Dépendance sexuelle

Ce n'est pas grave d'avoir craqué rainyday, cela fait partie du processus de guérison. Depuis 5 ans que je suis inscrit ici, je n'ai jamais vu personne s'en sortir sans passer par des rechutes. Les rechutes sont inévitables dans le processus de guérison. Elles nous permettent d'apprendre de nous même et d'avancer étape par étape. On ne revient jamais à zéro lorsque l'on rechute. On repart souvent de là où l'on est tombé. Ce qui a été parcouru n'est pas perdu.

Qu'as-tu appris et retenu de ces 22 jours ? 22 jours c'est déjà beaucoup tu sais ! Tu peux être fière de ce premier pas !

Merci Burrhus pour ton message. Ça me fait du bien d'avoir du soutien.
 A vrai dire je me sens plus mal pour d'autres problèmes qui m'arrivent en ce moment que pour ça. Mais ça m'embête quand même, je pensais avoir plus de volonté que ça. Ça me déçois. J'ai craqué et n'ai regardé qu'un seul porno ( enfin, à partir du moment où j'en ai trouvé un intéressant), mais ça tournait dans ma tête depuis un moment avec des arguments débiles du genre "Nan mais en fait je ne suis pas vraiment addict, c'est bon je gère je peux en regarder j'ai aucun problème avec ça." "De toute façon rien qu'une fois ça peut pas me faire de mal" "Je ferai gaffe et ne retomberai pas dans mes travers". "Au pire rien que des gifs" J'ai lutté quelques jours puis je ne sais pas ce qui s'est passé. Je n'ai pas vraiment réfléchis en fait. Je me suis dit "Tant pis juste un, j'en ai besoin". 

Pour repondre à ta question, mon compagnon s'en fiche un peu de mes histoires de sevrage, je crois. Je lui en ai parlé, ça n'a pas eu l'air de lui faire quoi que ce soit. Si ça peut m'aider il trouve ça bien. Je ne crois pas qu'il saisisse vraiment ce que je vis devant les pornos. Pour lui c'est récréatif, il ne voit pas où est le mal. 
D'ailleurs j'ai pété un câble quand j'ai su qu'il avait téléchargé des pornos pour lui. Un comble n'est ce pas? Super égoïste de ma part. Jamais je ne l'empêcherai d'en regarder. Simplement, je suis jalouse car je me dis qu'il mate les actrices. Concernant ce que lui ressent, il change de discours à chaque fois, je suis perdue. Il me dit que ça le dérange que je regarde des pornos et la fois suivante il me dit que non et il m'encourage à en regarder si je le souhaite. 

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Merci Stef.
 Je me rends compte qu'effectivement j'ai moins consommé que d'habitude, un peu comme si je m'étais déjà deshabituée? Je ne suis pas allée chercher du glauque non plus. Donc je pense que tu as raison, je ne suis pas revenue à mon point de départ. C'est déjà ça! 
 
Je sais pas trop ce que j'en ai tiré en fait. Pendant sevrage 1 j'avais un bon moral et j'étais entourée donc j'ai passé les jours sans vraiment m'en rendre compte. Sevrage 2 je suis beaucoup moins bien. Et j'ai besoin de plus de shoot pour gérer tout ça. D'où le dérapage je pense. 

Merci Charlot! 

Mon mec s'est barré pour des raisons pro. Je me sens tellement abandonnée et je lui en veux tellement que je m'engueule avec lui le peux de fois où je peux lui parler. J'ai l'impression de redevenir petite fille et de revoir mon père partir. Et j'ai l'impression d'être également dans la peau de ma mère et sentir ce qu'elle a ressenti. Elle était tellement mal et je la voyait pleurer toutes les larmes de son corps quand il partait.
Du coup je me défonce à l'alcool ou aux anxiolitiques, ça m'anesthésie et j'ai repris les pornos. J'en ai besoin pour me masturber de toute façon. 
Voilà mes petites nouvelles merdiques.

aie aie rainyday.
Je compatis, viens sur le site pleurer ta solitude si ça te fais du bien.

