Drôle de journée aujourd'hui. C'est vrai il y a des jours ou l'on de demande pourquoi. Pourquoi nous, pourquoi comme ça et puis finalement pourquoi pas. Rien ne me destinais à tout ça ce matin. Le réveil a sonné. Mon compagnon c'est levé s'est préparé et en avance il est revenu se coucher. J'étais heureuse de vivre ce moment de partage, d'amour et complicité. La main sur mon ventre notre bébé a commencé à bougé. Il s'est relevé car l'heure du départ était proche. Alors qu'il aurai déjà du partir je le retrouve devant son ordinateur et du papier toilette à côté. Un peu dérouté il me dit qu'il n'a pas trouvé de mouchoir et qu'il ale nez qui coule. Je suis un peu choquée alors je retrouve vaseuse dans le lit. Je pleurs car je pense qu'il va partir. Et là il viens me dire au me dire au revoir. Il remarque que jene vais pas bien mais ne relève pas trop. Je lui dis c'est les hormones.Je ne me sens pas bien je parle à mon bébé. Je lui explique que tout ça n'a rien à voir avec lui. Que je suis heureuse de bientôt le découvrir.... Et je reçois un message de mon homme: "Tu pense que je ne t'aimes plus et que je me branle matin et soir sur l'ordi. Tu crois que je reste avec toi pourquoi? Dorénavant tu dormira avec mon pc à côté de toi. Merde j'ai le nez qui coule pendant quej e fini de copier 5 musique forcement je me branle normal je te touche plus il faut bien compenser. Si ce n'est pas ça dit moi pourquoi tu pleure? Je t'aime bordel si non je serai déjà parti.Alors je prend mon courage à deux mains et lui dis que oui j'ai des doute quand à ses relations avec le sexe sur internet. Je veux qu'il me dise si oui ou non il fait tout ça. Je ne le juge pas je serai toujours là pour lui qu'il peut avoir confiance en moi... Et que si j'ai tord je lui demande pardon.Il m'a appelé pour me dire qu'il ne faisait pas ce genre de chose qu'il avait eu très mal en voyant que je ne lui faisait pas confiance................. Enfin dur très dur. La première pierre est posée mais je suis un peu perdu j'ai tellement envie de le croire de lui donner une chance et de l'aider. Voilà ça fait du bien mais de l'autre j'ai l'impression de l'avoir trahi de lui avoir planté un couteau dans le coeur.
Désolé pour le roman. Bonne journée. 
Bonjour Bouboutch,je viens de lire ton message et je trouve l'attitude de ton compagnon assez bouleversante car emprunte d'un soucis de vérité et de ne pas te perdre toi. Je ne veux pas te démolir mais ta réaction à toi me titille car on voit bien que du coup, tu TE remets en question et te demande si tu n'es pas allée trop loin... Là, je crois que tu fais fausse route. non, tu n'es pas allée trop loin, vous avez fait couler un peu de pu de cet abcès et c'est très bien, très belle avancée, très bon tout ça mais n'oublie pas... tu n'as pas rêvé, ses historiques, tu les a vu, bien vu. Je crois qu'il est sincère quand il te dis qu'il ne "ferait jamais ça". Il n'a probablement aucune relation ou en tous cas, aucune interractivité sur le net avec qui que ce soit mais il y va beaucoup et je crois que tu as raison d'être méfiante car, si dans sa tête il ne fait rien de mal, il ne réalise peut-être pas que ce genre d'attitude peut mener à l'addiction et que lorsqu'il s'en rendra compte, ben il sera déja addict. Tu vois, moi ça ne me choque pas qu'un mec ou une nana se paluche de temps en temps devant des images pornos, crues etc... je sais aussi que l'imaginaire des mecs en ce domaine ne fonctionne pas comme le nôtre mais ce qui m'interpelle, c'est la compulsion. C'est lorsqu'on en arrive au point où le gars veut que sa compagne parte, s'absente et fait en sorte (de façon souvent très maladroite) qu'elle le fasse en pensant qu'elle ne capte pas. Il y a là-dessous un aspect manipulateur, probablement pas conscient donc pas malveillant mais il est là quand même et c'est là que ça commence à déraper. Moi, c'est ça qui m'a fait mal chez le mien et quand je le lui ai dit, il a enfoncé le couteau dans la plaie en niant, probablement parceque la vérité était déja trop dure à accepter pour lui. Aujourd'hui et depuis quelques jours, j'ai fait un pas de géant, j'ai réussi à sauter par dessus la montagne! Je ne sais pas comment mais moi, j'ai avancé d'un coup. Je ne me sens plus atteinte par sa compulsion. Je ne me compare