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J'ai déjà tenté de lui parler des porno mais il noie un peu le poisson. Parfois il me dit que ça le gène que j'en regarde. Parfois il me dit que non. Il n'en regarde quasiment jamais, ça le rend mal à l'aise d'en regarder car il sait que je vais croire qu'il "mate" et il ne veut pas me blesser. Faut dire qu'un jour je l'ai surpris devant son pc devant une photo porno et je dois dire que j'ai très très mal réagis car là pour le coup il matait! On avait jamais abordé le sujet des pornos à l'époque et je m'en foutais qu'il puisse en regarder. Ce qui m'a blessée c est qu'il puisse ressentir de l'excitation face à une autre femme. Comprenez, moi devant un porno c'est la situation qui m'excite. Bref, on a souvent eu des débats depuis pendant lesquels il m'explique que lui aussi c'est la situation qui l'excite... Et que pour lui aussi c'est difficile de croire que je ne mate pas.
La situation est restée telle quelle jusqu'au moment de son départ puisque moi, grosse curieuse et grosse maso j insiste sur le ton de la plaisanterie pour savoir ce qu'il a téléchargé comme porno pour ses long moments de solitude. Je suis conne hein XD. Il a eu la gentillesse de me dire qu'il avait choisi ce type de porno pour penser à moi (Merci mon amour).
Il a fini par vouloir tout effacer et j'ai fini par lui demander de ne pas le faire. Je ne veux pas être le genre d emmerdeuse qui empêche son homme de faire ce qu'il veut et qui le manipule comme une poupée de chiffon. Bref. Suis un peu perdue là. :-)
Bonjour Fabrice,
Ta phrase est pleine de sagesse et de bon sens, je tâcherai de m'en souvenir.
Je n'ai jamais cessé d'écrire. Mais écrire quelque chose de positif et de moins introspectif et douloureux, ça c'est nouveau et ça me fait un bien fou!
Ca vous arrive de vous réveiller le matin et de vous dire qu'en fait vous n'avez aucun problème, que vous n'êtes pas addict?
Ou ça n'arrive qu'à moi et je dois me poser des questions?
C'est ce qui m'est arrivé ce matin. J'ai ouvert les yeux et je me suis dit que je me trompais, que je faisais fausse route et que j'étais normale, que j'avais juste une libido plus développée que la moyenne ou que carrément c'était mon mec qui n'assurait pas. Puis j'ai tourné la tête, et j'ai vu mon pc sur le lit et mes jouets... Et là je me suis dit que j'étais peut être vraiment enfermée dans mes conneries...
(Attention pleurnicheries)
Et là ça fait 15 jours que je suis en sevrage forcé d'homme et je suis tellement en manque que même porter une fourchette ou autre ustensile de cuisine à ma bouche me plonge dans un état second et me fait fantasmer! Dès que je vois un homme quelque part je passe en mode "chasse" et je vois en lui une proie!
Le truc comique c'est que je me suis vue prendre des positions près d'inconnus du genre "oups, cette position sexy -ou ridicule selon le point de vue- n'est pas du tout faite exprès." Non mais franchement quelle honte, surtout que je ne suis pas une allumeuse à la base.
J'en viens même à passer mon temps à montrer mes seins à mon compagnon à chaque fois qu'on se voit sur skype et je me trouve totalement débile et ridicule de faire ça! Du genre "Youhou j'existe!" Je m'en veux d'agir comme ça...
Petit problème comme à l'école: En sachant que ça fait seulement 15 jours que je suis en célibat forcé et que je commence déjà à faire des f********* à mes fourchettes et qu'il me reste des mois et des mois à tenir ET que je suis sensée faire un sevrage de porno ET que je passe mon temps à m'engueuler avec mon compagnon (quand je ne lui montre pas mes seins) dans combien de jours environs estimez- vous mon pétage de câble?
Vous avez une heure.
Pffff c'est la galère, j'vous dis pas.
Courage Rainyday,
Pour tes interrogations, oui ça arrive, parfois. Par contre dis-toi bien que faire l'amour et faire du sexe n'est pas la même chose: faire l'amour c'est à deux, c'est une harmonisation, donc si ton homme n'assure pas, ça veut dire que toi non plus
Pour le reste, respire à fond et prends le temps de ressentir ce que tu vis. Arrête-toi de temps en temps, en mode "pause", essaie de comprendre ce qu'il se passe en toi, ce que tu ressens, ce que ça t'inspire, te rappelle qu'est-ce que tu voudrais dire à ton homme, qui tu voudrais être à cet instant précis... Autorise-toi à ressentir, et ne pas juger ce que tu ressens du genre "c'est mal" ou "j'ai honte". Juste tu vois ce que tu fais, tu visualise ce que tu voudrais faire, et tu repars différemment.
