calme, mes crises d’angoisses ont cessé, et surtout depuis les dernières hypnoses un nouveau mécanisme est enfin en place chez moi : Je n’arrivais pas à contrôler le moment où je basculais vers des pensées obsessionnelles de sex ou quand j’allais me connecter sur un réseau pour trouver un rapport sexuel. Je me surprenais plutôt quand j’y étais et c’était alors trop tard, sans pouvoir déterminer le moment exact, où la bascule se faisait. Depuis peu donc, dès que je veux basculer, une voix intérieure en moi dit tout de suite « STOP ! NON, je ne veux pas ! JE NE VEUX PAS ! », et par la respiration et les méthodes apprises par la méditation je me calme assez vite.
 
Je t’envoie les liens par message privé si tu veux !
Bon courage mon ami !
 
Jan

Merci Fabrice pour tes conseils. Il est vrai que quand on parle de méditation, l'essentiel ne réside pas dans des guides audios à écouter... mais d'un état d'esprit général. Merci de la rectification. Mais, malgré tout, j'aime entendre une voix qui décrit ce que je ressent, et trouve une réponse alternative à celle de la consommation, de manière délicate. 

Ce cycle de rechutes il est dû à... rien. J'aurai toujours d'autres raisons de repousser mon sevrage, et même si en pratique, c'est avec cette fille que je rechute, j'ai le choix d'arrêter. Elle m'a même proposé de couper contact elle, pour m'enlever la difficulté. Discuter avec elle sans sexe, ça me parait impossible à réaliser. C'est trop ancré dans notre relation, on a essayé, et replongé au bout d'une journée. C'est tout ou rien.

Jan, Je n'ai pas encore lu tous les posts de Selmarin, j'aime bien avoir une vue d'ensemble avant de répondre. Mon temps est limité par la consommation  

Je reprends le sport aujourd'hui normalement, et me suis re-fixé un programme clair. J'ai bien occupé ma journée. 
Je suis heureux de voir qu'il y-a en ce moment plusieurs nouvelles inscriptions, du mouvement sur le site. Notre groupe s'agrandit, les espoirs avec.

Bonjour, désolé mais des fois on se trouve trop d'excuses et c'est pas comme cela que l'on avance alors oui j'ai fais si j'ai fais ça mais il y a toujours un MAIS ou une théorie de rien d’ailleurs ou bien  une explication bidon pour se dire c'est ma dépendance elle a bon dos la dépendance des fois il faut se mettre un coup de pied au derrière( hier j'avais envie de mourir je met ça sur le compte de qui ou de quoi tout ça parce que je ne m'aime pas je voudrais mourir, parce que je suis incapable d'être forte) enfin bref je veux dire que l'on se trouve trop d'excuses c'est la fille c'est la relation c'est l'amour c'est ceci c'est cela ben mais c'est aussi Nous.
 

Oui, je sais bien, c'est ce que je voulais dire quand j'ai dis "Ce cycle de rechutes il est dû à... rien. J'aurai toujours d'autres raisons de repousser mon sevrage, et même si en pratique, c'est avec cette fille que je rechute, j'ai le choix d'arrêter.".

Salut Yohann,

y'a longtemps que j'ai pas été désagréable avec toi.
Moi je trouve que y'a une grosse évolution de ton parcours. Un grand bond. On est est passé d'une fatalité à l'idée que finalement toi, tu pouvais faire quelque chose. Quelque chose est possible.
"J'ai le choix d'arrêter." Je dis pas que c'est facile. Je ne dis pas que "yaka"... Mais ça avance Yohann. Perds pas espoir. Petit à petit...

Fr-Ed

Salut Yohann, je viens laisser un petit mot d'encouragement, on est dans la même galère, rôdé par le même esprit malfaiteur, des fois j'ai l'impression que c'est une substance volatile qui monte au cerveau et qui peut nous faire céder si rapidement, alors même que l'on avait une volonté tout à fait opposée quelques secondes plus tôt...

J'avais lu plus tôt que tu avais installé un logiciel, un bloqueur, cependant tu dis l'avoir fait avec porno, tu as supprimé le bloqueur?

Merci Fr-Ed pour tes encouragements. C'est vrai que j'ai plus d'espoir, car j'ai plus d'outils. On avance..

Merci Marshall pour ton message, et oui, notre cerveau est une véritable pirouette.. concernant le filtre, j'étais en crise et j'ai trouvé un moyen de le contourner en fait..