Dépendance sexuelle

Merci pour ce petit message il message il me fait chaud au coeur. Ce qui me rends le plus triste aujourd'hui c'est qu'à 23 ans j'ai l'impression que j'ai fait de ma vie une erreur. J'arrive pas à voir ce que j'ai fais de bien autour de moi. Je fini par me demander pourquoi il a voulu cet enfant. Je me sens coupable de lui faire vivre tout ça. Je sais plus trop quoi penser. Est ce que me vie est un mensonge? Qu'est ce qui est vrai? A quoi je dois me raccrocher pour ne pas me perdre dans tout ce virtuel? ce faux. Je suis seule depuis que l'ai 12 ans je pensais que mon homme pourrai me sortir de tout ça me faire rencontrer des gens qui m'apprecie et pas qui me traite comme un chien. Et puis en fait non pas vraiment. C'est dur parce que j'ai l'impression de me voir couler petit à petit. Je veux sortir la tête mais une main s'amuse à appuyer dessus. Enfin bref. J'y crois quand  même je n'ai pas envie de me perdre. J'ai mis trop longtemps à me sentir moi pour tout abandonner. Et puis je n'arrive pas à aider la personne que j'aime le plus. C'est pas facile. Merci encore c'est chouette tout vos messages. Bonne continuation à toi. Bises  [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2440c0085.gif"[/img]

bonjour bouboutchC'est surement plus facile a dire qu'a faire mais j'ai envie de te dire accroche toi a ton réel, fais des choses saines que tu aimes vraiment et ne te laisse pas tirer vers le néant et entrainer dans le vicieux. prends soin de toi et de ton bébé. Il n y a pas que ton couple dans ta vie, il y a certainement d'autres choses simples a vivre aussi !!

A mon avis si il sent que tu est bien avec toi-même ça le fera réagir. j'espère ne pas être dans le faux et je suis désolé de cette intrusion de dépendant dans un fil de co-dep, mais en ces quelque jours de non compulsion je comprends un peu mieux votre mal.

Bon courage a toi

Bonjour !Et merci AlwaysDeranged de tes conseils !! Ce n'est pas une intrusion.. c'est chouette à toi de venir et de nous montrer l'autre coté aussi.. Des pistes auxquelles on ne pense pas nous co-dep' !! On est tous là pour s'aider à y voir plus clair !!Pour Bouboutch, je sais que tu vas avoir des phases dépressives, c'est normal.. Je crois qu'on est toutes passé par là !![img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] Mais tu es plus forte que tu ne le penses et tu as ton petit bout.. Tu verras comme il va changer ta vie en bien et te rendre heureuse !! et AlwaysDeranged a raison ! Il n'y a pas que le couple.. cela c'est un gros défaut.. de se centrer sur lui et ses problèmes.. et d'oublier le reste.. les autres, nous-mêmes !! J'ai souvent pensé que j'étais à coté de la plaque, que j'étais nulle d'être encore là, j'avais beaucoup de colère contre moi, de me voir faible et soumise à ce point.. à attendre la prochaine humiliation.. (parce que chaque connection en est une..) Cela dévalorise beaucoup.. Mais finalement après ces années, je me redresse, et je me dis que je suis balèse !! Oui.. je suis encore là.. mais pour le meilleur (même si on touche encore des fois un tout petit peu ce "pire")!!! Et ca c'est important..Maintenant, Tu ne pourras l'aider que s'il veut bien te laisser faire.. et qu'avant tout, LUI décide de s'aider à s'en sortir !!!Courage ma grande... Bises

Hello!C'est vrai que ça fait du bien d'avoir un peu de témoignages de dépendant ici. Vous avez  certainement raison dans tout ce que vous dites. Mais des fois il est tellement cru dans ses mots que je ne peux pas penser à autre chose. Ce que je ne comprends pas c'est ce changement de comportement. Je dois dire que l'on a passé un super weekend. Il était tout calme très doux. On a parlé du petit enfin bref super. Et ce qui m'étonne le plus c'est qu'il n'a presque pas allumé son ordinateur. Peut-être deux ou trio sites mais pas plus. Je fais quelque truc pour moi. Mais plus ça va et moins je peux bouger avec mon ventre alors c'est vrai que des fois je rumine tout ça. Je n'arrive pas savoir si il a prit conscience de tout ça et qu'il fait des efforts. C'est vrai que j'attends un peu plus de franchise de sa part. Je ne sais pas comment lui faire comprendre qu'il peut se confier. Je ne  suis pas là pour le juger ni pour l'enfoncer. Je veux juste qu'il me dise oui je crois que j'ai un problème. Je crois qu'après ça je me sentirai déjà beaucoup plus légère. Mais bon peut-être faut-il lui laisser du temps. Merci pour vos messages bon courage à vous. bises