Par exemple ces moments ou tu prends une pose "ridicule", essaie de t'arrêter à ce moment-là, de faire ce que je t'ai dit, et de repartir d'un nouveau pas, du pas de celle qui sait qui elle est, qui n'a pas besoin des autres pour exister. Et essaie de te reprendre à chaque fois que c'est nécessaire, 20 fois dans la journée si c'est nécessaire. Juste pour comprendre ce que ton corps vit.
Je vais tenter d'appliquer tes conseils, mais je pense que sur le moments, ma réponse immédiate va être "En fait, j'ai juste envie de b*****." Je pète un câble parce que j'ai eu beau faire le plein de jouets high tech avant son départ, ça remplace pas un homme, on est bien d'accord.
J'en viens à ne même pas me sentir coupable de fantasmer sur tout et n'importe quoi. Je m'en fout en fait. C'est triste quand même... Je ne suis pas comme ça...
J'ai l'impression d'être déconnectée de mes sentiments...
Pour ce qui est du fait que je rejette la faute sur lui en disant qu'il n'assure pas, c'est une façon comme une autre de dénier mon addiction. Je me dis parfois: "Et si ce n'était pas moi le problème? Et si c'était lui? Lui qui n'est pas assez joueur? Pas assez demandeur? Qui n'a pas une libido assez développée?" Ca me rassure quelques minutes, puis je vois bien que quand même, j'ai un truc qui ne tourne pas rond, parce qu'il n'y a pas que lui qui m'a critiquée. Ils l'ont tous fait. Ca les fait rire de te balancer à la gueule que t'es "nymphomane" comme ils disent même s'ils savent pas ce que ça veut dire. Par contre, c'est quand même le premier à me dire non. Alors soit mon addiction a augmenté avec le temps, soit il la gère moins bien que les autres... En même temps, y en a un, ça ne m'étonne pas qu'il l' ait gérée, il était aussi taré que moi à ce niveau. Ca a été mes plus beaux moments sexuels et mes pires moments amoureux. Cet enfoiré a failli me forcer un jour, j'ai eu la peur de ma vie et j'ai compris à ce moment qu'une femme n'avait vraiment aucune force face à un homme au- dessus d'elle. Mais je suis restée avec lui, on en a jamais parlé et j'ai comme qui dirait... zappé l'épisode? Puis un beau jour, bien après la rupture, j'ai réalisé ce qu'il m'avait fait, et ce qui aurait pu se passer (paf! ça m'est revenu en pleine tronche!) et quand j'ai eu l'occasion de lui parler, je le lui ait balancé à la figure et il m'a sorti qu'en fait c'était pour rigoler... Je ne saurai jamais quelles étaient ses réelles intensions, ni jusqu'où il aurait pu aller. Tout ce que je sais, c'est ce que j'ai ressenti à ce moment là, la force qu'il a mis et les mots qu'il m'a dit. Mais là je m'égare.
Tu ne t'egares pas, si ça te viens c'est que tu as besoin d'en parler, et ça tombe bien nous sommes là pour te lire!
Et peut-être que justement, ton copain est le premier à gérer ta dépendance: ne pas te donner tout ce que tu veux au moment ou tu le veux (ou plutôt crois le.vouloir) c'est une très belle manière de te dire que ce n'est pas ça qu'il aime chez toi et donc que pour lui tu n'existes pas PAR ta dépendance, mais malgré cela.
Quant à mes conseils, tu dis beaucoup dans tes derniers messages que tu n'es pas une.allumeuse, que tu n'es pas comme ça, que normalement tu as des sentiments... Donc c'est bien qu'il y a un moment où tu te mens à toi-même: certes ta première idée sera probablement de te.mb, du moins au début. Mais si tu prends le temps de creuser un peu plus profond tu retrouveras ces phrases la: "pas une allumeuse", "je ne suis pas comme ça ", "normalement j'ai des sentiments"... C'est la, en toi, alors ne lâche pas tant que tu n'en es pas convaincue!
Oh ça, j'en suis plus que convaincue. J'ai beau ne pas m'aimer, je sais ce que je suis. Et ce que je ne suis pas. Je suis convaincue de ne pas être une allumeuse. Je les ai même en horreur. En revanche, ça m'arrive d'agir comme elles de temps en temps et je déteste ça. Parce que justement, je ne me reconnais pas là dedans. Je me trouve pathétique dans ces moments là. J'ai l'impression de bafouer mes valeurs.
Merci de vos conversations, ça me permet de mieux comprendre le monde féminin.
Bonjour Rainyday,
plus je lis ce que tu écris, plus je me retrouve dans tes mots. C'est toujours très perturbant. A partir de mon expérience, je pense que tu fais fausse route. Je précise bien que c'est basé sur mon expérience, et que mon avis n'engage que moi et que ce n'est pas un jugement, mais un conseil.
