Dépendance sexuelle

Aïe aïe aïe. On y est... Mon compagnon s'est exprimé sur ce qu'il ressentait vis à vis de mon addiction... Et ça fait mal. Ca me fait mal pour lui. Et ça me fait mal de lui infliger ça...
"J'ai bien compris que je ne suis pas celui qu'il te faut au niveau sexe". "Je ne donne pas assez." "Et si je ne t'en parle pas c'est parce que je me sens lésé sur ce plan."
Tout ce que j'ai pu lui dire, toutes mes petites piques auxquelles il n'a pas répondues, faces auxquelles il est resté stoïque, l'ont en fait touché et l'ont ébranlé dans sa masculinité...
Je me sens tellement pathétique, tellement coupable et tellement nulle de blesser et de mutiler dans son ego l'homme que j'aime le plus au monde...
S'il savait à quel point il se trompe, à quel point il me convient...

Et si justement il savait à quel point il se trompe, littéralement ?

Et si tu prenais le temps de lui expliquer (à nouveau sans doute...) que ton rapport à la sexualité est exagéré, que tu en souffres et donc que tes besoins sexuels n'ont rien de naturels. Dis lui simplement que même si ça peut paraître bizarre, le sexe peut devenir une addiction. Mais que pour le conjoint il ne s'agit pas d'être à la hauteur de besoins addictifs (sans limites par définition !).

Bref, je sais que tu lui en as déjà parlé, mais peut-être qu'il a besoin d'être rassuré et de comprendre d'où viennent ces besoins qu'il a le sentiment de ne pas pouvoir satisfaire.

En tout cas, c'est bien que vous ayez pu en parler et surtout qu'il se soit exprimé. C'est important d'en parler, même si tout n'est pas plaisant.

En fait, j'ai fait la chose d'une manière plus radicale pour le faire entrer dans mon monde et lui faire comprendre mon rapport à là sexualité... Je lui ai donné le lien du forum. Je lui ai donné les clefs de mon monde et je prends un gros risque. Parce que je parle à coeur ouvert ici et que certaines choses peuvent peut être le surprendre et le blesser. Mais il faut qu'il comprenne. Qu'il vous lise aussi pour comprendre la portée d'une addiction. 

Je pense que pour le moment il n'a pas conscience de ce que c'est. Même si je le lui ai expliqué et même s'il a constaté le pouvoir néfaste que ça a sur notre couple. J'ai l'impression qu'il me voit plus comme une femme très demandeuse que comme quelqu'un qui a un vrai problème. Et il faut qu'il comprenne car comme ça touche la sphère de mon affectivité aussi, je vis très mal son départ et ça crée de gros problèmes dans notre couple. Je veux qu'il comprenne pourquoi j'agis comme ça. Pourquoi j'ai aussi mal. 

Mon compagnon a le lien du forum aussi. Et il sait mon pseudo, sans que j'aie eu à lui dire et sans avoir besoin de lire les sujets: les thèmes de mes sujets parlent pour moi ^^. Ceci dit il n'a pas lu mes posts, même si je lui ai donné "l'autorisation" (dont il n'a pas besoin par ailleurs). Il voit que le forum me fait du bien, et il pense que j'ai besoin de pouvoir exprimer TOUT ce que je souhaite, sans avoir peur de le blesser, et je l'en remercie.

Tout ça pour dire: veille quand même à avoir un espace où tu puisses t'exprimer librement, sans avoir peur de faire mal, un endroit où on puisse te comprendre et t'aider. Mais, inconsciemment, tu vas "omettre" des passages importants pour ton rétablissement. Et tu dois déjà refréner tes pulsions, veille à ne pas refréner ton rétablissement...

Bon courage en tout cas.