plus à ces femmes, je ne me sens même plus trompée ni trahie car je viens de réaliser que ce qu'il fait le dépasse tellement qu'il ne peut pas capter à quel point c'est "anormal" de se comporter comme ça en couple. Simplement parcequ'il ne sait même pas que cela peut être autrement. Il a cassé notre complicité, il m'a éjectée de sa sphère et je n'ai même plus envie d'y entrer. J'ai compris que ce qui ne va pas chez lui est là depuis toujours, qu'il s'est construit avec et que, quoique je fasse, je ne peux pas l'aider et je ne le veux plus non plus, d'ailleurs. J'ai un compagnon "à temps partiel", parfois il est avec moi, parfois non et dans ces moments là, il est très loin. Il n'est pas forcément "avec ces femmes", il est juste aux prises avec lui même et il y a une telle dualité en lui que ça prend toute la place et il n'y en a pas pour moi. C'est sa vie, son histoire et moi, je n'y suis pour rien alors je continue mon petit bonhomme de chemin toute seule, voilà tout. Mais je ne renonce plus à moi ni à ce que j'aime pour lui. Je suis heureuse de cette liberté retrouvée d'un coup car je ne suis plus envahie par "sa merde"(si toutefois s'en est une pour lui).triste constat me diras-tu mais non, c'est juste que je ne veux plus laisser quiconque gérer ma vie. Il y a peu, je lui ai dit, alors qu'il me reprochait d'être toujours "dans ses pattes" (et pour cause, quand je suis là, il ne peut plus compulser tranquille), que s'il était malheureux ici, il n'avait qu'à partir. Il ne l'a pas fait, il s'est adouci (jusque quand?) mais je lui ai signifié clairement que moi, je ne voulais plus morfler et que je ne le laisserai pas me faire du mal même si je sais que je serais malheureuse qu'on se sépare. J'ai deux momes (dont il n'est pas le père), une vie avant lui et s'il s'en va, j'en aurai une après aussi.J'ai compris aussi que le problème, c'est qu'il y a comme une espèce de bulle en lui. dans cette bulle, il y a le porno mais aussi d'autres choses "pas belles", de celles que la société condamne. Mais il est comme ça et comme son éducation le rappelle sans cesse à ce qui est bien ou mal alors il a du mal à gérer les deux. Je ne peux pas et ne veux pas supprimer cette bulle. Mais le blème c'est que, même s'il clive beaucoup, il est probable qu'il ne le fasse pas assez et c'est pour ça que, lorsque cette bulle s'ouvre, elle m'éclabousse moi parceque au quotidien, je partage sa vie. Mais c'est SA bulle et pas la mienne, à lui de savoir ce qu'il veut et peut en faire. Pour le moment, nous restons ensembles, pour les bons moments mais s'il s'avère que je me sente trop éclaboussée, je réitérerai ma proposition de vivre chacun chez soi et de ne se retrouver que pour les moments de partage. Il a toujours refusé ça mais là, il n'aura plus le choix, ce sera comme ça ou ce ne sera plus du tout. Mais je ne douillerai plus pour ses "déviances".Je te dis tout ça pour que tu comprennes à quel point, tous ces mécanismes sont compliqués et pour que, surtout, tu n'entres pas dans un mal-être qui te ferait penser que tu n'es pas assez bien pour lui. je suis passée par là, d'autres co-dep aussi mais on fait tellement fausse route et je crois qu'on alimente leur compulsion au lieu de les aider. On est pas leur thérapeute ni leur mère, on est leur compagne ou femme et on a notre place dans le couple, comme eux.Ce que tu as dit et fait est très bien. de toute évidence ton compagnon a compris que le message "orroz" venait de toi. Il l'a probablement lu aussi et ça a du l'interroger, c'est une première étape. mais va au bout de ta démarche, assure la. Fais lui comprendre peut-être que le fait qu'il se masturbe en période de "carence" n'est pas grave du tout et que tu le comprends mais dis-lui que tu as seulement peur de l'après, de l'addiction et des pièges que le porno du net peut tendre aux hommes. Dis-lui la vérité, ne te recroqueville pas pour pleurer, avance, fonce et vis pour toi aussi. Montre lui bien que tu ne le juges pas, que tu l'aimes comme il est, avec ses faiblesses mais fais-lui comprendre clairement que cet amour que tu as pour lui a des limites. Que ces limites, c'est toi et le respect qu'il te doit. Alors s'i va trop loin, ne le laisse pas faire. Il doit t'aimer sincèrement, il a peut-être un passage à vide, devenir