L'amour, ce n'est pas le sexe. Et je pense même que l'amour peut être sans sexe (amour de Dieu, mais je ne suis pas le mieux placé...). Par contre le sexe peut vivre sans amour. Jusqu'ici je pense que nous sommes d'accord. Du fait de ta dépendance, tu as un rapport au sexe très biaisé. Ce que tu demandes à ton homme, ce que tu recherches avec tes jouets, ce n'est pas de l'amour, c'est du sexe. Je connais trop cette demande. Le sexe appelle le sexe. J'ai essayé comme toi de mettre des limites. Il y a la première pour moi qui était la masturbation seul, puis la masturbation avec des jouets, puis le visionnage de porno, puis la consommation de sexe avec des étrangers (des jouets vivants). Je m'étais créé une gradation, comme des seuils que je ne devais pas franchir. Tout cela pour dire qu'avec des intensités différentes, ce n'est que du sexe et ce n'est qu'une forme de notre addiction. J'ai mis du temps à comprendre cela. Et dans mon cas, même avec une simple masturbation, je continue à alimenter/entretenir mon addiction. Ce n'est pas simple, mais j'ai décidé de tout arrêté, simplement de garder des relations régulières avec ma compagne (régulière = hebdomadaire environ, même si c'est au feeling). Voilà le témoignage que je voulais t'apporter.
Ensuite, je pense que tu peux lire ce que Burrhus (et mon post après) avons écrit à Michel (l
ien);
Je reprends ce que tu as écrit:
Citation :J'ai beau ne pas m'aimer, je sais ce que je suis. Et ce que je ne suis pas.
Tu dois t'accepter, t'aimer tel que tu es, avoir une regard bienveillant sur toi. Tu es une personne de valeur, à te lire ici on a envie de te connaître plus. Comme je le disais, je pense qu'une partie de la solution passe par l'acceptation de qui nous sommes. C'est en nous acceptant que l'on pourra changer.
Bon courage,
Fabrice
Je te lis Fabrice et je lis les post que tu me propose, et je panique. Je ne peux pas. Je ne peux tout simplement pas arrêter. Si j'arrête, je crois que je deviens folle. Et puis je ne veux pas arrêter! La mb ne m'a jamais fait de mal et j'ai toujours réussi à gérer. En plus elle me permet de gérer le reste... Je me demande même si je suis vraiment addict au final? Peut être que c'est juste passager? Peut être que j'ai juste un problème hormonal? Peut être que je gère? J'arrive de nouveau à regarder des pornos moins hardcore et je n'y passe plus ma vie. La dernière fois un seul site m'a suffit et j'ai coupé au bout du premier orgasme et je n'y suis pas revenue. C'est consommation plus ou moins normale, non?
Ce que je fais avec mon homme, c'est bien de l'amour, même si grâce à ses "non", il refuse que je l'instrumentalise et que je fasse de lui mon sextoy. Il n'en a pas conscience heureusement.
Ce que je recherche dans ces étreintes répétées, ce n'est pas que de la jouissance. C'est ausi ma manière d'être le plus proche de lui. C'est le moment où l'on s'offre à l'autre sans artifice et c'est le moment où l'on peut avoir le plus de tendresse possible. Les corps se mélangent. Je fond en lui si vous voulez.
Tout ça pour dire que c'est bien plus qu'une recherche de shoot pour apaiser mon angoisse et ma frustration. C'est aussi ma manière de recevoir de l'amour et de comprendre qu'il m'aime.
Je suis bien consciente que je peux paraître rejeter tout en bloc, mais j'écoute vos conseils et je prends note.
Bonjour Rainyday
Tu as certes des résistances, mais c'est normal, ça ne fait pas longtemps que tu est consciente de ton problème et la dépendance a un instinct de survie qui a eu le temps de s'exercer, avec les mensonges (y compris à soi-même), le déni, l’affûtage des sens pour chopper les autres ou ne pas se faire chopper soi-même, et elle sait comment séduire.
Le fait que tu sois ici, que tu continues à venir alors que nous ne disons pas toujours des choses faciles à entendre, c'est bien que tu cherches encore à te battre, à t'en défaire. Comme tu dis, tu "prends note". Ce que tu peux lire ici fait son chemin en toi, et s'immiscera entre toi et la dépendance. Vous arrêterez de ne faire plus qu'une, et un jour peut-être tu seras prête à t'en défaire.
Pour l'instant, continue comme ça, continue à venir, à discuter avec nous, à lire les sujets des autres. Il y aura sûrement un moment où tu passeras à l'étape supérieure. Et encore une fois, nous serons là.
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