Juste une question comme ça qui me traverse l'esprit. Si mon compagnon regarde des film d'insecte je dois m'inquiéter pour notre futur bébé (surtout si c'est une fille). Je ne pense pas qu'il regarde ça mais je préfère avoir un avis. Et vu que j'ai décidé de ne plus fouiller dans  son ordi je ne saurai pas si c'est le cas. Mais j'avoue que ça me fais un peu flipper. Car j'ai l'impression qu'un dépendant très malade n'a pas trop de limite. C'est vraiment bizarre cette sensation de vivre avec deux hommes. Des fois il suffit d'un regard pour se comprendre et d'autre j'ai l'impression d'être à des années lumière de lui. Comme si je le voyais pour la première fois. Tout est à refaire. Mais ou est-il l'homme que j'ai connu. Celui qui m'offrait des fleures tout les weekend. Celui qui ne se lassait pas de sortir avec moi. Celui qui avait des étoiles dans les yeux quand il me regardait nu après avoir fait l'amour. Pourquoi est-il tombé là dedans. Qu'a t-il vécu pour avoir besoin de ça. J'aimerai tellement qu'il m'ouvre son coeur.  Pourquoi est ce qu'il ne me fait pas confiance. je suis là pour lui et pas contre lui. Je me sens seule dans mon couple. C'est triste quand même. Je crois en lui en cet homme qui m'a rendu heureuse (et qui me rends encore heureuse mais pas tout le temps) qui a mis du soleil dans ma vie et des projets dans la tête. Mais tout ça on l'a voulu à deux et j'ai l'impression d'être la seule à le vivre.J'attends oui j'attends le jour ou ce rideau noir s'ouvrira  et me laissera entrevoir ce petit ange que j'ai connu il y a presque 4 ans. J'espère juste avoir la force de le voir triste pendant tout ce temps. Et puis des fois je me dis et si ce jour n'arrivai pas. Et si je passai ma vie entière à courir après le vent. Ho je l'aime je l'aime tellement PU.... 

je comprend tout ce que tu vis  je suis passée par là aussi comme ils te l'ont tous dit ne te CULPABILISE PAS !C'est dur a comprendre  mais ça n'a rien avoir avec toi !!! moi aussi tout a commencer quand nous avons décidé d'avoir un bébé , aujourd'hui on en a deux il voit un psy mais les sites , les photos sont toujours là c'est très long !!Pense à ton bébé n'hésites pas a parler de tout ça , moi j'ai vécu cela toute seule pendant des années c'est très dur même si il t'aime et qu'il aime ce bébé la dépendance est toujours plus forte  si on est pas aidé  sans vouloir te faire peur prépare toi a des choses difficiles.JE PENSE FORT A TOI PORTES TOI BIEN !

bouboutch.... s'il regarde des films d'insecte, genre microcosmos, tu n'as pas tellement de craintes a nourrir... (facile de te narguer sur une faute de frappe, excuse-moi de n'avoir pas resiste a ce bon mot pour dedramatiser ta question.) mais on a deja cause de ca. le contenu de ce qu'il regarde, la notion sous-jacente de pedophilie qui forcement s'insinue fantomatiquement en toi vu ton etat de parturience... je crois qu'il n'est pas de mise de te creer des angoisses avec ça, a moins qu'il ne donne des signes evidents de trouble de ce cote-la. la pedophilie, l'inceste, ce n'est pas une suite logique de branleur de base a mon sens. j'ai deux filles, il m'est arrive lors d'effusions avec elles toutes petites d'avoir la suprise de sentir naitre une erection, mais je suis formel à 600000000%, jamais il ne serait envisageable que'il me passe par la tete de faire quoi que ce soit en rapport avec le sexe avec mes filles! les personnes a qui j'ai parle de ma dependance sexuelle m'ont a peu pres toutes posees la question "mais est-il jamais arrive un derapage avec tes enfants?" je les ai toujours remercie d'avoir pose la question parce que je ne voudrais surtout pas que ce genre de choses puisse passer sans etre decele. mais je suis absolument sur de moi. je ne suis pas ton mec, mais si tu n'as pas des doutes prealables, quand bien meme tu decouvrirais qu'il collectionne des photos de femmes plutot jeunes, ou s'excite sur des films mettant en scene de l'inceste, il n'y a pas, a mon avis de profane certes mais de dependant qui connait bien sa dependance, d'"effet de spirale". n'oublie pas la tres tres importante difference entre la realite et sa fuite que represente la dependance. quelque part, plus on part dans une direction dans le "virtuel", moins on peut la relier a la realite, les deux "mondes" sont bien separes.ca, avec la notion de non-culpabilite qui la rejoint de plein fouet, (toi tu es REELLE, tu ne seras JAMAIS (quand bien meme tu irais jouer dans un film X...) une de ses "partenaires idéalisées", et il fait bien, consciemment, et inconsciemment, le distingo), c'est a reactualiser dans ta caboche le plus souvent possible, pour t'eviter de te trainer dans des flaques de gadoue qui n'a pas lieu d'etre.