Bonjour tout le monde. Ça fait un bail que je suis pas venue ici. Je passais faire un tour de temps en temps voir où en étais la préparation de la rencontre mais je n'ai plus ecris depuis un bon moment. Alors où en est ma vie de merde? Hé bien j'ai pris conscience que je n étais pas adaptée à la société. Je suis trop différente, trop bizarre et je saccage le peu de relations que j'ai. A croire que je fais exprès de me tirer une balle dans le pied. Alors on en est où? Sevrage super. Ça marche vraiment de pas avoir accès au sexe puisque mon mec m'a abandonnée pour son boulot. C'était super. Je me suis découverte. Beacoup plus sûre de moi et la pêche. Mon psy m'a dit de lâcher prise et d arrêter de m inhiber par peur que les autres ne m'aiment pas. Pour l écouter, ça je l'ai écouté! En moins d'un mois j'ai perdu 4 potes, j'ai arrêté de me faire marcher dessus au boulot ce qui m'a valu d énormes clash, sans doute bientôt le chômage et un état dépressif qui m'a amenée à un arrêt de travail. Après tout ça? Mon couple a explosé. Le plus drôle? A cause des pornos! Ahahah. J'ai découvert que mon mec se branlait sur des photos de femmes. Un comble quand on sait le temps que je passe sur les vidéos et gif porn!!! Hé bien pourtant je me sens trahie et trompée. Car lui fantasmait sur d autres femmes et disait qu'il m aimait. Et surtout me mentait quand je posais la question! Sa réponse? Toi tu m'as trahi quand t'as dragué mon pote devant moi comme une salope. Ton addiction c'est une excuse. Alors voilà. Je sais maintenant une chose. Il n'a jamais compris de quoi je souffrais et il n était pas franc. Et je ne l excitais visiblement pas puisqu il avait besoin de s exciter sur d autres femmes. Moralité: ne faire confiance à personne et ne jamais parler de ses problèmes car on sera toujours jugés. la méchante salope vous salut.

Salut la "méchante salope", le "méchant salaud" viens de voir ton post...

Alors d'une, t'es pas une inadaptée socialement, t'est juste un peu pommée avec ce que t'as cumulé dernièrement. Ça arrive à tout le monde de toucher le fond, mais c'est pour mieux rebondir ensuite. Laisse toi un peu de temps pour digérer ça, tu verras que tu le surmontera et tu en sortira plus forte.
Ton mec t'as pas abandonné, ton mec est un crétin c'est tout ! Désolé, c'est peut-être méchant mais s'il est pas capable de comprendre que tu souffre d'une addiction, alors c'est qu'il ne comprendra jamais rien... de toute façon, pour continuer à mater des pornos alors que sa nana essaye de s'en sortir, faut être sacrement nombriliste, voir un brin "con"...

Je pense que t'as pas perdu grand chose! Alors certes, sur le coup, ça fait mal, mais tu t'en remettras et tu finiras par rencontrer quelqu'un qui te comprendra, te complétera et t'épaulera au quotidien, un vrai conjoint quoi. On est tous passés par là, "mauvais choix de carrière", mais ça permet de relativiser et d’apprécier plus les choses par la suite.

t'as perdu des potes ? T'es sur que c’était des vrais potes ? La vie fait qu'on perd des gens, qu'on à des destins différents, plus les mêmes centres d’intérêts. Mais les vrais amis restent, quoi qu'il arrive. Moi aussi à une époque, ça à fait le tri autour de moi, mais il faut se dire une chose: c'est qu'on avait rien à faire avec ces gens s'ils partent. Et mieux vaut se rendre compte tôt plutôt que prendre une grosse claque le jour où tu auras vraiment besoin d'eux... Certains me font un peu penser à des parasites: ils vivent aux crochets de leurs hôtes, et une fois qu'il n'y à plus rien à ponctionner,, ils se détachent d'eux-mêmes pour aller parasiter quelqu'un d'autres (c'est des tiques en fait ???)