C'est bien d'arriver à faire un lien avec ce que tu as vécu dans le passé, moi ça me permet de mieux comprendre pourquoi ça me fait si mal, éventuellement d'en parler avec mon homme et maintenant, avec différentes techniques, j'arrive à relativiser pas mal de choses. Nos dépendances trouvent leurs racines dans notre passé, et comme on le dit si souvent sur le forum, les rechutes ne signifient pas un retour à zéro. Tu as compris des choses, tu as tenu un certain temps, tu as avancé, et là tu sais quelle détresse t'as fait repartir vers ta dose. Tu as fait un grand pas.

Bon courage, ne baisse pas les bras, et continue à venir nous parler.

Merci Burrhus pour ton soutien.

J'ai la santé physique et une famille qui m'aime, c'est déjà ça.

Rainyday, tu as eu un réflexe important je trouve : venir écrire quelques lignes ici ! Ce lien avec le forum est important. C'est celui qui t'empêche de retomber dans le déni. Il ne règle pas tout bien évidemment, mais il te permet de regarder en face ton problème.

Continue à venir écrire ici ! Utilise le forum comme un défouloir si cela peut te faire du bien.

Ekeiloh a raison, tu arrives déjà à faire un lien avec ton vécu. C'est quelque chose d'important qui avec l'aide d'une thérapie pourra t'aider à avancer. Ce que tu évoques concernant l'abandon me parle énormément. J'ai vécu la même chose avec ma mère. Du coup je recherchais à combler un gros manque affectif en étant en couple. L'enjeu est alors de parvenir à exister en dehors de cette relation exclusive, de trouver d'autres points d'ancrage dans sa vie. Je n'ai pas de recettes toutes faites... Cela prend certainement du temps.

Courage ! Ce que tu as déjà accompli n'est pas perdu, loin de là.

Ce n'etait pas vraiment un réflexe réfléchi que de venir écrire ici cette fois-ci. Je l'ai fait parce que je n'ai personne à qui parler car je ne veux pas inquiéter mes proches. Alors je leur dis que ça va et que je gère.

J'ai toujours l'impression de me faire entuber comme il faut au final. Après on s'étonne que je ne fasse confiance à personne. Mais à chaque fois que j'aime et que je m'investit à fond, je tombe tellement de haut et la chute est tellement rude que je me casse quelque chose. Et ça ne se répare jamais. Quand on me dit "Je t'aime" à chaque fois j'y crois.


Alors oui, il ne s'agit pas d'une rupture, mais juste d'un abandon. D'un petit message subliminal: je préfère mon boulot à toi, je me casse pour quelques temps. Je savais que ça mettrait notre couple en péril. Je savais que je le vivrais mal. Je ne savais pas que ce serait aussi rapide et aussi dévastateur. J'ai l'impression de découvrir son nouveau visage. J'ai l'impression que ce n'est pas le même. J'ai l'impression qu'il est froid et distant. J'ai l'impression qu'il ne m'aime pas autant que ce qu'il a pu me le dire. Sinon, pourquoi m'aurait- il laissée? Comment a- t - il pu me faire ça? Suis- je si insignifiante? Pour lui ce n'est rien de me laisser. Pour moi c'est tellement. Ces départs répétés, je les ai vécus je ne sais combien de fois avec mon père. Et j'ai vu ma mère dire au revoir, pleurer, gérer son absence, l'accueillir de nouveau et ainsi de suite. J'ai l'impression d'être elle. J'ai l'impression d'être de nouveau petite fille. Et je ne le supporte pas.
Je ne pense pas supporter tant de temps d'absence. Je ne pense pas supporter ma colère et le mal que j'ai à l'intérieur de la poitrine. Peut être vaudrait il mieux que j'apprenne à vivre seule, à me construire seule.

Pourquoi devrais je attendre bien sagement le retour de quelqu'un qui n'a pas voulu rester avec moi?