 

Salut modom.C'est vrai que niveau fourni et petites bêtes je ne me fais pas trop de souci!!!!! Je te remerci pour ton message. Moi aussi au fond de moi je sais qu'il ne le fera pas. Mais des fois on a un homme en face de nous qui nous semble tellement étranger que l'on ne sais plus sur quel pieds danser. Alors c'est toujours rassurant d'avoir l'avis de quelqu'un qui connait tout ça. Merci encore. Et puis je ne crois pas que je me culpabilise mais des fois c'est pas facile de se trouver là à savoir ce qu'il vit et de le voir s'enterrer dans tout ça sans rien pouvoir faire. Normalement quand quelqu'un est en train de se noyer on va le sauver. Ben là j'ai l'impression que je n'ai pas ce qu'il faut pour le sauve. Je sais que ce n'ai pas de ma faute et que c'est à lui de faire le premier pas mais ça me fait mal pour lui. C'est pas très clair tout ça mais bon. Ho si jamais tu repasse par là j'aimerai avoir ton avis. L'autre jour en parlant avec sa mère elle m'a qu'elle n'avait jamais parler de sexualité avec ses enfants. Est ce que pour toi il serai aller à la rencontre de la pornographie pour trouver un modèle des explications  ou autre? Ou alors ça n'a vraiment rien à voir. Je te remerci d'avance. Bonne journée et bonne continuation.

je repasse par la, tu as de la chance hein ;)il y a surement mille petites et grandes "raisons" qui ont fait qu'il s'est retrouve devant de la pornographie. la plus importante est sans doute la pression du marketing et du social. a force que tout le monde parle des sites de cul sur le net, a force que toutes les pubs repetent qu'il faut absolument y aller, bien normal que quiconque, curieux ou non, s'y retrouve un jour ou l'autre. ce dont tu parles, ca me parait un peu tire par les cheveux. son raisonnement aurait ete "zut, je me sens ignorant sur les choses du sexe, je ne sais meme pas a quoi ca resemble, mais surement que dans la pornographie on doit trouver les renseignements"...? cela suppose qu'on sait que les "renseignements" y sont, donc qu'on a notion de ce que c'est? britney spears, interviewee par les journaux apres la sortie de je ne sais plus quel videoclip ou elle dansait et gemissait de façon suggestive, affirmait etre vierge... les journalistes se posaient la question "mais alors comment peut-elle maitriser ces postures suggestives si elle ne sait meme pas de quoi il retourne?" s'il s'etait senti curieux, il serait naturellement alle voir des ouvrages (sur le net ou autre) d'anatomie, d'education sexuelle, plutot que du porno, ou on va a mon avis dans un deuxieme temps et en connaissance de cause. les "motivations" sont une, la curiosite generee par cette pression socio-marketingée, deux, l'envie de se stimuler pour se masturber (ou, parait-il, s'exciter en couple... no comment), trois, le renouvellement de l'item deux, qui pour de trop nombreux hommes sert de "soupape", de fuite du reel et pas simplement de "10 minutes de bon temps", et correspond a un besoin de fuite. pour ceux-là cela mène à la dépendance, comme la drogue peut mener a l'addiction ceux qui en font un usage autre que récréatif occasionnel. et on ne se rend pas compte de ce qu'il en est avant qu'il ne soit tard, tres tard, trop tard. moi par exemple, les joints, j'en ai fume pratiquement sans arret quotidiennement entre 14 ans et 42 et j'ai toujours cru que j'en faisais un usage purement recreatif... meme si l'evidence aurait du me crever les yeux (et les poumons)! sans doute que l'effet du joint même etait entre autres de m'empecher de le voir...d'ou cercle vicieux. le porno c'est tres comparable, j'associais les deux d'ailleurs. et je ne suis pas le seul...les raisons qui m'ont pousse a tout ca sont de l'ordre de mon histoire personnelle. je n'ai pas de cadavre dans un placard, pas de traumatisme refoule, a ce que je sache, je n'ai pas eu une enfance absolument  extraordinaire, mais j'ai eu visiblement a l'evidence suffisamment mon lot de soucis ou de predispositions qui m'ont fait me tourner vers ces comportements de fuite. je n'aurais pas et capable de m'en rendre compte, je ne l'ai pas ete avant cette annee. parce que dans ce que je fuyais, il y avait precisement "me rendre compte que je le fuyais"! alors meme si tu peux eventuellement avoir des indices sur les troubles de ton compagnon, non seulement lui ne les voit pas forcement meme s'ils te paraissent gros comme des maisons, mais en plus il y a certainement d'autres petits grains dissemines en lui de "raisons" que tu ne peux pas connaitre...c'est a ça que sert ce rempart du "mensonge a soi-meme", à ne pas les remarquer, y compris ces mensonges eux-memes. parce qu'on croit encore, depuis tout petit, depuis le premier grain qu'on a voulu se taire, que c'est "la bonne solution" que de l'enfouir.