Pareils pour ton boulot: La vie est trop courte pour perdre son temps dans une job de merde à côtoyer des crétins 8h/jours et être totalement faux-cul avec eux... t'as bien fait de dire ce que tu pensais, parfois ça fait du bien. Et tu retrouvera du travail, faut pas s’inquiéter pour ça, ceux qui veulent bosser trouve toujours...

Bref, ce que je veux te dire (avec un peu de second degrés) c'est que tu doit arrêter de te culpabiliser. Si les gens autour de toi ont fait des mauvais choix en te tournant le dos, c'est eux qui perdent quelque chose dans l'histoire, surement pas toi. On perd rien à se séparer des gens pas fiable, et avec le recule, je suis bien plus heureux sans "parasites" autour de moins qui m'obligés à jouer un rôle en permanence.

Prend du temps pour toi, repose toi, digère les choses et continue le combat contre cette merde, le reste suivra, et tu verras dans quelques temps, avec le recul que tu seras probablement mieux ainsi... Courage, t'es pas toute seule

P.S: j'aime bien mon nouveau surnom: LE MECHANT SALAUD, ça claque, ont dirait un personnage de James Bond ! je vais peut-être demander à un modo de modifier mon pseudo...

Rainyday, tu t'es rendu sympathique à tous ici, et moi tu m'as touché.
J'ai envie que tu sois heureuse, et même si tu me trouves un peu étrange, je voudrais te dire que tu en prends le chemin.
Je le sens.
Tout ce que tu dis me paraît très bon, à part bien sûr la dernière phrase comme quoi t'es "une grande méchante", mais, ça c'est juste le décalage entre les gens normaux et nous, nous avons un problème de conscience.
En tout cas je pense qu'il n'y en a pas un qui y croit ici, et moi, que tu t'accuses ainsi, je trouve ça... charmant...

@ eric44. Ton post m'a bien fait rire! Moi aussi j'aime mon surnom de "mechante salope".  Pour ma part ça me fait penser à un anti héro tout droit sortie d'un comics.

Pour les potes, c'est moi qui fait pas dans la dentelle. Je me suis mise à balancer ce que je pensais et ce qui n allait pas sans aucun filtre pour ne pas les froisser. Je  rentre dans le tas quand je suis en colère, mais là j'ai l impression que je le suis tout le temps à présent. Je suis agressive et j'en ai tellement plus rien à faire de ce qu'on pense de moi que je suis devenue l inverse de ce que j étais. Et puis la maladie m'a déjà permis de faire un gros tri pour les proches. Un énorme tri puisque je suis quasiment seule. Ces potes c'était des potes à mon ex que je côtoyais. Des vrais amis j'en ai deux.les autres je les ai dégagés ou ils ont fuis quand j'ai pété mon câble et suis devenue folle. La dépression c'est de la grosse merde. Je suis inadaptée car je n'ai aucune idée de comment communiquer avec les humains et ça dure depuis des années. Je préfère les animaux aux humains car avec eux pas de soucis, eux ils t entubent pas. Je me retrouve à ne jamais savoir gérer des situations simples pour le commun des mortels. Puis je suis dure avec moi alors j en exige presque autant des autres. Je suis psychorigide je crois. 
Pour mon ex. Il me disait qu'il comprenait. Il a rien pigé. Et oui, il est egoiste. C'est ausi pour ça qu'il s'est porté volontaire pour se barrer dans un autre pays alors qu'il savait que je suis un tout petit peu dependante et que j allais le vivre très très très mal. Puis le mensonge et la trahison... Je ne peux pas. Ça fait tellement mal j'ai l impression de revivre mes autres histoires passées. 
Je n'ai aucune idée de comment je vais m'en sortir sans mec. 