papa n'est pas évident et probablement un peu angoissant mais parler de cela avec toi peut l'aider, probablement bien plus que de s'isoler devant son pc. C'est important qu'il sache que tu es là, solide et que, même après l'arrivée du bébé, il restera ton homme avec tout cet amour que tu as pour lui. Réfléchis à ça aussi. Ne l'oublie pas quand votre petit arrivera. décroche de ton rôle de maman pour rester une femme, sa femme. car, il faut bien l'avouer, l'arrivée d'un enfant bouleverse l'équilibre du couple et il est tentant pour la mère de fusionner avec le bb en éloignant le père. sois vigilante et ne tombes pas dans ce piège! Garde des temps pour toi, pour vous deux et pour vous trois.Je te souhaite bien du bonheur et tiens bon surtout car son attitude, encore une fois révèle quelquechose de très très positif...A bientôt Bouboutch et portes toi bien...Nina
coucou nina. Voilà une nouvelle journée qui commence. Rien de particulier pour l'instant. Nous n'avons pas rediscuté plus que ça de tout ça. Il m'a juste dit qu'il était déçu de ne pas avoir ma confiance après tout ce temps. J'ai essayé de lui expliquer que ce n'était pas un manque de confiance mais plutôt une série d'interrogations. Difficile à comprendre, difficile de se comprendre. Mais je le sens dans une nouvelle démarche depuis hier. Il n'a pas allumé son ordinateur c'est couché en même temps que moi. Ce matin pour aller sur internet il a prit mon ordinateur. Je ne sais pas il m'a dit qu'il voulait me prouver qu'il n'était pas dépendant. On verra. J'avance petit à petit. Voilà un peu les nouvelles du front. Bonne journée et bon courage à tous.
Nouvelle semaine et tout continu. Avec un peu de recul je comprends mieux son attitude lorsque je lui ai fais par de mes doutes. Sa première réaction a été de me faire culpabiliser afin que je me sente coupable et qu'il continuer à vivre dans son monde. Petite preuve de tout ça son changement de mot de passe d'ordinateur. Cela suffit à me révéler sa "vrai nature". C'est fou comme on a pas envi de voir les chose en face. On se dit toujours que ça ne peut arriver qu'aux autre. Enfin voilà pas envi de faire un roman. Juste envi d'évacuer tout ça pour la journée.
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Biensûr que tout continue, Bouboutch, ils sont incapables de s'arrêter... Changement de mot de passe, dis-tu? Il apprend juste à mieux se cacher, il "s'adapte", voilà tout. c'est pour ça que je te disais de te protéger, toi. Ne te mens pas à toi même car c'est ça qui nous fait mal. on se dit "mais non, il est pas dépendant", c'est un passage, il va arrêter... On y croit comme des crétines et comme ils nous prouvent chaque jour le contraire alors on est déçues, on pleure et plus on est mal plus ils ont envie d'aller voir ailleurs (dans le virtuel, j'entends...).Depuis hier, le mien a trouvé la parade... il s'enferme dans les chiottes avec son tel portable... Il a viré les photos de moi dedans et en a mis des plus "intéressantes" à la place (le genre anorexique 85F, tu vois?). Hier au resto, écran de télé avec dessus... pin up biensûr! Comment garder notre "rang" de compagne dans ces conditions! Toute la société leur gueule que le bonheur c'est ça... les tailles fines, les blondes, les gros seins... moi, je me sens bien impuissante face à tout ça. tout ce que je peux faire c'est de n'en être plus spectatrice. Qu'il le fasse si ça le chante... Il m'a perdue, il le sait pas, il s'en fout. Pour moi, la vie prend d'autres couleurs et je ne recherche plus sa compagnie (envie de sorties solos ou avec copinnes mais plus avec lui...). Tout ce que je sais, c'est que si je pars, c'est pour continuer seule. Plus envie de relation, trop compliqué pour moi... C'est tout le reste qui est important en fait!Ne lache pas prise mais ne te laisse pas abattre. Ne te tais pas même lorsqu'il te cloue le bec. Plus tu te sentiras sûre de toi, plus il s'ébranlera. Dis-lui que tu sais et vis TA vie. Il veut pas ou peut pas suivre? Tant pis pour lui mais ne te laisse pas démolir par ça... tu vaux et nous vallons toutes mieux que ça!!!Tu n'es pas seule, je reviens (et d'autres aussi) te voir régulièrement, n'hésite pas... On est tous là. Ici au moins, on a tous compris que le porno c'est de la merde!!!Pleindbiz à toi!!!Nina