@Burrhus. Je ne sais pas si je prends le chemin du bonheur car pas de boulot, pas de diplôme à cause de mon passé de dépressive, pas de mec, bientôt plus de chez moi. Je vais faire quoi? 
Concernant la méchanceté, je suis quelqu'un d hypersensible et j ai très vite mal. Et quand on me fait mal, au lieu de me replier sur moi et de pleurer toutes les larmes de mon corps, je me mets une carapace et j attaque. Et quand je suis comme ça je suis très mauvaise car je me sers de ce qu'on m'a dit de douloureux  pour blesser la personne qui m'a fait du mal. On peut faire très mal avec des mots. C'est mon arme à moi pour ne pas m avouer vaincue. Donc oui je suis une petite peste.  Une méchante salope. 
Je crois que j'ai rien à faire ici. Je suis pas adaptée à ce monde. Je gâche tout.
Je ne savais pas que je t avais touché Burrhus. Je me demande pourquoi. Je suis insignifiant. Mais merci, ça me touche d entendre ça.  
Merci à vous deux pour vos messages de soutien! 

C'est marrant de se dire adaptée ou pas à ce monde. J'espère pour ma part, ne pas être adapté, car ce monde est mort ou se meurt.
Je préfère être la petite fleure sur un tas de fumier. Le contraste rend la fleur plus belle encore. Et son parfum plus utile que jamais.
Quand au mot salope, si c'est pour dire libre de boire le soleil, alors pourquoi pas.
Dis tu viens au week-end, on dormira dans la même chambre si tu veux, mais, il ne faudra pas me faire mal avec tes mots. Je suis trés sensible, et je pleure facilement.

(14-07-2015 02:10)rainyday a écrit : [ -> ]

@ eric44. Ton post m'a bien fait rire! Moi aussi j'aime mon surnom de "mechante salope".  Pour ma part ça me fait penser à un anti héro tout droit sortie d'un comics.


Pour les potes, c'est moi qui fait pas dans la dentelle. Je me suis mise à balancer ce que je pensais et ce qui n allait pas sans aucun filtre pour ne pas les froisser. Je  rentre dans le tas quand je suis en colère, mais là j'ai l impression que je le suis tout le temps à présent. Je suis agressive et j'en ai tellement plus rien à faire de ce qu'on pense de moi que je suis devenue l inverse de ce que j étais.

C'est normal ce qui t'arrive, Tu te sent trahis, donc tu vide ton sac, Ca arrive à tout le monde, mais la colère fini par passer un jour, ça prend du temps mais on y arrive. Et si c'est sorti, c'est que c'etait necessaire.

(14-07-2015 02:10)rainyday a écrit : [ -> ]
Et puis la maladie m'a déjà permis de faire un gros tri pour les proches. Un énorme tri puisque je suis quasiment seule. Ces potes c'était des potes à mon ex que je côtoyais. Des vrais amis j'en ai deux.les autres je les ai dégagés ou ils ont fuis quand j'ai pété mon câble et suis devenue folle. La dépression c'est de la grosse merde. Je suis inadaptée car je n'ai aucune idée de comment communiquer avec les humains et ça dure depuis des années. Je préfère les animaux aux humains car avec eux pas de soucis, eux ils t entubent pas. Je me retrouve à ne jamais savoir gérer des situations simples pour le commun des mortels. Puis je suis dure avec moi alors j en exige presque autant des autres. Je suis psychorigide je crois. 

Moi aussi, comme je te le disait, à une époque, la vie à fait que ma "bande de pote" à éclatée. J'était en colère et je ne voulais plus voir personnes. Certains n'ont pas compris, d'autres ont fait des choses que je n'ai pas accepté et ça à confirmer la "rupture" entre-nous. Aujourd'hui, des vrais potes fidèles, j'en ai 3, mais ce sont des vrais potes, sur qui je peut compter et ça c'est important. Ce genre d'épreuve permet de révéler la valeur de chacun, et avec le recul, je me rend compte que je n'avais vraiment plus grand chose en commun avec ceux qui sont partis. Un mal pour un bien ! C'est comme enlever un sparadrap: ça pique un bon coup, mais après on en est débarrassé

(14-07-2015 02:10)rainyday a écrit : [ -> ]
Pour mon ex. Il me disait qu'il comprenait. Il a rien pigé. Et oui, il est egoiste. C'est ausi pour ça qu'il s'est porté volontaire pour se barrer dans un autre pays alors qu'il savait que je suis un tout petit peu dependante et que j allais le vivre très très très mal. Puis le mensonge et la trahison... Je ne peux pas. Ça fait tellement mal j'ai l impression de revivre mes autres histoires passées. 
Je n'ai aucune idée de comment je vais m'en sortir sans mec. 

C'est normal de ressentir ça. Le paradoxe avec notre maladie (pour moi s'en est une), c'est que nous sommes généralement des gens très entiers, avec des principes forts, des valeurs, et nous avons beaucoup de mal à tolérer la trahisons, le mensonges, alors que, notre dépendance nous pousse à trahir et mentir d'une certaines manier... Tu as été blessé par le passé, et c'est dur quand l'histoire se répète, mais dit toi que c'est un mal pour un bien, accroche toi à ça. Mieux vaut se séparer maintenant que tu finisse par te rendre compte que vous n’êtes pas fait pour vivre ensemble quand tu auras 3 gosses avec lui, une maison etc. Tu vas t'en sortir sans lui, et d'ailleurs, tu pourrais très bien t'en sortir seule. Il faut du courage pour reconnaître qu'on est dépendant, et ça c'est pas donné à tout le monde. Moi aussi je suis passé par là, j'ai eu l'impression que tout s'écroulais autour de moi, que je ne savais plus vivre, mais tu te rendras compte quand tu auras un peu "digérer tout ça", que l'attachement à une personne et parfois plus une habitude qu'autre chose. Il fait partis de notre quotidien, donc le jour où il part, tout semble vide, mais on s'en sort... L'important, c'est de se battre !


Il y à deux façon de voir les choses:
La première: Tu t' apitoie sur ton sort, et tu coule... Les gens qui sont partis s'en tape de toute façon donc ça ne changera rien pour toi.


La seconde: tu y vois une opportunité de changer de vie et de faire les bons choix pour le futur. Tu peut remonter la pente, mais il faut le vouloir et tout mettre en oeuvre pour y arriver. Il faut que tu continus ton sevrage, le reste suivra. Il faut aussi que tu trouve un moyen de faire sortir ce que tu as dans le cœur, cette colère. Ça peut être le sport (ça m'as énormément aidé moi, et pourtant je détestait le sport avant, mais ça m'as permit d’extériorisé ma colère, de ne pas peter un câble, de dormir (parce que je m’épuisait physiquement) et de me sentir meiux), un nouveau projet professionnel, des associations caritatives (c'est toujours bon de se sentir utile, ça redonne l'estime de soit qu'on avait perdu, et parfois ça permet de relativiser en voyant plus malheureux que soit)... Bref s'occuper pour ne pas broyer du noir. Le temps fera le reste. Et puis, si les gens autour de toi ne sont pas fiables, il y a des gens sur qui ont peux toujours compter et qui ne jugent pas: La famille ! Parfois, ça fait du bien de se recentrer sur sois-même, passer du temps avec eux etc.


Certaines personnes vivront toute leurs vie de façon médiocre, avec des regrets, en se disant: "si j'avais su", sans jamais avoir le courage de changer. Aujourd'hui, tu as cette opportunité de repartir à zéro, de tout recommencer pour avoir la vie que tu désire, un feuille vierge en somme. Donne t'en les moyens, tout le reste suivra et tu verras que dans quelques temps, tu iras bien mieux

(14-07-2015 02:10)rainyday a écrit : [ -> ]Merci à vous deux pour vos messages de soutien! 

Pas de soucis, ça arrive à tout le monde de se sentir au fond du trou, c'est pour ça que ce forum est si utile pour nous, personnes ne peut mieux comprendre la vie d'un dépendant qu'un autre dépendant.
Accroche toi, c'est pas grave de chuter, ça arrive à tout le monde, ce qui compte c'est se relever et avancer